P: Como se pode ver que um advogado está a mentir?
R: Os lábios estão a mexer.
Um homem vai fazer uma audição para televisão e tem um tique nervoso que faz com que esteja continuamente a piscar o olho. – Mas como é que quer que o contratemos assim? – Não, isto passa-me com uma aspirina. Tenho uma aqui no bolso. Ao esvaziar os bolsos começa a tirar caixas de preservativos de 10, de 15, de 20, e de todas as marcas possíveis. – Parece que as coisas com as mulheres lhe correm bem. – Qual quê! Se não consigo engatar nenhuma. – Para quê tudo isto então? – Já alguma vez experimentou entrar numa farmácia e pedir uma caixa de aspirinas piscando um olho?
Cúmulo da obesidade:
Um tipo tão gordo, tão gordo que precisa dar dois passos em frente para apertar o cinto.
Um índio foi ao bordel e disse: -Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro! A dona do bordel perguntou: -Índio tem experiência? Já fez antes? Índio respondeu: -índio primeira vez A dona do bordel ponderou: -Então índio vai no mato, procura um buraco numa árvore, aprende como se faz e depois volta aqui. Uma semana depois, o índio voltou ao bordel: -Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro. Índio já aprendeu. A dona do bordel, então, mandou o índio subir para um quarto no qual já havia uma moça, esperando por ele. O Índio subiu, entrou no tal quarto e mandou a mocinha tirar a roupa e ficar de quatro. Depois, pegou um pedaço de pau e começou a bater no bumbum da profissional. Aos gritos a dita cuja pergunta: -Índio está maluco? O que você está fazendo? Ao que ele responde: -Índio tá vendo primeiro se tem abelha no buraco!
Cúmulo da magreza :
Deitar-se em cima de um alfinete e se cobrir com a linha.
Um advogado e sua sogra estão num edifício em chamas. Você só tem tempo pra salvar um dos dois. O que você faz?
Você vai almoçar ou vai ao cinema?
Aquela senhora tinha um corpo fenomenal, decidiu ir ao medico para tentar resolver um problema do marido: – Doutor, quero um tratamento para que o meu marido se ponha como um touro. – Muito bem, dispa-se, vamos começar pelos cornos!
P: Qual é o Cúmulo da Vadiagem?
R: É a morte bater à porta e não estar ninguém em casa.
Cúmulo da ingratidão:
Entregar ao teu pai um frasquinho de esperma e dizer: “Pronto pai, já não te devo mais nada.”
Doutor, como eu faço para emagrecer?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para a direita e da direita para a esquerda.
- Quantas vezes, doutor?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.
Cúmulo da indústria :
Comer palha de aço e cagar arame farpado.
Cúmulo do hábito:
Um tipo fazer amor com uma mulher e dar-lhe 10000 euros no fim.
11 pessoas penduradas em um único cabo do helicóptero que tentava salva-las, lutavam desesperadamente pelo direito de viver… Eram 10 mulheres e um homem . Decidiram que uma pessoa deveria se soltar porque senão, o cabo ia quebrar e todos morreriam. Mas, ninguém conseguia decidir quem deveria ser esta pessoa. Então o Homem, num profundo depoimento, disse que desistiria de sua vida porque os homens estavam acostumados a abdicarem das coisas pelas suas esposas e crianças… Ou seja, eles sempre deixavam de fazer o que desejavam por causa das outras… As mulheres emocionadas, começaram a aplaudir…
Na sala de aula: – Carlinhos, em quantas partes se divide o crânio? – Depende da pancada, professora…
Cúmulo da frigidez:
Depois da coisa, perguntares para a tua amante: “Gostaste?” e ela responder: “De quê?”.
Conversa de casados:
- Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou uma mulher inteligente?
- Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de você.