Ao ver a filha saindo para uma festa, a mãe aconselha:
– Divirta-se, minha filha, mas porte-se bem, ouviu?
– Ora, mamãe, ou uma coisa, ou outra…
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904 dias · coisa, festa, filha, mãe
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904 dias ·
Junto da campa de sua mulher, um viúvo lamenta-se:
-Ó Maria volta para mim!
Entretando uma toupeira abre um buraco junto à campa de Maria, e ao vê-la o viúvo diz:
-Ó Maria, eu estava a brincar! -
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905 dias ·
Evite os vírus… Ferva o computador antes de usar!
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905 dias · cidade, dinheiro
Num comício daquela pequena cidade, dizia o prefeito:
– Queridos cidadãos e cidadãs, durante todo o meu mandato, coloquei a minha honestidade acima de qualquer interesse político.
– Vocês podem ter certeza que neste bolso – e batia no bolso do paletó com uma das mãos – nunca entrou dinheiro do povo.
Neste instante alguém grita:
– Paletó novo, hein? -
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905 dias ·
Dois fanhosos vão roubar patos. Um deles salta o muro e cai em cima de um pato que começa a fazer: “Quac,Quac,Quac….”. Do outro lado do muro responde o outro fanhoso: “Qua quer un ba,qua que un.”
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906 dias ·
Por altura do aniversario da Avó o neto deu-lhe como presente uma balança de cozinha; e diz:
- Ó Vó se calhar vocemecê não sabe como é que isto funciona ?
Ao que a Avó lhe responde toda indignada:
- Antão nã sei, olhem qu’esta ! Não se está mesmo a ver q’agora marca mê-dia !
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906 dias · areia, banco, calor, carro, deserto, loira, morena, ruiva
Uma loira, ruiva e morena estão perdidas no deserto do Saara quando o carro para de trabalhar, então todas decidem levar uma parte do carro com elas:
A Ruiva disse, eu vou levar o radiador, porque tem água.
A Morena disse, eu vou levar um banco para poder sentar-me fora da areia quente.
E a Loira disse, eu vou levar a porta, assim quando sentir calor posso abrir o vidro! -
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906 dias ·
Num autocarro uma senhora começou a gritar:
- Ladrão! Ladrão! Roubou-me o porta moedas!
Acodem as pessoas e uma pergunta-lhe:
- Mas onde é que tinha o porta-moedas?
-Aqui – diz a senhora, metendo a mão entre a blusa e o seio.
- Então e a senhora não sentiu o ladrão meter a mão ?
-Sentir..senti… mas pensei que era com boa intenção.
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907 dias ·
Um indivíduo chega á porta de um baile de máscaras, com as duas mãos a tapar o pénis. À porta, o porteiro pergunta muito admirado:
- Você vem mascarado de quê?
- De provérbio!
- De provérbio??
- Sim, homem. Mais vale um na mão que dois a voar!
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908 dias ·
Um vitelo anda a pastar no campo. De repente encontra um luva. Agarra-a e vai a correr para a mãe:
- Mãe, Mãe, encontrei um soutien!
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908 dias · jogo, luz, natal
As meninas da Lixeira da Luz Estala a bomba e o very light vai no ar Arrebenta ta tudo queimado Não há ninguém que jogue mais mal Cas meninas da lixeira da luz As meninas da lixeira da Luz é que é!!! Jogam a bola com as unhas dos pés!!! As meninas da lixeira da Luz são como as ovelhas Tem um estádio com umas orelhas Era um daqueles dias esperados A inauguração do pré-fabricado As meninas mais altas não cabiam E disseram: gosto destes ferros ridículos Isto mais parece uma Montanha Russa … Começou o jogo tão esperado Com a única equipa que quis vir Se entretanto o galinheiro não ruir Estrala a bomba e o Natal a chegar O Camacho já ta preocupado Não há ninguém que jogue mais mal Cas meninas da lixeira da luz -
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908 dias ·
Um português e um espanhol engatam duas garotas, vão para quartos contíguos, e combinam que pagará todas as despesas aquele que menos vezes conseguir ter relações sexuais com a rapariga.
-JÁ CÁ VAI A PRIMEIRA!! – diz o português batendo na porta do outro.
-E MIM DOBRA! – responde o espanhol.
O outro ficou admirado pela rapidez do espanhol, faz um esforço e grita:
-JÁ DEI A SEGUNDA!
-E MIM DOBRA! responde o espanhol novamente.
E veio a terceira, quarta, quinta e sempre o espanhol dizia que dobrava.
Cansado e exausto e sem poder acreditar na virilidade do espanhol, entra pelo quarto do vizinho e pergunta á rapariga:- É verdade que esse tipo já deu dez?
- Dez? – diz a rapariga – Ele ainda não a conseguiu endireitar para a primeira, sequer! Não vale um caracol. Dobra, dobra, e não passa disto!
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908 dias · senhora
A senhora já velhinha chega à delegacia no meio da madrugada.
– Quero fazer uma queixa, seu delegado! Fui estuprada!
– E quando foi? — pergunta-lhe o delegado.
– Foi no dia 12 de junho de 1943!
– Mas só agora é que a senhora está fazendo queixa?
– É que foi só agora que o desgraçado me largou! -
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909 dias · elefante
Um homem foi ao médico para este lhe aumentar o tamanho do pénis. Ora, este procedimento envolvia o transplante de uma tromba de elefante bebé para o pénis do homem.
Radiante, o homem levou a sua namorada para jantar num restaurante fino. Depois do aperitivo o pénis do homem saiu-lhe das calças, apalpou a mesa, agarrou um pãozinho e desapareceu rapidamente debaixo da toalha.
A rapariga estava espantada e perguntou:- “O que era aquilo?”
De repente o pénis regressou, pegou noutro pãozinho e desapareceu rapidamente.
A rapariga ficou silenciosa por alguns instantes, e finalmente disse:- “Não acredito naquilo que vi… podes repetir?”
Com um sorriso de desconforto o homem respondeu:
- “Querida, eu gostaria, mas penso que o meu cu não aguenta outro pãozinho!”
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909 dias ·
- Senhor doutor, o que é que eu tenho?
- Olhe, agora de repente é difícil de dizer, mas depois da autópsia logo se descobre…
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909 dias · advogado, jovem, juiz, telefone, trabalho
Aquele jovem advogado, recém-formado, montou um luxuoso escritório num prédio de alto padrão na Av. Paulista e botou na porta uma placa dourada: “Dr. Antônio Soares — Especialista em Direito Tributário”.
No primeiro dia de trabalho, chegou bem cedo, vestindo o seu melhor terno e sentou-se atrás de sua escrivaninha, cheio de empáfia e ficou aguardando o primeiro cliente.
Meia hora depois batem à porta. Rapidamente ele apanha o telefone do gancho e começa a simular uma conversa:
– Mas é claro, Sr. Mendonça, pode ficar tranqüilo! Nós vamos ganhar esse negócio! O juiz já deu parecer favorável! Sei… sei… Como? Meus honorários?
– Não se preocupe! O senhor pode pagar os outros 50 mil na semana que vem!… é claro!… Sem problemas!… O senhor me dá licença agora que eu tenho um outro cliente aguardando… obrigado… um abraço!
Bate o fone no gancho com força e vai abrir a porta:
– Pois não, o que o senhor deseja?
– Eu vim instalar o telefone!
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