Qual e a diferença entre um camião de porcos e o autocarro do FCP?
A matricula!
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818 dias · autocarro, diferença, porcos
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819 dias ·
O instrutor de paraquedistas:
- Contam todos até dez para abrirem o pára-quedas, OK???
No ar, já todos com o pára-quedas aberto,começa a cair um vertiginosamente.
Diz outro:- Olhem, lá vai o gago..
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819 dias ·
Na praia:
- Mamã! Já posso ir tomar banho?
- Vai, sim filho. Mas tem cuidado não te molhes.
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819 dias · amigos, banco, mulher
Dois amigos conversavam num banco de praça sobre variados assuntos, quando, de repente, surge um papo sobre mulheres.
Aí um deles comenta pro outro assim:
– Pô meu, acho que minha mulher anda me botando chifre!
E o outro responde pra ele:
– É… Elas são mesmo umas ingratas, nos tiraram uma costela e nunca nos agradeceram por isso e ainda nos botam um par de chifres! -
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820 dias ·
- Senhor doutor, o que é que eu tenho?
- Olhe, agora de repente é difícil de dizer, mas depois da autópsia logo se descobre..
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820 dias ·
Uma mulher com muita pressa,à bilheteira duma estação de caminho-de-ferro:
- Um bilhete de ida e volta, se faz favor.
- Para onde? – pergunta o empregado.
- Para aqui outra vez, para onde havia de ser?
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821 dias ·
- Ou tu me pagas o que deves,ou então escusas de me falar mais.
- Escusas de te preocupar com isso. Não te falo mais.
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821 dias · cara, juiz, tribunal
No tribunal o juiz pergunta para o acusado:
– É verdade que você deu um soco neste rapaz?
– De maneira alguma, senhor juiz. Eu sou inocente.
– Inocente nada! – gritou a vítima – Esse cara é um mentiroso!
E o acusado:
– Cala a boca, magrelo! Quer apanhar de novo? -
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821 dias ·
Vão 3 engenheiros num carro que avaria.
Eng. Mecânico:”Isto é um problema mecânico, provavelmente a válvula.”
Eng. Electrotecnico:”Isto é defenitivamente um problema eléctrico, um curto-circuito em qualquer sítio.”
Eng. Informático: ” E se saíssemos e voltassemos a entrar?” -
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821 dias · casa, domingo, médico, sogra, veterinário
O sujeito leva o cachorro ao veterinário.
– Eu quero cortar o rabo do meu cachorro!
O veterinário, acostumado a esse tipo de serviço, obedece calado. Vinte minutos depois está de volta.
– Pronto, meu senhor! Aqui está!
– Péra aí! Eu mandei cortar o rabo todo mas o senhor ainda deixou um pedaço!
– Se eu cortar o rabo todo, o seu cachorro vai ficar horrível! – defende-se o veterinário.
– Não me interessa! Quero que corte tudinho!
– Tudo bem! Tudo bem! – concorda o médico. – Mas posso ao menos saber o motivo da implicância com o pobrezinho?
– Implicância nenhuma, doutor! É que a minha sogra vai almoçar em casa no próximo domingo e eu não quero ver nenhuma manifestação de alegria! -
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822 dias ·
O menino Zézinho chega esbaforido e todo sujo,alêm de atrasado, à aula. A Professora toda empertigada,intrepela o Zézinho:
- ENTÃO ISTO Á QUE SÃO HORAS DE CHEGAR? E ainda por cima todo sujo? Isto não tem explicação.
- Tem sim, xôpessora:tive de levar a vaca lá de casa, pró touro cobrir.
- Mas o seu pai não pode fazer isso?
- Poder, pode…,mas acho que a vaca prefere o touro
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822 dias ·
Estava um carteiro a distribuir cartas num bairro pela altura da Pascoa e como ele já era conhecido na zona as pessoas custumavam dar-lhe algum dinheiro. Ele ia ele de porta em porta e recebia 500$, 1000$00 até que chegou a uma porta em que uma loira de 1.90m o atendeu e disse-lhe para entrar, ele lá entrou, depois ela disse-lhe para subir com ele para o quarto, e lá foram os dois e começaram a fo**r.. Quando acabaram ela disse-lhe para ele ir á cozinha com ela , lá ela puxa da carteira e dá-lhe 100$00. O carteiro não entendeu porque ela tinha feito aquilo e perguntou-lhe ao que ela respondeu:
- Foi o que o meu marido me disse o que fazer: Fode o carteiro dá-lhe 100$00!
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823 dias ·
Um português e um espanhol engatam duas garotas, vão para quartos contíguos, e combinam que pagará todas as despesas aquele que menos vezes conseguir ter relações sexuais com a rapariga.
-JÁ CÁ VAI A PRIMEIRA!! – diz o português batendo na porta do outro.
-E MIM DOBRA! – responde o espanhol.
O outro ficou admirado pela rapidez do espanhol, faz um esforço e grita:
-JÁ DEI A SEGUNDA!
-E MIM DOBRA! responde o espanhol novamente.
E veio a terceira, quarta, quinta e sempre o espanhol dizia que dobrava. Cansado e exausto e sem poder acreditar na virilidade do espanhol, entra pelo quarto do vizinho e pergunta á rapariga:- É verdade que esse tipo já deu dez?
- Dez? – diz a rapariga – Ele ainda não a conseguiu endireitar para a primeira, sequer! Não vale um caracol. Dobra, dobra, e não passa disto!
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823 dias · amigos, homem, mulher
Três amigos estavam reunidos tomando uma cervejinha, entre outras coisas falavam sobre as melhores posições durante o ato sexual:
– Um deles disse: Para mim a melhor é o 69!
– O outro disse… para mim é o papai e mamãe!
– E o último disse: Não há nada melhor do que o RODEIO!
Os outros dois amigos o olharam assombrados e perguntaram do que se tratava.
O homem explicou:
Bem, fale para sua mulher que se coloque de quatro… comece a transar por trás, ao estilo cachorrinho… uma vez que as coisas estejam bem quentes… apoie seu peito sobre as suas costas, abrace-a fortemente, e diga com delicadeza, bem baixinho, ao seu ouvido:
“Esta é a posição favorita da minha secretária… E DEPOIS TENTE SE MANTER EM CIMA DELA POR MAIS DE OITO SEGUNDOS.” -
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823 dias ·
Dois pénis no cinema:
- ” Qual é o filme de hoje?”
- ” Pornográfico”
- ” Porra, lá vamos nós ter que ficar de pé!”
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824 dias · chama, louco, nariz, terra
O gaúcho chega em uma churrascaria em São Paulo, senta e, indignado, chama o garçom:
– Mas bah! Na minha terra não tem essa hitória de cardápio. A gente escolhe a carne cheirando a faca do assador!
O garçom deu um sorriso irônico, mas como não queria perder o cliente o atendeu a caráter.
O garçom dirigiu-se ao assador da carne, pegou sua faca que tinha acabado de cortar um cupim e levo-a ao gaúcho.
O gaúcho pegou a faca, colocou-a em frente de seu nariz e exclamou:
– Mas bah! Esse cupim está maravilhoso, me traz um pedaço!
O garçom, assustado, serviu o gaúcho e, logo após, buscou a faca utilizada para cortar a costela e deu para o gaúcho.
O mesmo exclamou:
– Mas bah! Essa costela está no ponto pode trazer!
O garçom, louco da vida com o gaúcho, buscou uma faca e pediu pra a cozinheira:
– Júlia (cozinheira) passa a mão naquele lugar e depois esfregue-a nessa faca!
Dito e feito, o garçom pegou a faca e entregou para o gaúcho, ele colocou-a em frente de seu nariz, suspirou e disse:
– Mas bah! Como esse mundo é pequeno! A Júlia trabalha aqui!
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