Um sujeito levou a esposa e a sogra para conhecer Jerusalém. Chegando lá, a velha não aguentou a emoção de conhecer a Terra Santa, teve um ataque cardíaco e morreu. Depois de tomar as providências necessárias, o casal descobriu que trasladar o corpo para a sua terra custaria cerca de dez mil euros.
— Meu querido — disse a esposa —, se quiseres, podemos enterrar a mãe aqui mesmo. Eu não me importo.
— Que é isso, meu amor, eu faço questão de levar o corpo da minha sogra para Portugal.
— Mas é muito caro, querido, não há problema se a enterrarmos aqui.
— Não! — disse o marido. — Aqui em Jerusalém, eu não a enterro de jeito nenhum!
— Mas porquê, meu amor?
— Houve um sujeito que foi enterrado aqui e, passados três dias, ressuscitou…

À porta do cemitério há uma grande bicha de homens. Passa um outro que, por curiosidade, pergunta o que aconteceu. Responde-lhe o que estava à porta, com um lobo-de-alsácia
pela trela:
— Foi o enterro da minha sogra, mordida na garganta por este meu cão.
— Ah! — diz o outro, um pouco espantado. — Olhe lá! E o senhor não me quer vender esse belo animal?
— Bem, talvez se chegue a um acordo. Entre aí na bicha e espere pela sua vez.

Um fulano estava a assistir ao jornal nacional quando, de repente, uma notícia o interessou. Falava de um homem que matou a sogra e a enterrou no chão da sala e só agora, vinte e cinco anos depois, é que descobriram. O homem ficou a pensar muito naquilo.
«Eu também poderia matar a megera da minha sogra e enterrá-la na sala. Até descobrirem, já estarei morto, pois tenho cinquenta anos… E acho que vou fazer isso, raios!»
E armou a armadilha. Convidou a sogra para jantar e, na primeira oportunidade, deu uma pancada na cabeça da velha, que logo foi enterrada na sala.
Meia hora depois, toca a campainha. Era a polícia, que avisou:
— O senhor está preso por assassinar a sua sogra!
— Mas, mas, mas…
— Nada de mas, já para o carro!
Na esquadra, o homem, desconsolado, esbracejava:
— Eu vi na TV um homem que fez a mesma coisa e demorou vinte e cinco anos a ser descoberto! Como me descobriram tão rapidamente?
— Ele não morava num segundo andar…

A sogra vai visitar a filha e o genro. Toca à campainha, o genro abre a porta e exclama:
— Sogrinha! Há quanto tempo a senhora não aparece! — Quanto tempo vai ficar desta vez?
A sogra, querendo ser gentil:
— Oh, meu genro, até vocês se cansarem de mim!
O genro responde:
— A sério? Não vai ficar nem para um cafézinho?

A sogra acabou de morrer e o genro vai tratar do funeral.
— O que fazemos? — pergunta-lhe o empregado do cemitério. — Enterra-se? Incinera-se? Embalsama-se?
— É melhor não corrermos riscos. Faça as três coisas.

O genro:
— Cada vez que olho para o céu e vejo as estrelas, lembro-me sempre de si.
A sogra:
— E qual é a estrela que o faz lembrar-se, de mim?
O genro:
— A Ursa Maior.

O homem apresenta-se com um lenço atado, dando a volta por cima da cabeça e por baixo do queixo, apertado.
— O que foi isso? — Pergunta-lhe um amigo — Dói-te a cabeça? Os dentes? Ou foi algum desastre?
— Nada disso. Morreu a minha sogra.
— Então?… morreu-te a sogra… e porquê é que trazes os queixos amarrados?
— É para não me rir!

— E agora, quero-te apresentar também a minha sogra.
— Deixa lá, não vale a pena. Já tenho uma e sei muito bem o que isso é.

Um homem foi condenado por ter batido na sogra e teve de pagar mil e cem euros.
— Sr. Juiz, mil euros, ainda vá lá, agora os cem euros…
— Os cem euros são o imposto sobre divertimento.