Dois amigos estão no funeral de um terceiro. A dada altura, um pega numa nota de cinquenta euros e atira-a para dentro da sepultura. Admirado com aquilo, o outro pergunta:
— O que estás a fazer?
— Aqui o nosso amigo, em tempos, emprestou-me cinquenta euros e eu nunca lhos paguei. Para não ficar com problemas de consciência, aqui ficam.
— Eh pá! É verdade! Ele também me emprestou cinquenta euros e eu nunca lhos paguei — diz o primeiro e, pegando no livro de cheques, passa um cheque de cem euros, atira-o para a sepultura e recolhe os cinquenta euros que o amigo lá tinha deitado.
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1826 dias · esperteza
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1826 dias · esperteza
Um jovem ambicioso fala com o barão de Rothschild.
— Senhor barão, penso que é altura de encontrar um marido para a sua filha. Venho-me oferecer como candidato.
— De facto, a minha filha preocupa-me. Mas, claro, serei muito exigente quanto às qualidades dos pretendentes.
— Que pensa o senhor de um director do Banco Nacional?
— Seria um bom partido, de facto.
O pretendente dirige-se então ao ministro das Finanças.
— Senhor ministro, é certo que procura um candidato a director do Banco Nacional?
— De facto. Precisava de alguém jovem e com outros atributos importantes.
— Que pensa do genro dos Rothschild? -
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1826 dias · dentista, escola, filho, homem, pai, trabalho
O pai do Zezinho foi buscá-lo à escola para o levar a uma consulta ao dentista. Sabendo que os papéis, no grupo de teatro da escola tinham sido distribuídos nesse dia, perguntou ao filho se lhe calhara algum. O Zezinho, entusiasmado, disse que sim.
— Calhou-me o papel de um homem que está casado há vinte anos. Responde o pai:
— Óptimo, filho. Continua o bom trabalho, que qualquer dia dão-te um papel em que possas falar.
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1827 dias · esperteza
A repórter, voltando dez anos depois ao Kuwait, notou que as mulheres, que antigamente caminhavam sempre meio metro atrás dos maridos, tinham passado a andar pelo menos cincos metros à frente deles. Interessadíssima por esta mudança de comportamento, imaginou que tal deveria significar uma vitória feminina. Então, aproximou-se de uma das mulheres e perguntou:
— Isto é maravilhoso! O que aconteceu aqui que fez com que se extinguisse esse costume absurdo de caminharem atrás dos maridos, pois agora avançam sempre, altivamente, à frente deles?
E a mulher do Kuwail respondeu:
— Minas terrestres. -
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1827 dias · esperteza
Numa aldeia, anuncia-se um espectáculo de equilibrismo. Entre duas casas, a vinte metros de altura, é esticado um fio de aço. As gentes reúnem-se para assistir. Surge o artista. Com grande espanto de todos, é um velhinho muito magro, que treme e mal se sustém nas pernas. A multidão, cheia de pena, começa a gritar para que ele não faça o número, porque já não tem idade nem saúde para isso. O velhinho diz:
— Meus amigos, tenho de o fazer, apesar dos meus setenta e cinco anos. A minha mulher está no hospital, eu não tenho reforma, tenho de ganhar algum dinheiro para a ajudar…
Os habitantes da aldeia quotizam-se, exigem que ele não tente o exercício e entregam-lhe um razoável donativo.
— Então, de acordo, meus amigos — diz o velhinho. — Obrigado. Não farei a travessia. Mas queria avisá-los de que a próxima sessão será às dez e meia da noite. -
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1827 dias · brasil, conversa, portugal
Já que estás a gosta, toma outra do Cavaco:
Cavaco Silva encontra-se com Obama e Lula da Silva.
No meio da conversa, Lula abre a camisa e mostra o peito, – Isto é como o Brasil, forte e invejado!!!
Obama desce as calças, vira o rabo e diz, – Isto é como a América, impenetrável!!!
Cavaco, desce as calças e, mostrando o pirilau e diz, – Isto é como Portugal, nunca mais se vai levantar!!! -
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1828 dias · avó, neto
O neto pergunta á Avó: Posso brincar com o Avô? Respondei a Avó: Mas depois põe os ossos na caixa.
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1828 dias · esperteza
Um velho fazendeiro com sérios problemas financeiros comprou uma mula a outro fazendeiro por mil euros e concordou em receber a mesma no dia seguinte. Entretanto, nesse dia, o vendedor da mula procura-o:
— Desculpe-me, mas, infelizmente, tenho más notícias… a mula morreu.
— Tudo bem. Devolva-me o dinheiro.
— Não posso. Já o gastei.
— Okay. Então, traga a mula morta mesmo.
— E o que vai você fazer com ela?
— Vou rifá-la.
— Você não pode rifar uma mula morta.
— Claro que posso. Só não vou dizer a ninguém que ela está morta.
Passado um mês, os dois homens encontram-se novamente, e o vendedor da mula pergunta:
— Que fim levou a mula morta?
— Eu rifei-a, como tinha dito que faria. Vendi quinhentos números a dois euros. Consequentemente, recuperei novecentos e noventa e oito euros.
— E ninguém reclamou?
— Só o tipo que ganhou, mas eu devolvi-lhe os dois euros dele. -
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1829 dias · casa, chama, cinto, dinheiro, louco, mulher, noite, rapariga, roupa, velhote, vestido
A ‘Madame’ abre a porta do bordel e encontra um velhinho vestido com roupa modesta. – ‘Diga ?’ , pergunta ela.
- ‘Eu quero a Natália’, respondeu o velhinho.
- ‘Caro senhor, a Natália é uma das nossas melhores ‘meninas’ mais caras. Talvez eu lhe possa apresentar alguma outra…’
- ‘Não, eu quero a Natália!’, insiste o velhinho.
Então a Natália aparece, um espectáculo de mulher, em saltos altos, corpete, meias e cinto de ligas e diz ao velhinho que o preço é de 500 Euros por visita. O velhote nem pisca e, tirando o dinheiro da carteira, diz que tudo bem. Então ela leva-o para o quarto onde ele passa uma hora inesquecível, com sexo louco como nunca tinha tido. Na noite seguinte, o velhinho aparece novamente e chama pela Natália.
Ela estranha, diz que nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e que ela não faria nenhum desconto pela fidelização. O velhinho tira mais 5 notas de 100 euros e entrega à rapariga, que o leva para o quarto onde a sessão se repete, ainda melhor que no dia anterior. Na noite seguinte, ninguém acredita: Mais uma vez o velhote entrega o dinheiro à moça, e tornam a ir para o quarto.
Depois da hora que passaram juntos, Natália não resiste e pergunta ao velhinho:- ‘Ninguém usou os meus serviços três noites seguidas porque sou a melhor desta casa e levo muito caro.
- ‘De onde é o senhor? ‘
- ‘Sou de Cuba! ‘, responde o velhinho
- ‘Sério? Eu tenho uma irmã que mora em
Cuba!’
- ‘Eu sei, foi ela que me pediu para lhe
entregar os 1500 Euros.
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1829 dias · esperteza
Um jovem entra numa pastelaria e pede um pastel de nata. Quando o empregado lho vem servir, o jovem pede para o trocar por um bolo de arroz. Quando ia a sair, sem ter pago o bolo que comera, o empregado interpelou-o, dizendo:
— Desculpe, mas não pagou o bolo de arroz.
O jovem respondeu:
— Pois não, troquei-o por um pastel de nata.
O empregado insiste:
— Você não tinha pago o pastel de nata.
— Pois não — respondeu o rapaz —, mas também não o comi. -
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1829 dias · escola
Na escola:
- Professora, não quero alarmá-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas não melhorarem alguém vai levar uma sova…
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1830 dias · escola
No exame, o professor fica desiludido com o aluno, que não respondeu acertadamente a nenhuma pergunta. Então, diz-lhe:
- Faço-lhe uma última pergunta. Se me responder acertado, não o reprovo.
- Diga-me, então: quantos pêlos há na cauda de um cavalo?
- 3583 – Responde o aluno sem hesitação.
- Tem a certeza?
- Professor, era a última pergunta e está a fazer-me outra
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1830 dias · amante, cúmulo
Cúmulo da Educação
Um panasca diz para o amante: “Desculpa-me por te virar as costas.” -
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1830 dias · escola
Na escola, a professora pergunta a um aluno que está sempre distraído:
- Alexandre, táxi leva acento?
- Claro, senão onde é que as pessoas se sentavam?
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1831 dias · escola
O professor pergunta a um aluno que gosta pouco de estudar:
- Ricardo, como se chamam os habitantes da Suécia?
- Chamam-se suecos, senhor professor.
- Muito bem. E os de Marrocos?
- Ah, esses são os marrecos, senhor professor!
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1831 dias · casa, coisa, enfermeiro, esposa, hospital, maria, mulher
Um enfermeiro do Hospital de Santa Maria, estava namorando uma médica e ela ficou grávida! Ele, não querendo que sua mulher soubesse, disse-lhe para pedir a transferência para Évora.
- Como te aviso quando o bebe nascer?
- Manda um postal e escreve só ”Pão alentejano.
Passaram-se alguns meses e, um dia, quando o enfermeiro chegou a casa, a esposa disse-lhe:
- Recebeste um postal de Évora e eu não consigo entender o significado da mensagem. Ele leu o postal e caiu no chão com um violento ataque cardíaco. Foi levado imediatamente para as urgências.
O cardiologista perguntou à esposa:
- Aconteceu alguma coisa que possa ter causado o ataque? – Não! Ele apenas leu este cartão postal que diz:
“Cinco pães alentejanos: Três com chouriço e dois sem”
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