Estava o Vilarinho e o Toni a ver o jogo do Benfica e então o adversário prega uma rasteira na área a um dos seu jogadores o Toni levanta-se do banco e diz “penálti” e diz o Vilarinho pede dois que eu também bebo.
No Alentejo andava um rebanho junto à linha férrea. Aparece um comboio e mata quatro ovelhas. O patrão manda chamar o pastor e pergunta-lhe como tinha sido. Resposta do pastor:
- O patrão e tivemos muita sorte, porque se o comboio viesse atravessado matava-as todas.
Um cowboy entrou na cidade e viu um índio sentado à soleira da porta da sua (do índio) casa.
Cowboy: Hei, lindo cão. Posso falar com ele?
Índio: Cão não falar.
Cowboy: Hei, cão, como é que vai isso?
Cão: Tudo bem.
Índio: (com um olhar chocado)
Cowboy: Este é o teu dono? (apontou para o índio)
Cão: É.
Cowboy: Ele trata-te bem?
Cão: Muito bem. Leva-me a passear duas vezes por dia, dá-me comida boa e leva-me até ao lago uma vez por semana para brincar.
Índio: (olhar incrédulo)
Cowboy: Posso falar com o teu cavalo?
Índio: Cavalo não falar.
Cowboy: Hei, cavalo, como vai isso?
Cavalo: Muito bem, obrigado por perguntares.
Índio: (com olhar extremamente chocado)
Cowboy: Este é o teu dono? (aponta para o índio)
Cavalo: É.
Cowboy: Como é que ele te trata?
Cavalo: Muito bem. Escova-me regularmente, trata-me dos parasitas e construiu-me um estábulo para eu não ficar à chuva e ao frio.
Índio: (com os olhos esbugalhados)
Cowboy: Importas-te que fale com a tua ovelha?
Índio: Ovelha mentir.
O bêbado, manguaçado, está na frente de uma casa tentando tocar a campainha.
Mas toda vez que ele estava quase tocando, perdia o equilibrio e caía. Depois de algum tempo, um guarda que passava por perto viu a cena e resolveu ajudar o coitado, apertando a campainha.
E o bêbado disse:
– Você tocou, né? Agora corre que a velha é brava…
Mas toda vez que ele estava quase tocando, perdia o equilibrio e caía. Depois de algum tempo, um guarda que passava por perto viu a cena e resolveu ajudar o coitado, apertando a campainha.
E o bêbado disse:
– Você tocou, né? Agora corre que a velha é brava…
Dois amigos encontram-se num bar:
- Que raio de cara é essa, andas chateado?
- Nem queiras saber, estou na maior fossa.
- Não digas isso. Olha, eu tenho um bom remédio para essas coisas. Quando me sinto assim, vou a casa, dou duas bem dadas na minha mulher e no dia seguinte estou óptimo.
- Boa ideia, pá. Será que a tua mulher está em casa agora?
Uma fulana entra numa farmácia e diz:
- Por favor, pode dar-me uma compressa?
- Agora estou um pouco ocupado, diz o farmacêutico, mas venha cá logo às 18 horas que eu dou-lhe duas com vagar.
Vão quatro engenheiros no carro, quando este enguiça. Cada engenheiro dá sua sugestão:
Engenheiro mecânico: A caixa de velocidades deve ter quebrado.
Engenheiro químico: Não concordo. O problema está na composição do combustível.
Engenheiro eletrotécnico: Nada disso! É a bateria que está descarregada.
Engenheiro informático: E se nós saíssemos e entrássemos novamente?
Engenheiro mecânico: A caixa de velocidades deve ter quebrado.
Engenheiro químico: Não concordo. O problema está na composição do combustível.
Engenheiro eletrotécnico: Nada disso! É a bateria que está descarregada.
Engenheiro informático: E se nós saíssemos e entrássemos novamente?
Um tipo entrou numa farmácia e comprou um caixa com seis preservativos. Abriu a caixa e deitou três no caixote do lixo.
Espantado, o farmacêutico perguntou:
- Porque foi que o sr. fez uma coisa dessas?
- Estou a tentar largar o vício!
Dois advogados andavam a caçar quando um leão os surpreendeu em plena selva.
Um deles começou imediatamente a tirar os sapatos. O outro perguntou:
“Por que é que estás a tirar os sapatos?
“Porque descalço, eu posso correr mais depressa!”
“Que idiotice! Não importa o que consigas correr, nunca vais conseguir correr mais que o leão!”
“Eu não preciso correr mais que o leão. Só tenho que correr mais do que tu!”
Durante a missa, conversa entre o Padre e o Sacristão:
P: Sacristão, onde é que está a Custódia?
S: Está ali sentada na primeira fila, senhor padre.
P: Não é essa. É aquela onde se põe o senhor!
S: Ah, pensei que era aquela onde o senhor se põe!
Com a finalidade de conquistar mais alguns fiéis para a paróquia, o Padre colocou o seguinte cartaz diante da porta da igreja: “Se você está cansado de pecar, entre!” Por baixo, alguém escreveu: “Se não estiver…Ligue-me!
Cristo e Moisés estavam a lembrar os velhos tempos.
- Antigamente é que era bom, disse Moisés. Lembras-te de quando abri o mar vermelho ao meio? Isso é que eram bons tempos!
- Sim, e lembras-te de quando eu caminhei sobre a água? Isso sim, é que foi uma coisa em grande!
- E se voltassemos a fazer isso, só para sentirmos de novo aquela sensação?
- É, vamos fazer isso.
E foram até ao mar vermelho. Moisés puxou da vara, levantou-a e as águas separaram-se, abrindo o mar em dois.
Depois, meteram-se num barco e foram até ao meio do mar. Era a vez de Cristo. Este saiu do barco e começou a andar sobre a água. De repente começou a afundar-se. Moisés remou rapidamente até ele, agarrou-o por um braço e puxou-o para o barco.
- Acho que te esqueceste de uma coisa, disse, agora tens os pés furados!
O ginecologista estava em uma praia descansando, depois de um dia cansativo.
Uma mulher foi entrar na água e a maré subiu, veio uma onda tão forte que ela ficou toda pelada, e o ginecologista só observando.
Imediatamente, ela tampou com uma mão os seios e, para tampar a parte debaixo, ela viu um côco boiando na água e o pegou para tampar embaixo.
Ela saiu correndo, segurando o côco tampando tudo. Aí ela falou para o ginecologísta:
– O que foi? Nunca viu, não?
E o ginecologista:
– Ver eu já vi, mas tomando água de côco, não?
Uma mulher foi entrar na água e a maré subiu, veio uma onda tão forte que ela ficou toda pelada, e o ginecologista só observando.
Imediatamente, ela tampou com uma mão os seios e, para tampar a parte debaixo, ela viu um côco boiando na água e o pegou para tampar embaixo.
Ela saiu correndo, segurando o côco tampando tudo. Aí ela falou para o ginecologísta:
– O que foi? Nunca viu, não?
E o ginecologista:
– Ver eu já vi, mas tomando água de côco, não?
Um detetive estava à conversa com um amigo numa esplanada, quando três mulheres se sentaram a uma mesa cada qual a comer uma banana.
-Tu viste aquelas mulheres? – perguntou o amigo.
-Vi, mas não conheço nenhuma. Nem a prostituta, nem a freira, nem a recém casada.
-Como diabo é que tu sabes a profissão delas? Perguntou o amigo.
-É fácil, respondeu o detetive. É só ver a maneira como elas comem a banana. A prostituta engole a banana de uma só vez. A freira como aos poucos, em pedacinhos.
-E a recém-casada, como foi que descobriste?
O detetive colocou a mão na nuca e, fingindo segurar uma banana na outra mão empurra a cabeça na direção da banana imaginária, com a boca aberta!
-Não vai doer nada, querida. É só a cabecinha.
-Não sei não, o caralho não tem ombros..