Noite de Natal. Aquela loira exuberante espera a chegada do Papai Noel. Ela tem uma fantasia de trepar com ele. À meia-noite ele desce pela chaminé. A loira esta vestindo apenas uma camiseta, um sutiâ e um short minúsculo. Ela se agarra no seu ídolo e diz:
– Papai Noel, passa a noite comigo, vai!
– Ho ho ho, tenho que ir embora. Tenho que entregar presentes para todos as crianças…
A loira tira a camiseta.
– Papai Noel, passa a noite comigo, vai!
– Ho ho ho, tenho que ir embora. Tenho que entregar presentes para todos as criancas…
Ela tira o sutiã, deixando a mostra um par de seios de fazer inveja a Mae West.
– Papai Noel, passa a noite comigo, vai!
– Ho ho ho, tenho que ir embora. Tenho que entregar presentes para todos as crianças…
Ela baixa o short, revelando a Papai Noel coisas mais estonteantes ainda…
– Papai Noel, passa a noite comigo, vai!
– Ho ho ho, vai ser o jeito! Eu já não passo mais pela chaminé mesmo.
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748 dias · loira, natal, noite
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748 dias ·
Dois malucos sairam do Hospital Conde Ferreira e foram hospedar-se no mesmo quarto do hotel. O primeiro maluco sentou-se na mesa de cabeceira.
- O que estás aí a fazer? – pergunta o segundo maluco.
- Eu sou um candeeiro. – responde o primeiro maluco.
- Ó pá, sai daí, então ainda hoje fomos dados como curados. O que irá dizer o Sr. director.
- Eu sou um candeeiro – teimava ele.
Muito aflito o companheiro foi telefonar para o director do manicómio a informar do acontecido.
- Não se preocupe, vou agora mesmo mandar uma ambulância para o ir buscar – responde o director.
- Se me pudesse fazer o favor de o virem buscar só amanhã, agradecia, é que senão fico sem luz.
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749 dias · casados, esposa, hotel, marido
Em plena lua-de-mel, os recém-casados chegam na porta do hotel onde vão se hospedar e a esposa faz um pedido:
– Ai, bem! Vamos fingir que nós somos casados há bastante tempo?
– Que ótima ideia! – elogia o marido – Para começar, que tal você entrar no hotel carregando as malas? -
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749 dias ·
O Manel e o Joaquim foram ao cinema ver um filme de indios e cowboys. Diz o Manel para o Joaquim:
- Aposto contigo mil paus, que no fim do filme o indio vai matar o cowboy!
O Joaquim concordou. No final do filme, foi o cowboy que matou o indio.A saida do cinema, o Joaquim pediu os mil escudos ao Manel. Mesmo assim diz o Manel:
- Sabes, eu ja tinha visto este filme uma vez…
- Entao porque e que apostaste o contrario da verdade? pergunta o Joaquim muito admirado.
- E que eu nunca pensei que o indio se deixasse matar duas vezes !!
Conversa de duas prostitutas :
- Entao , o que vais pedir ao Pai Natal este ano ?
- 5 contos como peco aos outros …
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749 dias ·
Numa convenção de femininistas, uma inglesa, uma françesa e uma portuguesa decidem que a partir de agora são os homens que cumprem as tarefas domésticas.
Um mês depois encontram-se para comparar resultados. Diz a inglesa:
-Eu falei com o meu marido e disse que se ele queria dormir comigo teria de cumprir algumas tarefas.Ao fim do primeiro dia não via nada, ao fim do segundo dia não via nada, mas no terceiro dia ele limpava, ele cozinhava, ele fazia tudo.
Diz a francesa:- Comigo tambem foi mais ou menos assim, ao fim do primeiro dia não via nada, ao fim do segundo dia não via nada mas no terceiro dia ele levou os miudos à escola, ele varreu, enfim fez tudo.
Completa a portuguesa:
- Comigo foi muito parecido, disse-lhe isso tudo e ao fim do primeiro dia não via nada, ao fim do segundo dia não via nada, mas ao fim do terceiro já via qualquer coisita do olho esquerdo…
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750 dias · coisa, empresário, mãe, mulher, noite, querida
O Empresário chega para mulher e diz:
– Querida, recebi uma intimação da Secretaria da Receita Federal a respeito do atraso na entrega da Declaração do Imposto de Renda. Você acha que devo comparecer de jeans ou de terno e gravata na repartição?
– Bem, querido, digo a mesma coisa que minha mãe me disse quando perguntei se, na nossa noite de núpcias, eu deveria usar calcinhas de rendas ou de seda.
– E o que foi que ela disse?
– Tanto faz, ele vai te f**er de qualquer jeito! -
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750 dias ·
O homem entrou no consultorio do psiquiatra com ar preocupado.
- Que o traz por cá?- perguntou o médico.
- Sr. doutor, a minha mulher quer divorciar-se de mim porque diz que está farta de eu não conseguir dizer frederico.
- Como assim? Diga lá fre-de-ri-co, pediu o médico.
- Frederico, respondeu de pronto o homem.
- Ora, disse o médico, o senhor diz frederico muito bem. Vá lá em paz e diga à sua mulher que ela é que não parece
estar boa de ouvido.
O homem saiu contentissimo do consultório. Chegou a casa, subiu as escadas a quatro, meteu a chave á porta e
exclamou:- Mulher estou cheinho de sede. Vai ao FREDERICO e tira-me de lá uma cervejnha bem gelada.
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751 dias · filho
A mãe levou o filho ao circo.
O filho ao passar pelos camelos, olhou para os tomates do camelo e perguntou:
-Ó mãe o que é aquilo? – apontando para os tomates.
A mãe disse-lhe:
-Ó filho aquilo nãe é nada.
O tratador dos camelos ouvindo dizer aquilo dos camelos, respondeu:
-Se aquilo não é nada, o seu marido deve ser o super-homem. -
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751 dias · areia, coisa, praia
O surfista malhava, fazia jiu-jitsu, e ainda por cima era campeão estadual de surfe. Naturalmente, era muito vaidoso. Um dia, ao se olhar no espelho, viu que suas partes íntimas estavam muito brancas. Não combinavam com o belo bronzeado do resto de seu corpo. Então, ele teve uma ideia… No dia seguinte, foi à uma praia deserta, tirou o calção e se enterrou na areia, deixando apenas o respectivo de fora…
Nisso veio andando uma velhinha que, ao deparar-se com aquele estranho “objeto” na areia, falou, numa voz tremula :
– Quando eu tinha 20 anos, eu tinha medo dessa coisa… Quando eu tinha 40 anos, eu queria mais e mais dessa coisa… Quando eu tinha 60 anos, eu tinha que pagar para ter essa coisa… Hoje, que eu tenho 80, essa droga cresce em qualquer lugar !! -
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751 dias ·
Um homem entra num Restaurante e fica surpreendido com a dimensão de todos os utensílios à sua vista.
Encomenda um Bife com Batatas Fritas e quando o empregado vem servi-lo exclama :- Mas, o bife é enorme, dá pelo menos para quatro pessoas.
Ao que o empregado responde:
- Isto aqui é tudo em grande.
Tendo pedido vinho da casa para acompanhar a refeição volta a surpreender-se quando lhe trazem um garrafão de cinco litros para a mesa. O empregado, vendo o ar perplexo do homem, volta a dizer-lhe:
- Isto aqui é tudo em grande.
Já no fim da refeição e porque tinha bebido imenso, o nosso homem pergunta onde fica a casa de banho. O empregado explicou-lhe que era à direita ao fundo do corredor. Mas o homem, estando bem bebido, enganou-se e, virando à esquerda, cai dentro da piscina.
No meio da sua aflição só gritava :- Não puxem o autoclismo… Não puxem o autoclismo…!!
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752 dias ·
Um homem chamava-se Não Sei e a sua mulher chamava-se Graça. Iam os dois a passaer de carro quando deu
vontade à Graça de ir à casa de banho, então o Não Sei encostou o carro à berma da estrada e a Graça foi para
atrás dos arbustos.
Mais tarde chegou a policia que lhe disse:- Então meu senhor, voce não sabe que não pode encostar aqui o carro? Visto isso vou ser obrigado a passar-lhe
uma multa. Como é que você se chama?
- Não Sei.
- Diga lá como é que voçe se chama?
- Não Sei?
- Deixe-se lá de brincadeiras!! Então onde é que está a graça?
- Está lá atrás do mato a fazer as necessidades……..
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752 dias · atirar, cabeça, casa, homem, lado, loja, mulher, rapaz, vaca
O rapaz chegou na loja de armas para comprar uma mira de rifle.
– Me dá a melhor que você tiver!
– Essa aqui é muito boa – garantiu o vendedor – é tão boa que se você mirar agora em cima daquele morro, consegue ver dentro da minha casa!!!
O rapaz mirou, então, em cima do morro. Olhou um bocado e começou a rir.
– Do que você está rindo? – perguntou o vendedor.
– É que eu estou vendo um homem pelado ao lado de uma mulher pelada…
O vendedor tomou a mira da mão dele e olhou para casa. Ficou furioso. Entregou duas balas para o rapaz e lhe disse:
– Vamos fazer um trato. Eu lhe dou essas balas e se você acertar um tiro na cabeça da vaca da minha mulher e outro no pinto desse sujeito desgraçado, você leva a mira de graça…
O rapaz aceitou a oferta, satisfeito. Carregou a arma e mirou em direção à casa. Mas antes de atirar, virou-se para o vendedor e sorriu, sacana:
– Quer saber? Acho que vou gastar uma bala só!!! -
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752 dias ·
Um alemão veio a Lisboa depois de ter decorado as frases do manual Português: “Manual de Conversação”. Entrou numa confeitaria e pediu um café, dizendo quando o empregado lho trouxe:
- Obrigado, senhor ou senhora, conforme o caso.
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753 dias ·
Nasceu uma criança branca numa aldeia africana. O chefe ficou uma fera e mandou chamar o missionário que era o único homem branco por ali.
- Meu filho, para tudo neste mundo há explicação…
E o chefe:
- Acho bom o senhor explicar mesmo, porque o chefe estar zangado.
E o missionário começou em sentido alegórico:
- O chefe está vendo aquele rebanho de ovelhas ali?
- Estou e daí?
– Diga-me, chefe, todas são brancas menos uma. Como o senhor explica isso?
O chefe levou um susto, olhou para um lado, para o outro e disse baixinho para o missionário:- Entendi. Chefe livra cara de missionário, missionário livra cara de chefe.
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753 dias · amigos, cara, coisa, dois, festa
Dois amigos conversam:
– Cara, eu odeio ir em festa de casamento!
– É mesmo? Por quê?
– As minhas tias sempre ficam falando “O próximo vai ser você! O próximo vai ser você!”
– Putz… é fogo! Mas eu conheço um jeito de você fazer elas pararem…
– É mesmo? Como?
– Começa a fazer a mesma coisa com elas nos funerais! -
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753 dias ·
Dois homossexuais queriam ter um bébé. Arranjaram uma mulher hospedeira e inseminaram-na. Quando o bébé nasceu foram visitá-lo ao hospital. Todos os bébés estavam a chorar, excepto um. Emocionados, os dois perguntaram à infermeira se era o deles.
- Por acaso é, mas não fiquem demasiadamente impressionados com a tranquilidade deles. Se lhe tirar a chupeta do cú, chora que nem todos os outros!
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