Uma formiga vai ao cinema e senta-se um elefante à frente dela, esta, que não consegue ver o filme, enerva-se, levanta-se e senta-se em frente ao elefante. Vira-se para trás e diz:
- É lixado, não é??
Uma formiga consegue convencer um elefante a deixar-se enra.. pela mesma. Então sobe-lhe para cima e quando está em pleno acto sexual, cai um côco duma palmeira e acerta em cheio a cabeça do elefante que grita:
- Ai!!!!
E diz logo a formiga:
- Que foi querido, estás a gozar, estás???
Uma formiga pergunta a outra.
- Como e que te chamas?
- Fo.
- Fo que?
- Fomiga.
- E tu?
- Outa.
- Outa que?
- Outa fomiga.
Um velhote que resolveu atravessar uma autoestrada é atropelado por um camião TIR com atrelado a 120 km, passando-lhe com o rodado todo por cima, só ficou a cabeça. O camionista não se inteirando do sucedido ainda teve tempo de gritar:
- Cuidado!
E o velhote ainda consegui responder:
- Não me diga que vai fazer marcha atrás.
Num centro comercial, um homem aproxima-se duma mulher atraente e diz:
- Peço desculpa, perdi a minha mulher.” Ao que a mulher responde:
- Mas, como eu posso ajudar? Homem:
- Podíamos falar um bocado. Cada vez que falo com uma outra mulher ela aparece de imediato.
Um velho de 70 anos dizia para os outros dois:
- De manhã acordo às 7 horas para mijar.
O segundo diz:
- Pois eu acordo às oito e tenho que cagar e mijar.
O terceiro diz:
- Eu cá tenho um problema, mijo que nem um boi e cago que nem um touro.
- Então qual é o problema? – perguntam os dois primeiros.
- Só acordo ao meio dia.
Um velhinho vai a um Hospital…
- Preciso que me faca um teste de sangue Sr. Dr. porque vou casar para semana.
- Casar ? Que idade tem o senhor ? – pergunta o medico.
- Oitenta e oito.
- E a sua noiva ?
- Vinte e um.
- Vinte e um ?! Mas olhe que essa diferenca de idade por ser fatal!
- Entao… paciencia! Se ela morrer, morreu…
Um velhinho viajava sentado no banco da frente do autocarro; sempre que o veículo fazia uma curva ele também o acompanhava, virando para o lado. Nessa altura, as crianças que vinham da escola e enchiam o autocarro gritavam:
- Segura o vovô, segura o vovô!!!
Nesse momento toda a atenção se voltava para o velhinho e rapidamente alguém o ajudava, colocando o velho na posição certa novamente.
O autocarro fazia outra curva e lá ia o velhinho todo torto, de novo. E as crianças gritavam outra vez:
- Segura o vovô, segura o vovô!!!
E aparecia sempre um voluntário para posicionar o velhinho no banco mais uma vez.
E assim continuou a viagem inteira, até que lá pela décima vez quando berraram :
- Segura o vovô, segura o vovô!!!
O vovô implorou:
- Ahh! Meus filhinhos, deixem o avô, ao menos uma vez, soltar um peidinho…
Um rapaz vai á feira com o pai.
- Papá,compra-me 1 boné!!
- Não compro não.Vá lá compra-me!
- Se voltas a pedir parto-te a cabeça.
- Pois fazes td para nao me comprares o boné!
O rapaz chega em casa muito animado e diz para sua mãe que se apaixonou e quer se casar. A mãe inicia uma série de perguntas e ele faz a seguinte proposta:
- Mãe, vou trazer aqui amanhã três mulheres e você irá tentar adivinhar com qual delas eu irei me casar. A mãe acaba por concordar com o teste. No dia seguinte, ele traz a sua casa três mulheres lindíssimas. Elas sentam-se no sofá e ficam conversando com a mãe do rapaz durante um bom tempo. Depois de horas de conversa entre elas o rapaz chega e pergunta:
- Então mãe, você é capaz de adivinhar com qual eu vou me casar? A mãe responde imediatamente:
- Com a do meio. O rapaz fica surpreso e pergunta:
- É incrível mãe. Você acertou! Mas como é que adivinhou? A mãe responde:
- Não gostei dela…
Um rapaz chamado Zé,chamavam-lhe cabeçudo. Ele chegou á mãe e disse:
- Ó mãe na escola chamam-me cabeçudo.
- Na próxima vai atrás deles-disse a mãe.
No dia seguinte chamaram-lhe cabeçudo, chegou a casa e disse:
- Ó mãe chamaram-me cabeçudo
- E tu não foste atrás deles?
Diz o Zé:
- Fui,só que eles meteram por uma rua estreita!!!!
O bêbado estava descendo cambaleante uma grande ladeira agarrando firmemente uma garrafa de cachaça, quando, de repente, tropeça e sai rolando ladeira abaixo. Ao chegar ao final da ladeira ele levanta meio preocupado se apalpando quando descobre que sua camisa esta molhada. – espero que seja sangue.
Um sujeito que andava pela praia, quase deserta, resolveu fazer um buraco nas proporções do seu corpo e deitou-se cobrindo-se totalmente com a areia, deixando exposto o seu membro, que se encontrava duro.
Duas velhinhas, que passavam perto viram aquilo e uma comenta:
- Querida, quando tinha 10 anos, nem pensava nisso; quando fiz 15 anos, descobri isso; aos 25, não vivia sem isso, quando completei os 35, essa era a minha paixão; com 45 anos, pagava por isso; quando fiz 55 anos, isso era uma raridade, agora com 65 anos, isto nasce até na praia…
A outra diz:
- Como os tempos mudaram querida…
Um português, um inglês e um françês viajavam de avião quando de repente o françês esticou o braço para fora do avião e disse:
“Estamos em França!”
Os outros dois muito espantados perguntaram:
“Como é k sabes isso???”
E ele respondeu:
“Acabei de tocar na torre Eiffel”.
Momentos depois o inglês pôs o braço de fora do avião e disse:
“Estamos em Inglaterra!”
Os outros dois espantados perguntaram:
“Como é k sabes??”
Ele respondeu calmamente:
“Acabei de tocar no Big Ben.”
Passados uns minutos o português pôe o braço de fora e muito alarmado disse:
“Epá k merda acabamos de passar por Portugal.”
Os outros dois espantados perguntaram:
“Como sabes?”
O português respondeu:
“Acabaram de me roubar o relógio.”
Um negro andava a trabalhar nas obras, quando de repente caiu uma tábua do 5º andar, arranca-lhe uma orelha. Muito aflito, começa a gritar:
- Che pa os minha orelha, qué de ela???
Ecomeça a olhar para o chão à procura dela. Nisto vem o empreiteiro e pergunta-lhe o que é ele andava a fazer a olhar para o chão e ele diz-lhe que andava à procura da orelha. O empreiteiro olha para o chão e diz:
- está aqui, pá.
Ao que o rapaz responde.
- Ché patrão, não é essa a minha tem os lápis!…
Um motociclista ia a 140 km/h por uma estrada e, de repente, deu de encontro com um passarinho e não conseguiu esquivar-se.PÁ!!! Pelo retrovisor, o cara ainda viu o bichinho dando várias piruetas no asfalto até ficar estendido. Não contendo o remorso ecológico, ele parou a moto e voltou para socorrer o bichinho.
O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto. Era tal a angústia do motociclista que ele recolheu a pequena ave, levou-a ao veterinário, foi tratado e medicado, comprou uma gaiolinha e a levou para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o acidentado.
No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência. Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com o pedaço de pão e a vasilha de água no canto, o bicho põe as asas na cabeça e grita:
-M*#%@!!!!! Matei o motoqueiro!!!