O polícia de trânsito:
— O senhor não viu a luz encarnada do sinal?
— Vi, sim, senhor guarda. O que não vi foi que o senhor estava aí.
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1637 dias · policia
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1638 dias · policia
O preso: Lá me fugiu o chapéu! Posso correr a apanhá-lo?
O polícia: E não voltar? Não senhor. Você fica aqui e quem vai apanhar o chapéu sou eu. -
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1639 dias · policia
O agente da Judiciária, convicto:
— Não há dúvida: este tipo suicidou-se.
— Ora essa! Então não foi o outro que o matou, com a metralhadora?! — responde o comissário, admirado.
— Foi. Mas quem o mandou fazer frente a uma metralhadora com uma simples pistola? -
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1639 dias · policia
O miúdo chega à esquadra esbaforido, e diz:
— Senhor guarda, venha já depressa. Um patife está a querer matar o meu pai.
O polícia corre e vê dois homens apertando as goelas um ao outro.
— Eu vou separá-los — diz o guarda. Mas qual é o teu pai?
— É isso mesmo que eu não sei. E é por isso que eles se querem matar. -
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1683 dias · músico, policia
O polícia bateu à porta. O piano deixou de tocar e uma mocita apareceu, perguntando ao agente da autoridade:
— Que deseja?
— Pois… recebemos uma denúncia, pelo telefone, de que nesta casa se estava assassinando um tal Mozart! -
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1875 dias · policia
A polícia secreta quer contratar um agente para uma missão delicada. Após terem feito uma pré-selecção de três homens, começam a entrevistá-los individualmente.
O primeiro homem entra no gabinete e senta-se com ar de ser um tipo teso.
— O senhor gosta da sua mulher? — pergunta-lhe o responsável pela entrevista.
— Sim — responde o outro com firmeza.
— O senhor ama o seu país?
— Sim.
— Qual vem em primeiro lugar, a sua mulher ou o seu país?
— O meu país — responde o homem sem hesitar.
— Muito bem — diz o outro com indiferença —, aqui está esta arma. A sua mulher está na sala ao lado. Vá lá e acabe com ela.
Desvairado, o homem pega na arma e entra na sala ao lado. Ao fim de 5 minutos ainda não se tinha ouvido um som. Nessa altura o homem volta ao gabinete. Está a transpirar e parece muito transtornado. Pousa a arma na secretária e sai sem uma palavra.
O segundo homem entra e o episódio repete-se.
Finalmente, a mesma arma é entregue ao terceiro homem. Ele pega-lhe e entra na sala ao lado. Ouvem-se estampidos: seis, precisamente. Depois disso ouvem-se ainda ruídos de luta e o terceiro homem volta, descomposto, vermelho e a arfar:
— A pistola que me deu só tinha balas falsas — explica ao entrevistador —, de maneira que tive de a estrangular… -
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1887 dias · alentejano, casa, natal, policia, vizinho
Telefona um alentejano para a esquadra da policia e diz:
- Estouuuu… é da polícia?
- É sim, em que posso ajudá-lo? – responde do outro lado o policia.
E o alentejano:
- Queria fazer quexa do mê vizinho Maneli. Ele esconde droga dentro dos troncos da madeira para a larera.
E o policia:
- Tomámos nota. Muito obrigado por nos ter avisado.
No dia seguinte os agentes da polícia estavam em casa do Manel. Procuraram o sítio onde ele guardava a lenha e, usando machados, abriram ao meio todos os toros que lá havia, mas não encontraram droga nenhuma. Praguejaram e foram-se embora.
Logo de seguida toca o telefone em casa do Manel:- Oh Maneli, já aí foram os tipos da polícia?
E o Manel:
- Já.
E o outro alentejano:
- E racharam-te a lenha toda?
Responde o Manel:
- Sim…
E finaliza o alentejano todo contente:
- Então Feliz Natal, amigo! Este foi o mê presente deste ano.
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1899 dias · policia
Era o Ontem, o Anteontem e o Pudim, os 3 vão á casa de banho mas o Pudim foi á varanda e cagou lá para baixo onde estava o policia. O policia foi lá acima reclamar e a mãe disse:
Foi o Ontem ?
Não hoje.
Foi o Anteontem?
Não foi hoje!
Foi o pudim?
Não foi merda!
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1944 dias · criança, policia
Um polícia vai passando na rua e vê um rapazinho tentando chegar à campainha de uma porta. Aproximou-se e perguntou-lhe se queria que o ajudasse. O garoto diz que sim, e o polícia carregou no botão da campainha. Então o miúdo adianta-se, puxa-lhe pela manga e grita:
— Agora é cavar, para não nos caçarem! -
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2004 dias · casamento, policia
Na esquadra da Polícia do Beato entra um indivíduo muito aflito e pede para falar ao chefe. Quando este aparece, aquele diz-lhe, muito assustado:
— Senhor chefe: esta madrugada entrou um ladrão em minha casa, eram três horas da manhã…
— E levou alguma coisa? — inquiriu o chefe.
— Se levou!… O homem está no hospital! A minha mulher julgou que era eu que vinha do clube! -
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2040 dias · policia
Era uma vez um senhor chamado AHAHA e a sua mulher Graça . Uma vez eles estavam a andar de carro e a Graça vira se para o AHAHA e diz : -AHAHA para o carro tenho que ir fazer chichi atrás dos arbustos . AHAHA disse : -Ok. De repente aparece o policia e disse : -O senhor não sabia que estar assim estacionado leva multa? -AHAHA vira -se e disse sabia sim senhora e o policia diz : -como é que se chama? -AHAHA -Como é que se chama? -AHAHA -Como é que se chama ? -AHAHA O policia diz : Onde esta a graça? A graça esta atrás dos arbustos a fazer chichi xD
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2045 dias · bêbado, policia
O bêbado, com um trapo velho, anda a tourear tudo o que vê: pessoas, candeeiros, automóveis, manequins e vai soltando «olés!» de satisfação. O polícia leva-o para a esquadra e, aí, o bêbado toureia o chefe da esquadra, que sem meias medidas lhe assenta uma bofetada que o atira ao chão. O bêbado levanta-se, tenta empertigar-se, e diz com a altivez que a bebedeira permitia:
— Saiba V. Ex. que em 15 anos de toureio é a primeira vez que sou colhido! -
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2045 dias · bêbado, policia
O chefe da esquadra:
— Você não tem mesmo vergonha nenhuma! Da última vez que cá esteve prometeu que não tornava a embebedar-se, e que ia ser outro homem.
— Pois prometi, senhor chefe. E sou. O pior é que este agora ainda gosta mais de vinho que o outro. -
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2046 dias · bêbado, policia
O bêbado está encostado a uma árvore. Passa o polícia, que já o conhece, e diz-lhe:
— Caramba! Você sempre bêbado, sempre bêbado! Quando é que acaba com isso?! Você nunca mais deixa de estar bêbado.
— Hum! E você? Sempre polícia! Sempre polícia!
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