Em um belo dia no Paraíso, Adão vive um momento histórico: a sua primeira ereção.
– Afaste-se, afaste-se! – grita ele, para Eva – Não tenho idéia de que tamanho esse negócio vai ficar!
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926 dias · eva
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926 dias ·
Um homem entra no restaurante e pede um bife. Espera alguns minutos e o garçom chega, segurando com o dedo o bife no prato. Exclama:
-Por que tu seguras o bife com a mão?
No que o garçom responde….
-Para que o bife não caia no chão novamente…. -
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927 dias ·
Entre amigos:
- O baton que a minha mulher usa, parece ter um gosto diferente do das outras mulheres.
- É verdade… tem um sabor a laranja, não é?
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927 dias · amigo, animal, cabeça, cão, dois, jovem, lisboa, menino, pequeno
Dois meninos estavam a sair do Estádio de Alvalade, quando um deles é atacado por um cão, da raça Rottweiler. O outro menino , imediatamente, agarra num tubo de metal e dá com ele na cabeça do animal, matando-o , permitindo assim que o amigo escape apenas com alguns arranhões. Ao ver a cena, um jornalista que passava pelo local correu para ser o primeiro a cobrir o acontecimento e escreveu no seu caderninho: “Jovem verde e branco, salva amigo do ataque de um cão.” – Mas eu não sou verde e branco, disse o menino. E então, o repórter corrige para: “Bravo pequeno herói benfiquista salva amigo das garras de animal feroz”. – Mas eu também não sou benfiquista, disse o menino novamente. – Desculpa outra vez, apenas pensei que como estamos em Lisboa e não és verde e branco, deverias ser benfiquista. Afinal, de que equipa és tu? – Sou Portista. E o repórter volta a escrever em seu caderninho: “Delinquente portista assassina brutalmente animal doméstico indefeso” -
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927 dias ·
Uma vez uma menina de 7 anos chegou-se ao pe’ da mae e disse:
- Mae o Xandinho chamou-me para brincar aos medicos! e a mãe assustada disse:
- Mas tu fostes filha? Tu só tens 7 anos ?!
- Ah mãe, mas ele fez-me esperar 3 horas numa fila improvisada, e ainda me atendeu mal, dizendo que eu não tinha nada!!!
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928 dias ·
O Joaozinho foi confessar-se. Ajoelhou-se, benzeu-se e comecou a confessar ao padre:
- Senho padre, parti a cabeca ao Ze com uma pedrada.
- Meu filho, erraste! – Exclamou o padre, apavorado com tamanha malvadez.
- Nao errei não, senhor padre. Acertei em cheio !
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928 dias ·
O homem estava a fazer turismo no Chile, num dos passeios os turistas foram visitar o templo do indio com a melhor memoria do mundo.Havia uma enorme fila mas o homem queria ver se a memoria do indio era mesmo boa! Nessa fila cada pessoa podia fazer uma pergunta qualquer que o indio responderia.O homem esperou pacientemente, pagou os 10
dolares e fez a sua pergunta:
-O que comeu no cafe da manha do dia 2 de maio de 1937? (o indio tinha 98 anos)
-Ovos! Respondeu o indio sem pensar.
Claro que o homem ficou sem acreditar pois como saberia se era verdade?
Mas como era apenas uma pergunta foi-se embora com a certeza que fora enganado.50 anos depois o homem estava passeando nas ruas deNova Yorke quando viu sentado na calcada o mesmo indio. Sem acreditar nos seus olhos pois-Mas como?
E o indio mais uma vez sem titubiar:
-Cozidos! -
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928 dias · loira, natal, noite
Noite de Natal. Aquela loira exuberante espera a chegada do Papai Noel. Ela tem uma fantasia de trepar com ele. À meia-noite ele desce pela chaminé. A loira esta vestindo apenas uma camiseta, um sutiâ e um short minúsculo. Ela se agarra no seu ídolo e diz:
– Papai Noel, passa a noite comigo, vai!
– Ho ho ho, tenho que ir embora. Tenho que entregar presentes para todos as crianças…
A loira tira a camiseta.
– Papai Noel, passa a noite comigo, vai!
– Ho ho ho, tenho que ir embora. Tenho que entregar presentes para todos as criancas…
Ela tira o sutiã, deixando a mostra um par de seios de fazer inveja a Mae West.
– Papai Noel, passa a noite comigo, vai!
– Ho ho ho, tenho que ir embora. Tenho que entregar presentes para todos as crianças…
Ela baixa o short, revelando a Papai Noel coisas mais estonteantes ainda…
– Papai Noel, passa a noite comigo, vai!
– Ho ho ho, vai ser o jeito! Eu já não passo mais pela chaminé mesmo. -
Anedota ↪
929 dias ·
Dois malucos sairam do Hospital Conde Ferreira e foram hospedar-se no mesmo quarto do hotel. O primeiro maluco sentou-se na mesa de cabeceira.
- O que estás aí a fazer? – pergunta o segundo maluco.
- Eu sou um candeeiro. – responde o primeiro maluco.
- Ó pá, sai daí, então ainda hoje fomos dados como curados. O que irá dizer o Sr. director.
- Eu sou um candeeiro – teimava ele.
Muito aflito o companheiro foi telefonar para o director do manicómio a informar do acontecido.
- Não se preocupe, vou agora mesmo mandar uma ambulância para o ir buscar – responde o director.
- Se me pudesse fazer o favor de o virem buscar só amanhã, agradecia, é que senão fico sem luz.
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Anedota ↪
929 dias · casados, esposa, hotel, marido
Em plena lua-de-mel, os recém-casados chegam na porta do hotel onde vão se hospedar e a esposa faz um pedido:
– Ai, bem! Vamos fingir que nós somos casados há bastante tempo?
– Que ótima ideia! – elogia o marido – Para começar, que tal você entrar no hotel carregando as malas? -
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929 dias ·
O Manel e o Joaquim foram ao cinema ver um filme de indios e cowboys. Diz o Manel para o Joaquim:
- Aposto contigo mil paus, que no fim do filme o indio vai matar o cowboy!
O Joaquim concordou. No final do filme, foi o cowboy que matou o indio.A saida do cinema, o Joaquim pediu os mil escudos ao Manel. Mesmo assim diz o Manel:
- Sabes, eu ja tinha visto este filme uma vez…
- Entao porque e que apostaste o contrario da verdade? pergunta o Joaquim muito admirado.
- E que eu nunca pensei que o indio se deixasse matar duas vezes !!
Conversa de duas prostitutas :
- Entao , o que vais pedir ao Pai Natal este ano ?
- 5 contos como peco aos outros …
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930 dias ·
Numa convenção de femininistas, uma inglesa, uma françesa e uma portuguesa decidem que a partir de agora são os homens que cumprem as tarefas domésticas.
Um mês depois encontram-se para comparar resultados. Diz a inglesa:
-Eu falei com o meu marido e disse que se ele queria dormir comigo teria de cumprir algumas tarefas.Ao fim do primeiro dia não via nada, ao fim do segundo dia não via nada, mas no terceiro dia ele limpava, ele cozinhava, ele fazia tudo.
Diz a francesa:- Comigo tambem foi mais ou menos assim, ao fim do primeiro dia não via nada, ao fim do segundo dia não via nada mas no terceiro dia ele levou os miudos à escola, ele varreu, enfim fez tudo.
Completa a portuguesa:
- Comigo foi muito parecido, disse-lhe isso tudo e ao fim do primeiro dia não via nada, ao fim do segundo dia não via nada, mas ao fim do terceiro já via qualquer coisita do olho esquerdo…
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930 dias · coisa, empresário, mãe, mulher, noite, querida
O Empresário chega para mulher e diz:
– Querida, recebi uma intimação da Secretaria da Receita Federal a respeito do atraso na entrega da Declaração do Imposto de Renda. Você acha que devo comparecer de jeans ou de terno e gravata na repartição?
– Bem, querido, digo a mesma coisa que minha mãe me disse quando perguntei se, na nossa noite de núpcias, eu deveria usar calcinhas de rendas ou de seda.
– E o que foi que ela disse?
– Tanto faz, ele vai te f**er de qualquer jeito! -
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930 dias ·
O homem entrou no consultorio do psiquiatra com ar preocupado.
- Que o traz por cá?- perguntou o médico.
- Sr. doutor, a minha mulher quer divorciar-se de mim porque diz que está farta de eu não conseguir dizer frederico.
- Como assim? Diga lá fre-de-ri-co, pediu o médico.
- Frederico, respondeu de pronto o homem.
- Ora, disse o médico, o senhor diz frederico muito bem. Vá lá em paz e diga à sua mulher que ela é que não parece
estar boa de ouvido.
O homem saiu contentissimo do consultório. Chegou a casa, subiu as escadas a quatro, meteu a chave á porta e
exclamou:- Mulher estou cheinho de sede. Vai ao FREDERICO e tira-me de lá uma cervejnha bem gelada.
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931 dias · filho
A mãe levou o filho ao circo.
O filho ao passar pelos camelos, olhou para os tomates do camelo e perguntou:
-Ó mãe o que é aquilo? – apontando para os tomates.
A mãe disse-lhe:
-Ó filho aquilo nãe é nada.
O tratador dos camelos ouvindo dizer aquilo dos camelos, respondeu:
-Se aquilo não é nada, o seu marido deve ser o super-homem. -
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931 dias · areia, coisa, praia
O surfista malhava, fazia jiu-jitsu, e ainda por cima era campeão estadual de surfe. Naturalmente, era muito vaidoso. Um dia, ao se olhar no espelho, viu que suas partes íntimas estavam muito brancas. Não combinavam com o belo bronzeado do resto de seu corpo. Então, ele teve uma ideia… No dia seguinte, foi à uma praia deserta, tirou o calção e se enterrou na areia, deixando apenas o respectivo de fora…
Nisso veio andando uma velhinha que, ao deparar-se com aquele estranho “objeto” na areia, falou, numa voz tremula :
– Quando eu tinha 20 anos, eu tinha medo dessa coisa… Quando eu tinha 40 anos, eu queria mais e mais dessa coisa… Quando eu tinha 60 anos, eu tinha que pagar para ter essa coisa… Hoje, que eu tenho 80, essa droga cresce em qualquer lugar !!
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