Meu filho, quais são os seus pecados?
– Padre, eu comunguei há três anos.
– Ok, meu filho, e quais são seus pecados?
– Eu comunguei há três anos.
– Está bem meu filho, eu sei que você comungou há três anos.
– Isso não é pecado! Conte-me seus verdadeiros pecados…..
– Padre, estou lhe dizendo: EU – COMO – UM – GAY – HÁ – TRÊS – ANOS.
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917 dias · filho, gay, padre
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1076 dias · dono, galinhas, galo, galos, gay, jovem, ovos
Havia um galo garanhão, mas já velho, que fazia o serviço às galinhas. No entanto, o dono comprou um galo jovem e forte para o galinheiro, para ter mais ovos. Claro que o velho não podia competir, e o novo pensava logo que eram todas só para ele. Então vai o galo velho para o novo: – Olha, eu sei que és vigoroso e forte, e só queria que me desses duas ou três galinhas, o resto é teu. – Qual quê? É tudo meu, ó velhadas! – Então fazemos assim: fazemos uma corrida. Vinte voltas ao galinheiro. Quem ganhar, pode ficar com as galinhas todas. – Uma corrida, velhadas?! Ah, ah, ah! Até te dou 10 voltas de avanço! Podes começar! Então começam os galos na corrida à volta do galinheiro. Quando o galo novo estava atrás do galo velho e pronto para ganhar a corrida, ouve-se um disparo. O dono do galinheiro matou o galo novo e diz: – F***, é o quinto galo gay que compro este mês… -
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1125 dias · gay
Um tipo vai ao médico:
- Doutor, eu temo que venha a tornar-me num mariconço do caráças.
- Então porquê?
- Olhe, a minha mãe morreu quando eu era bebé e a partir daí o meu pai passou a gostar de homens. O meu avô também já era assim e o meu tio…
Bom, o doutor sabe…
- Realmente, isso é grave… Ninguém na sua família gostava de mulheres?
Veja lá se se lembra…
- De mulheres… Que me lembre só a minha tia Maria.
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1126 dias · gay
Estavam dois amigos a conversar, sendo um deles ilusionista.
-“Epá, tens que me fazer uma magia! Sabes que eu gramo essa cena à brava!”, disse o primeiro
-“Não me está a apetecer”, respondeu o mágico
-“Anda lá pá, faz lá!”
-“Ok! Então despe-te”
-“O quê?”
-“Epá despe-te! Faz parte da magia…”
E o outro lá se despiu
-“Agora abre as pernas, vira-te de costas e apoia-te na parede… Estás a sentir o meu dedo no teu cu?…”, disse o mágico
-“Sim…”
-“… Então olha agora sem mãos…Isto é magia!” -
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1126 dias · gay
Numa viagem de cacilheiro de Lisboa a Almada, um maricas sentou-se ao lado de uma vendedeira. Nisto, num dos balanços do barco, o maricas levanta-se e diz:
- Vou p’ra Costa da Caparica!
A vendedeira olha para ele e pensa:
- “Que carago! Olha só a companhia que me calhou hoje!”
De seguida, num outro balanço do barco, o maricas levanta-se e diz:
- Vou p’ra Costa da Caparica!
A vendedeira olha para o cesto de legumes que trazia e pensa:
- “Peraí que eu já te digo!”
De seguida, o barco dá outro balanço. O maricas levanta-se, e a vendedoura coloca um tomate que tinha na cesta debaixo do rabo do maricas.
O maricas senta-se, põe a mão no rabo, e diz:- Ah! Já não posso tomar banho!…
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marcelino
muito bom
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1127 dias · gay
Dois amigos conversavam:
- Ó pá, andas tão abatido ultimamente. O que é que se passa?
- Lembras-te daquele safari que eu fiz em África?
- Lembro.
- Um dia à tarde, eu estava à beira de uma árvore, veio um gorila por trás e…, violou-me.
- Ó pá, esquece isso! São águas passadas!
- Pois mas,… nem um postal, nem uma carta!…
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1127 dias · gay
Dois maricas encontram-se e dizem um para o outro:
- Ó mano, o que é que tens? Andas tão amarelo!
- Tenho andado doente!
- Então não foste ao médico?
- Fui!
- E o que é que ele receitou?
- Umas porcarias! Uns supositórios!
- Ai, mano! Guloseimas, guloseimas!…
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1128 dias · gay
Um transatlântico começa a afundar-se. Diz o comandante:
- As mulheres vão para o bote da esquerda! Os homens vão para o bote da direita!
Ouve-se uma vozinha lá do fundo:
- Então e eu?! Morro afogado?
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1128 dias · gay
Um ladrão ensina o filho a assaltar:
- Filho, quando chegares a um banco dizes: “Homens, carteiras para fora!
Mulheres, preparem-se que vão ser violadas!”
No dia seguinte vão assaltar um banco e é a vez do filho experimentar:- Mulheres, carteiras para fora! Homens, preparem-se que vão ser violados!
- Não é isso! É ao contrário! – resmunga o pai.
Ouve-se então uma vozinha:
- O que está dito está dito!
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1129 dias · gay
Vem um homem todo contente aos gritos por uma rua abaixo :
- Sou um homem ! Eu sou um homem !
De vez em quando ele lá parava, até que levantava os braços e desatava aos saltos e ia outra vez rua abaixo :
- Sou um homem ! Sou um homem mesmo a sério !
Até que alguém o abordou :
- Oh homem que raio de gritaria é essa ? Toda a gente vê que você é um homem, porque é que você vem tão satisfeito afinal ?
- É que acabei de levar no pacote e não gostei ! Sou um homem !
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1129 dias · gay
Às 3 da manhã estava um maricas a gritar do alto dum prédio:
- “Ai meu Deus! Estou com SIDA! Vou-me matar, vou-me mandar daqui abaixo!”
Um vizinho:
- “Pára com essa porcaria, maricas dum raio! O suicídio não resolve o problema a ninguém! Tenho um remédio muito bom para te ensinar, ouve com atenção:
Meio litro de azeite
Meio litro de óleo de rícino
Meio quilo de pimenta branca
Bate tudo e bebe de uma vez só!”
Maricas: “E vou curar-me ?”
Vizinho: “Claro que não!… Mas vais ficar a saber para que serve o CU!!! -
Anedota ↪
1130 dias · gay
Dois homossexuais queriam ter um bebé. Arranjaram uma mulher hospedeira e insemináram-na.
Quando o bebé nasceu foram visitá-la ao hospital.
Todos os bebés estavam chorando, menos um que estava numa boa. Emocionados os dois perguntaram à enfermeira se era o deles.
“Por acaso é, mas não fiquem impressionados demais com a tranquilidade dele – se lhe tirar a chupeta do cú chora que nem todos os outros!” -
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1130 dias · gay
Estava um homem muito descansado num parque de estacionamento entre dois carros a verter águas, até que lhe aparece outro que fica a olhar para ele. Depois de olhar durante um bocado pergunta ao outro com uma voz muito meiga :
- Posso fazer-lhe uma festinha ?
- Ai só me faltava cá mais esta agora … Vai-te embora.
- Ande lá, só uma festinha, vai ver que se calhar até gosta.
- Tás aqui tás a levar, vê lá mas é se desapareces antes que eu te dê uns murros.
- Deixe-me fazer só uma festinha e eu depois vou embora, prometo que não o chateio mais….
- Pronto está bem, faz lá a festa mas depois desapareces !
Então ele com muito cuidado lá pega no pirilau do homem e de repente começa a apertar, a torcer e a puxar e desata aos berros :
- Isto é … para tu …aprenderes … a nunca mais … mijares para cima … dos pneus … do … meu … carro !!!
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Anedota ↪
1218 dias · amigo, amigos, carro, casa, contrário, dono, filho, filhos, garoto, gay, pai, presente
Três amigos conversam:
– Meu filho está muito bem, é um grande construtor… Está tão bem que acaba de dar uma casa de presente a um amigo!
O segundo emenda:
– O meu garoto é muito bem-sucedido. Já é dono de várias concessionárias e até deu um Mercedes pra um amigo no mês passado.
– E o meu! – disse o terceiro – É dono de um haras enorme e presenteou seu melhor amigo com um puro-sangue campeão!
Com a chegada de outro amigo, o filho do dono do haras diz:
– Estávamos falando sobre nossos filhos. O que tem feito o seu?
– Ah, o meu filho é gay… Faz strip-tease e programas!
Os amigos ficam horrorizados mas o pai do gay nem se abala.
– Você não se importa? – pergunta um dos amigos.
– Eu não! Ao contrário. Só no últimos meses ele ganhou uma casa, um carro zero e um puro-sangue dos três namorados. -
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1846 dias · chama, gay, loja, rua
Um moçoilo (rapazinho diferente), andando pela rua, passava por uma loja que faz chaves e conserta fechaduras. Na frente, ele vê uma placa:
“Trocam-se segredos”.
Curioso, ele entra rapidamente na loja. Depois de ver que não havia nenhum cliente, ele chama o balconista e pergunta:
-Aqui realmente se troca segredos? -Sim – responde o atendente.
-Eu sou gay, e você?
marcelino is discussing. 
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