Uma vez dois amigos estavam a conversar e um disse para o outro:
- Sabes da última? – e o outro disse:
- Não.
- O meu filho só tem 2 anos e já levanta 3 kg!!!!!!!!! – e ou outro diz:
- Achas muito??????? O meu só tem 2 meses e levanta-nos a todos à noite.
Uma vez um preto estava num comboio e só dizia:
- Porra, porra, porra.
E continuava…
O revisor chega, pede o bilhete e o preto a continuar a dizer:
- Porra, porra, porra.
E o segurança pergunta:
- O senhor está a gozar comigo?
E o preto:
- Porra, porra, porra.
Chega o chefe que estava a ouvir a barulheira e pergunta:
- O que é que se passa?
O preto responde:
- Eu sou preto, a minha mulher é preta e tivemos um filho branco!!!
Uma velha viúva cansada da solidão resolve ir a uma Sex Shop. Ao entrar na loja fica maravilhada com os “consolos” e pede ao vendedor:
- Eu quero o preto, o amarelo e o vermelho.
E o vendedor responde prontamente:
- O preto e o amarelo estão à venda… mas o vermelho, não!
- Por que não?
- Porque o vermelho é o extintor, minha senhora!
O cara comprou um computador novinho em folha. Era o primeiro contato dele com o mundo da informática e o coitado estava apanhando da máquina na hora de fazer as configurações. Depois de muito quebrar a cabeça, ele resolve ligar para o suporte técnico.
Do outro lado da linha, um especialista começa a falar usando termos técnicos que pareciam outra língua para o pobre do cliente. O cara se atrapalha todo e faz o atendente repetir a mesma coisa 200 vezes. O clima já está ficando pesado quando o cliente diz:
— Não está adiantando, amigo! Por favor, explique o que devo fazer como se eu tivesse cinco anos de idade, tá bom? E o técnico:
— Tudo bem. Filho, por favor, ponha a sua mãe ao telefone!
Uma senhora idosa estava a andar pela rua quando de repente aparece um assaltante:
- Passe-me todo o seu dinheiro! – diz o ladrão.
- Eu não tenho dinheiro! – responde. – Eu juro. Não tenho nada.
O ladrão não acredita e revista a velha. Passa a mão no corpo todo da velha tentando encontar algum dinheiro. Depois de muito esfregar ele finalmente concorda:
- É verdade, voce não tem dinheiro.
E vai indo embora. Mas antes dele desaparecer a velhinha grita:
- Se você me revistar outra vez como aquela eu passo um cheque…
Uma senhora perde os seus cães(eles chamavam-se maminhas)e vai ter com um policía e pergunta-lhe:
-Viu as minhas maminhas?
-Não, mas gostava de ver.
Uma manhã um homem acordou particularmente excitado e desatou aos berros:
- MARIA!! MARIA! ANDA CÁ DEPRESSA! DESPACHA-TE, ANDA LÁ MARIA DEPRESSA!!
É então que a Maria chega ao quarto:
TÁS A VER MARIA O QUE TU PERDES POR SERES MINHA MÃE!
Uma mulher vai a janela e grita :
-
PEDROOOOOOOOOOOOOOOOOO
o Pedro responde: - O QUE FOIIIIII?
- ANDA CA PEDROOOOOOOO!
- JÁ VOU!
A mulher vira-se para outra e diz:
- Olha o car*lho não vem!
E depois grita:
- Ó SEU FILHO DA P*TA, VENS OU NÃO VENS?
E o Pedro responde:
- TÁ BEM, JÁ VOU MAE!
Numa festa, a madame é apresentada a um eminente político.
- Muito prazer! – diz ele.
- Prazer! Saiba que já ouvi muito falar do senhor!
- É possível, minha senhora, mas ninguém tem provas!
Uma loira vai a caminhar e vê uma casca de banana 2 metros à sua frente. Nisto pára e diz:
- Oh…lá vou eu escorregar outra vez…
Uma loira passeia. Cruza-se com um espelho e fica a pensar:
- Eu conheço esta cara. Tenho a certeza de que já a vi em qualquer parte! Ah, já sei! É a mesma parva que fica a olhar para mim o cabeleireiro!
Uma manchete nos jornais ingleses anunciava:
“Após cavar 100m, cientistas ingleses acharam vestígios de fiação de cobre com 2.000 anos e concluíram que os seus antepassados já possuíam uma rede de telefonia”.
Na semana seguinte, os franceses (para não ficarem para trás), cavaram 200m e a manchete foi a seguinte:
“Após cavar 200m, cientistas franceses acharam vestígios de fibra óptica com 3.000 anos e concluíram que os seus antepassados já possuíam uma rede de
telefonia de alta qualidade”.
Uma semana depois, os jornais de Lisboa noticiaram:
“Após cavar 1.000 e nada encontrar, cientistas portugueses concluíram que seus antepassados já utilizavam telefone celular há 5.000 anos atrás.”
O tonto entrou no bar pela décima vez no dia e pediu uma cachaça. O dono, português, Ah não aguentando mais, porem não podendo perder a freguesia, pegou o primeiro copo que viu (sujo, certamente) e foi servir ao bêbado.
Assim que começou a despejar a caninha, percebeu que no copo tinha uma barata. Não se importou e mandou ver (talvez o tonto desse sossego para ele depois desta). O sujeito pegou o copo e tomou a bebida de uma vez.
Quando ainda estava descendo pela goela, percebeu alguma coisa diferente na boca. Deu uma parada, uma mordida, sentiu o Agostinho meio amargo e engoliu tudo de vez. Depois que fez a cara feia, virou pró português e gritou: – Bota outra Ah!… E capricha na ameixa, viu !??!?
Uma loira estava a passear pelo Rossio quando um pardal solta uma bomba por cima dela. Diz ela para si mesma:
- Ufa! Se não tivesse aberto a boca…
E depois sorri pensando:
- Ainda bem que os bois não voam!
Uma loira passa por um espelho e exclama:
- Eu conheço aquela cara de qualquer lado… Ah! Já sei! É aquela parva que está sempre a olhar para mim no cabeleireiro!
Um homem encontra o seu velho amigo e percebe que ele está usando um brinco. Homem:
- Desde quando tu usa brinco? Amigo:
- Desde que minha esposa encontrou um no meu carro!