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  742 dias ·  
        

  Um velhinho viajava sentado no banco da frente do autocarro; sempre que o veículo fazia uma curva ele também o acompanhava, virando para o lado. Nessa altura, as crianças que vinham da escola e enchiam o autocarro gritavam:

  • Segura o vovô, segura o vovô!!!

  Nesse momento toda a atenção se voltava para o velhinho e rapidamente alguém o ajudava, colocando o velho na posição certa novamente.
  O autocarro fazia outra curva e lá ia o velhinho todo torto, de novo. E as crianças gritavam outra vez:

  • Segura o vovô, segura o vovô!!!

  E aparecia sempre um voluntário para posicionar o velhinho no banco mais uma vez.
  E assim continuou a viagem inteira, até que lá pela décima vez quando berraram :

  • Segura o vovô, segura o vovô!!!

  O vovô implorou:

  • Ahh! Meus filhinhos, deixem o avô, ao menos uma vez, soltar um peidinho…
   

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  743 dias ·  
        

  Um rapaz vai á feira com o pai.

  • Papá,compra-me 1 boné!!
  • Não compro não.Vá lá compra-me!
  • Se voltas a pedir parto-te a cabeça.
  • Pois fazes td para nao me comprares o boné!
   
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  743 dias · casa, casar, conversa, mãe, mulheres, rapaz, sofá, teste   
        

  O rapaz chega em casa muito animado e diz para sua mãe que se apaixonou e quer se casar. A mãe inicia uma série de perguntas e ele faz a seguinte proposta:

  • Mãe, vou trazer aqui amanhã três mulheres e você irá tentar adivinhar com qual delas eu irei me casar. A mãe acaba por concordar com o teste. No dia seguinte, ele traz a sua casa três mulheres lindíssimas. Elas sentam-se no sofá e ficam conversando com a mãe do rapaz durante um bom tempo. Depois de horas de conversa entre elas o rapaz chega e pergunta:
  • Então mãe, você é capaz de adivinhar com qual eu vou me casar? A mãe responde imediatamente:
  • Com a do meio. O rapaz fica surpreso e pergunta:
  • É incrível mãe. Você acertou! Mas como é que adivinhou? A mãe responde:
  • Não gostei dela…
   
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  743 dias ·  
        

  Um rapaz chamado Zé,chamavam-lhe cabeçudo. Ele chegou á mãe e disse:

  • Ó mãe na escola chamam-me cabeçudo.
  • Na próxima vai atrás deles-disse a mãe.

  No dia seguinte chamaram-lhe cabeçudo, chegou a casa e disse:

  • Ó mãe chamaram-me cabeçudo
  • E tu não foste atrás deles?

  Diz o Zé:

  • Fui,só que eles meteram por uma rua estreita!!!!
   
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  744 dias · bêbado   
        

  O bêbado estava descendo cambaleante uma grande ladeira agarrando firmemente uma garrafa de cachaça, quando, de repente, tropeça e sai rolando ladeira abaixo. Ao chegar ao final da ladeira ele levanta meio preocupado se apalpando quando descobre que sua camisa esta molhada. – espero que seja sangue.

   
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  744 dias ·  
        

  Um sujeito que andava pela praia, quase deserta, resolveu fazer um buraco nas proporções do seu corpo e deitou-se cobrindo-se totalmente com a areia, deixando exposto o seu membro, que se encontrava duro.
  Duas velhinhas, que passavam perto viram aquilo e uma comenta:

  • Querida, quando tinha 10 anos, nem pensava nisso; quando fiz 15 anos, descobri isso; aos 25, não vivia sem isso, quando completei os 35, essa era a minha paixão; com 45 anos, pagava por isso; quando fiz 55 anos, isso era uma raridade, agora com 65 anos, isto nasce até na praia…

  A outra diz:

  • Como os tempos mudaram querida…
   
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  745 dias ·  
        

  Um português, um inglês e um françês viajavam de avião quando de repente o françês esticou o braço para fora do avião e disse:
  “Estamos em França!”
  Os outros dois muito espantados perguntaram:
  “Como é k sabes isso???”
  E ele respondeu:
  “Acabei de tocar na torre Eiffel”.
  Momentos depois o inglês pôs o braço de fora do avião e disse:
  “Estamos em Inglaterra!”
  Os outros dois espantados perguntaram:
  “Como é k sabes??”
  Ele respondeu calmamente:
  “Acabei de tocar no Big Ben.”
  Passados uns minutos o português pôe o braço de fora e muito alarmado disse:
  “Epá k merda acabamos de passar por Portugal.”
  Os outros dois espantados perguntaram:
  “Como sabes?”
  O português respondeu:
  “Acabaram de me roubar o relógio.”

   
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  745 dias ·  
        

  Um negro andava a trabalhar nas obras, quando de repente caiu uma tábua do 5º andar, arranca-lhe uma orelha. Muito aflito, começa a gritar:

  • Che pa os minha orelha, qué de ela???

  Ecomeça a olhar para o chão à procura dela. Nisto vem o empreiteiro e pergunta-lhe o que é ele andava a fazer a olhar para o chão e ele diz-lhe que andava à procura da orelha. O empreiteiro olha para o chão e diz:

  • está aqui, pá.

  Ao que o rapaz responde.

  • Ché patrão, não é essa a minha tem os lápis!…
   
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  746 dias · água, cabeça, cara, casa, estrada, pão, veterinário   
        

  Um motociclista ia a 140 km/h por uma estrada e, de repente, deu de encontro com um passarinho e não conseguiu esquivar-se.PÁ!!! Pelo retrovisor, o cara ainda viu o bichinho dando várias piruetas no asfalto até ficar estendido. Não contendo o remorso ecológico, ele parou a moto e voltou para socorrer o bichinho.
  O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto. Era tal a angústia do motociclista que ele recolheu a pequena ave, levou-a ao veterinário, foi tratado e medicado, comprou uma gaiolinha e a levou para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o acidentado.
  No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência. Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com o pedaço de pão e a vasilha de água no canto, o bicho põe as asas na cabeça e grita:
  -M*#%@!!!!! Matei o motoqueiro!!!

   
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  746 dias ·  
        

  Um padre vai ao hospital dar as bençâos da morte a um homem e diz:

  • Você agora vai para o reino dos céus ter com Deus…

  O homem fica a olhar para o padre com a máscara de oxigénio já quase a morrer e pede um lápis e um papel.
  O padre dá-lhos e o homem começa a escrever. Passado um bocado ouve-se piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii e o homem morre.
  A mulher dele coitada chorava e o padre dizia-lhe:

  • Se ele já foi, foi porque Deus quis.

  Passado um bocado o padre sorrateiramente tira o papel que o homem tinha escrito e lê:

  • Padre pode sair de cima da passagem de oxigénio para eu poder respirar…
   
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  746 dias · cozinhas, mãe, sogra   
        

  Diz ele para a mulher:

  • A verdade seja dita! Desde que a tua mãe começou a cozinhar cá em casa, não só te poupou esse trabalho, como temos poupado dinheiro!

  A mulher:

  • E ainda há outra vantagem! Antes, quando era eu a cozinhar, as sobras da comida iam todas para os pobres. Agora, até esses deixaram de cá vir…
   
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  747 dias ·  
        

  Um miúdo deficiente foi ao médico com os pais e ele disse-lhes para fazer tudo o que ele quisesse .
  Um dia a mãe estava-se a lavar e o filho disse :
  Miúdo : – Ó mãe posso entrar?
  Mãe: – Podes.
  Miúdo: – O que é isso mãe ?
  Mãe : – É a minha garagem fiho
  Outro dia o pai estava-se a lavar…
  Miúdo: – Ó pai posso entrar?
  Pai : – Podes sim, filho.
  Miúdo: – O que é isso pai?
  Pai: – É o meu Ferrari
  Nesse dia às 3H00 da madrugada o miúdo foi ao quarto dos pais e perguntou:
  Miúdo: – O que estas a fazer pai?
  Pai : – Estou a meter o meu Ferrari na garagem.
  Miúdo: – Não feches a garagem para eu meter o meu triciclo .

   
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  747 dias ·  
        

  Um homem queria fazer uma tatuaguem no pénis e pediu a um amigo um conselho! O amigo disse que não tinha nada com isso mas se fosse ele não fazia. Mas o outro estava decidido a fazer. Então no dia seguinte foi a uma loja de tatuaguens e disse:

  • Quero fazer uma tatuaguem!
  • Então tem aqui o album, disse o homem da loja.
  • Mas eu já sei qual é a tatuaguem! É uma nota de 10.000$ na piça! – disse o homem que queria fazer a tatuaguem.
  • Então qual é a razão para querer fazer a tatuaguem aí?

  Perguntou o homem da loja.

  • Bom sabe… é que eu gosto de ver o dinheiro a crescer, a minha mulher é bancária gosta de ver o dinheiro a entrar e a sair e a minha amante come-me o dinheiro todo!
   
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  748 dias ·  
        

  Um homem vai a uma farmácia e pede:

  • Quero uma aspirina, um presevativo e um copo com água.

  O farmacêutico dá-lhe o que ele pediu…. e o homem mete a aspirina e o presevativo dentro do copo com água. Bebe a água, engole a aspirina e fica a chupar o presevativo até que o cospe para o copo.
  O farmacêutico espantado pergunta-lhe:

  • Mas, afinal para que é que era isso?
  • Para f*der a constipação.
   
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  748 dias · acidente, carro, hotel, senhora, taxista   
        

  Uma senhora pega um táxi e indica a direção do hotel onde está hospedada. O taxista, por incrível que pareça, nada disse durante todo o percurso, até que a senhora resolveu fazer-lhe uma pergunta e tocou levemente em seu ombro. Ele gritou, perdeu o controle do carro e, por pouco, não provocou um acidente de terríveis proporções !!!
  Com o carro sobre a calçada, a senhora, asustadíssima, virou-se para o taxista e disse:

  • Francamente, como é que eu ia saber que você dirige tão displicentemente ao ponto de quase ter um tréco por conta de um simples toque no ombro ??? …
  • Não me leve a mal, senhora, mas, é que esse é o meu primeiro dia como taxista !!!
  • E o que o senhor fazia antes disso ??? … – perguntou ela …
  • Eu, Por 25 Anos, Fui Motorista De Carro Funerário !!!
   
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  748 dias ·  
        

  Um homem foi ao zoo e foi à jaula do macaco. Então numa certa altura deu uma cereja ao macaco. O macaco pegou na cereja, tirou o caroço e enfiou o caroço no cu e comeu.
  O homem foi ter com o educador do macaco e disse-lhe o que ele fazia.
  Então o educador disse:

  • Ele até é esperto: uma vez ele comeu uma ameixa e ficou com o caroço enfiado no cu. Conclusão, ele depois daquilo ficou três semanas sem cagar!