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  1292 dias · idade, médico, rapariga   
        

  Uma rapariga nova casou-se com um senhor já com uma certa idade. Ao fim de um certo tempo de casada, a rapariga foi ao médico e pediu-lhe para passar qualquer tratamento para o marido, já que este chegava muito cansado a casa, deitava-se e dormia. Disse então o médico:

  • Olha, levas estas gotas. Pões na sopa do teu marido e ele fica curado.

  Chegou a casa e disse à criada:

  • Pões três pingos disto na sopa do patrão, mas não dizes nada!

  Na hora do jantar diz a senhora para a criada:

  • Maria, serve a sopa!

  A criada foi para e cozinha. Nisto a senhora ouve a criada a rir. Diz ela então:

  • Maria, serve a sopa!

  E quanto mais a senhora chamava, mais a criada ria.
  A senhora vai então à cozinha e pergunta:

  • O que é que se passa Maria?
  • Sabe o que é senhora? – diz a criada – Cada pingo que eu ponho na sopa, o esparguete põe-se de pé!
   

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  1292 dias · coelho, dono, tarado   
        

  Há um coelho tarado sexual que um dia, farto da vida monótona, resolve fugir da quinta onde vivia.
  O dono muito aflito vai atrás do coelho, e começa a ver animais caídos pelo chão, e vê o coelho parado numa área deserta, com uma série de abutres a sobrevoá-lo. Vira-se para o coelho e diz-lhe:

  • Tás a ver coelhinho, tens a mania que és esperto!

  Vira-se o coelho:

  • Ah! Deixa-os pousar!
   
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  1293 dias · alentejano   
        

  Vão dois alentejanos a uma piscina. Nisto um deles sobe à prancha e diz o outro:

  • Ó compadre, você parece uma águia!
  • Porquê compadre? É por causa do meu ‘pêto’?
  • Não compadre, por causa das suas unhas!
   
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  1293 dias ·  
        

  Qual é o concelho com mais portistas ! O concelho de arbitragem !!!
   
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  1293 dias · assinatura, banco   
        

  No banco:

  • A assinatura do cheque está tremida!
  • Claro que está tremida, só nessas alturas é que eu consigo que o meu marido me assine os cheques!
   
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  1294 dias · cinema, filha, futebol, pai, rapariga   
        

  Uma rapariga pede ao pai para ir ao cinema. Contrariado o pai responde:

  • Não vais! Não te deixo ir!
  • Deixa lá pai!_ – diz a filha.
  • Não vais! Mas olha, se me fizeres um b**** eu deixo-te ir!
  • Olha-me esta! – diz a filha – O pai tem cada uma!
  • Disse e está dito! Só vais se me fizeres um b****!

  A rapariga tanto queria ir ao cinema que acabou por fazer o b**** ao pai.
  Mas, ao fazer o b**** diz ela ao pai:

  • Ó Pai! sabe à merda!
  • O que é que queres?!_ O teu irmão quis ir ao futebol!
   
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  1294 dias · andar, homem, senhora   
        

  Duas pulgas a conversar:
  – Estou constipada, pus me no bigode de 1 homem que foi andar de mota e apanhei frio! Diz a outra:
  – Para a próxima mete te nas cuecas de 1 senhora… No dia seguinte encontram-se:
  – Então fizeste o que eu te disse?
  – Fiz, mas adormeci e quando acordei já ia de novo no bigode do homem.
   
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  1294 dias · casada, gelado, mulheres   
        

  Estavam 3 mulheres a comer um gelado. A primeira trincava o gelado, a segunda a lambia o gelado e a última chupava o gelado. Qual é a casada?

  • A mulher que tem a aliança!
   
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  1295 dias · aeroporto, avião, jornal, professor   
        

  Um fotógrafo daquele famoso jornal precisava fazer um serviço urgente: fotografar uma gigantesca queimada em uma reserva florestal. Depois de chegar ao aeroporto, ele pede o aluguel de um pequeno avião e corre pra pista. Lá ele encontra o piloto com o motor ligado, entra no avião e grita:
  
  – Vamos!
  
  O piloto taxeia pela pista e decola. Em pleno vôo, o fotógrafo diz:
  
  – Você está vendo aquela fumaça lá na frente? Quero que você chegue o mais próximo que puder!
  – Mas por quê? – pergunta o piloto.
  – Ué, pra tirar minhas fotos! Eu sou fotógrafo!!!
  
  O piloto fica alguns segundos em silêncio e diz:
  
  – Deixa de brincadeira, vai? Fala logo que você é o meu professor de pilotagem!
   
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  1295 dias · noite, prostitutas   
        

  Duas prostitutas conversavam:
  -Olha rica, se não fosse a f*** de ontem à noite, hoje não tinha que comer!
  Diz então a outra:
  -Olha, …, se não fosse o br**** de hoje de manhã, ainda não tinha nada no estômago!

   
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  1295 dias · comandante, marinha, menina   
        

  Há um comandante da Marinha que está a descer uma Avenida. Encontra uma “menina da rua” e pergunta-lhe:

  • Olhe, desculpe! Quanto é que a menina leva pela minha companhia?
  • Olhe, pela sua companhia, …quinhentos escudos!

  Diz então o comandante:

  • Companhia! Avante!…
   
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  1296 dias · irmãs   
        

  Num convento, diz a madre:
  – Minhas irmãs, para sobremesa temos: bananas!
  -Ah! Ah! Ah! Ah!
  – … às rodelas!
  -Oh… Oh… Oh… Oh…
   
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  1296 dias · filho, noite, nupcias   
        

  A seguir à noite de núpcias:

  • Ó filho, essa coisa que tens aí é a mesma que usaste ontem à noite?
  • É sim, amor!
  • Ó pá, gastou-se tanto!…
   
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  1296 dias · brancos, filho, índio, pai   
        

  O filho índio pergunta ao pai índio:

  • Pai índio, pai índio, porque que nós índios não ter os nomes como os brancos? Porquê eu não ser António; porquê tu não seres José; a mãe Maria e irmã Angélica?
  • Filho índio! Nós índios ser diferentes dos brancos! Porque no momento do nascimento nós olhar p’rá Mãe Natureza. É por isso que a tua mãe se chama

  “Lua Cheia” e tua irmã “Chuva”. Percebestes “Preservativo Roto”?

   
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  1297 dias · cara, médico, rapaz   
        

  Passado o efeito da anestesia, o cara começa a berrar, desesperado e o médico tenta acalmá-lo:
  
  – Não tem por que ficar nervoso, rapaz… Você chegou aqui desesperado, dizendo que o caso era urgente, mas já está tudo resolvido! A sua operação do apêndice foi um sucesso!
  – Mas, Doutor! Eu só vim entregar um telegrama!
   
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  1297 dias · ciclista, médico, testiculos   
        

  Um ciclista, durante uma prova de montanha caiu e, como consequência da queda, feriu os testículos. Foi ao médico e este retirou-os para tratar da fratura. Um gato que andava por ali, ao ver um petisco, come-os.
  O médico todo aflito, pensa:
  “Já sei! Vou substituir os testículos do gajo por cebolas. Provavelmente ele irá morrer mais cedo ou mais tarde, mas pelo menos morre descansado.”
  Assim o fez e o ciclista foi embora.
  Um ano depois ao ver o ciclista de boa saúde, diz o médico admirado:

  • Sim senhor, pelos vistos o acidente não lhe trouxe mais problemas?!
  • Não! – responde o ciclista – Só há uma coisa, cada vez que a mulher me faz um b*****, põe-se a chorar!