Dois amigos conversam:

• Roubaram o cartão de crédito à minha mulher.
• E já a avisaste o banco?
• Não. O ladrão está a gastar muito menos que ela.

Um monge entra numa loja:

• Eu ontem vim à sua loja, e quando cheguei ao convento vi que se tinha enganado em 20€.
• Desculpe, mas devia ter-se queixado ontem.
• Está bem meu filho, eu fico com os 20€.

O Professor:

• Quantos corações temos nós?

O aluno:

• Dois, senhor professor.
• Dois!?
• Sim, o meu e o seu!

Duas baratas remexiam um caixote de lixo.

• Estive naquele restaurante novo do outro lado da rua. É tão asseado, a cozinha está superlimpa, o chão reluz de asseio. Está tão limpo que reluz por todo o lado.
• Por favor. Agora não, eu estou a comer. – diz a outra.

Era época de Natal e o juiz sentia-se benevolente ao interrogar o réu.

• De que é acusado?
• De fazer as compras de Natal antes do tempo.
• Mas isso não é crime nenhum!!!! Com que antecedência as estava a fazer?
• Antes de a loja abrir.

Três exploradores metem-se África dentro e são feitos prisioneiros de uma tribo de canibais.
O chefe da tribo explica-lhes:

• Aqui antes de comermos as pessoas, tiramos-lhe a pele para fazer canoas. Mas temos o hábito de dar um hipótese aos prisioneiros. Podem exprimir um desejo, e se o meu feiticeiro não o conseguir satisfazer, vão em liberdade.

Os exploradores sentiram-se safos. Não faltavam coisas no mundo civilizado que alí nem eram sonhadas, e desde quando um feiticeiro indigena as poderia fazer aparecer.
O primeiro pede três croissants com creme de ovos e uma cocacola, e o feiticeiro fá-los aparecer. Ficam os três estupefactos. Na tentativa de pedir algo irrealizável, o segundo, pede um Rolls Royce, e o feiticeiro fá-lo aparecer.
O terceiro homem pede um garfo, e chefe da tribo e feiticeiro soltam uma gargalhada.

• Para isso nem preciso do feiticeiro, o que não faltam é garfos tirados aos outros prisineiros. Aqui está um.

O terceiro homem pega no garfo e começa a espetá-lo no corpo todo.

• Vocês podem me comer, mas com a minha pele não fazem canoa nenhuma.

• Admite que é culpado ? – pergunta o juiz?
• Não Sr. Dr. Juiz.
• Tem um álibi ?
• O que é um álibi?
• Bem, alguém que o viu cometer o acto ?
• Ninguém, graças a deus.

Entre amigos :

• Então Manuel, andas a lavar o chão ? Será que despediste a mulher a dias?
• Não, casei-me com ela

Receita para matar uma formiga:
Coloca em cima da mesa, por esta ordem, um pouco de sal, uma garrafa de gin, um palito e uma pedra.
A formiga vai vê o sal, vai pensar que é açucar e vai comer. Depois fica com sede. Vê a garrafa de gin, pensa que é água e bebe. Fica bêbada, tropeça no palito, bate com a cabeça na pedra e morre de traumatismo craneano.