Um fabricante de pregos, de nome Garcia, decidiu publicitar a sua marca. Dirigiu-se então a uma agência de publicidade e disse que queria um anúncio, algo relacionado com a religião. No domingo seguinte, quando foi à missa, ouviu da boca do padre:
— Garcia deves ser excomungado!
— Porquê? — perguntou o homem.
— Vai lá fora ver — respondeu o padre. Garcia foi e viu um grande anúncio mostrando Jesus pregado na cruz. Em baixo dizia: «Com pregos Garcia, dois mil anos de garantia!»
De imediato, Garcia foi à agência de publicidade pedir que mudassem o anúncio. No domingo seguinte, o padre, mais zangado ainda, disse de novo:
— Garcia vais ser excomungado!
— Porquê? — disse Garcia.
— Vai lá fora ver!
Desta vez, Garcia encontrou um anúncio que mostrava a cruz bem levantada e Jesus caído no chão, e em baixo dizia: «Com pregos Garcia, nada disto acontecia!»
E mais uma vez Garcia pediu à agência que mudasse o anúncio. No domingo seguinte, o padre, já fora de si, gritava:
— Excomungado sejas, Garcia!
Sem precisar de mais palavras, Garcia foi ver o seu novo anúncio. Este, desta vez, mostrava a cruz bem levantada e alguns pregos no chão. Em baixo dizia: «Com pregos Garcia, Cristo não fugia!»

Certo dia, Jesus passava junto da multidão, quando vê um grupo de homens a preparar-se para apedrejar uma pobre
pecadora. Jesus diz:
— Aquele que nunca tenha errado que atire a primeira pedra! Ouvindo isto, um brasileiro pega num enorme pedregulho e, lançando-o em direcção da pobre mulher, acerta-lhe mesmo
no meio da testa.
Ao ver tal acto, Jesus pergunta muito irritado ao brasileiro:
— Ouve lá, homem de Deus, tu nunca falhaste na vida?
O brasileiro responde:
— A esta distância… não!

Um cristão, um muçulmano e um ateu estavam a jogar ás cartas quando a luz foi abaixo. Diz o cristão:
Deus, na sua imensa sabedoria e amor, há-de trazer-nos de novo a luz, Ámen!
Diz o muçulmano:
Alá o grande! Louvado seja Alá Dá-nos luz!
De repente, a luz volta.
O ateu tinha ido mudar os fusíveis.

Devido a pregar ao ar livre, Jesus ficou rouco. O apóstolo Pedro disse-lhe:
— E preciso ter cuidado. Isso pode agravar-se e depois nem consegues falar. O remédio mais eficaz são os supositórios.
— Nem pensar! — grita Jesus.
— É melhor! Põe os supositórios.
— Pedro — diz Jesus —, não digas tolices. Sabes muito bem que as vias do Senhor são impenetráveis.

O papa reúne os cardeais num concílio. E diz-lhes:
— Tenho duas notícias da mais alta importância para vos dar. Uma é boa, outra é má. A boa é que Deus me telefonou… Os cardeais dão gritos de alegria e aplaudem. Quando se fez silêncio, o papa continuou:
— A má é que ele telefonou de Meca…

Um grande capitalista americano tem uma audiência com o papa e propõe pagar-lhe um milhão de dólares se, daí em diante, se disser no pai-nosso: «Dai-nos hoje a nossa coca-cola…» Apesar de insistir, é posto imediatamente na rua. Começa a afastar-se, resmungando:
— O pão nosso de cada dia… o pão nosso de cada dia… Sempre gostava de saber quanto lhe pagaram os padeiros!…

Naquela igreja, o santo de protecção daquela gente tinha-se partido e havia um homem muito parecido com aquele senhor e foram-lhe pedir a ele se ele queria ir para a igreja, lá prò altar fazer de santo e a ganhar cinquenta euros. E ele assim disse que queria. Foi para lá para o altar fazer de santo a ganhar cinquenta euros. Nisto, uma senhora já de idade queria cem euros para pagar a renda da casa e o senhorio que a punha fora. Ela ajoelha-se ao pé do santinho e começa:
— Ó santinho da minha devoção, dá-me cem euros para pagar a renda da casa! Ó santinho da minha devoção, dá-me cem euros para pagar a renda da casa, senão o senhorio põe-me na rua!
O homenzinho ouviu primeira e segunda vez… quando foi à terceira…
— Ó santinho da minha devoção, dá-me cem euros que o meu senhorio põe-me na rua se eu não pago a renda da casa.
— Ó mulher! Eu estou aqui a ganhar cinquenta e você já quer ganhar cem?!