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Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando, dirigiu-se a uma
senhora de preto e pediu:
ouviu a seguinte resposta:
Não.
por quatro motivos:
Primeiro, o senhor está bêbado!
Segundo, isto é um velório!
Terceiro, não se dança o Pai Nosso!
E quarto, porque “Madame” é a p… que te p…. Eu sou o padre!
Um bêbado morre e vai para o Inferno. Chegando lá, encontra o Diabo e pergunta-lhe:
E diz o bêbado:
O meu amigo estava a ir para casa todo Bêbado, ele dirigia-se para a porta para abri-la. Depois de 3 horas continua a tentar a abrir a porta, mas ele repara que em vez de ter a chave tinha um supositório, então ele pensou: se o supositório ta aqui onde será que eu enfiei a chave!?
Estava um alentejano de tal modo bêbado numa planície, que já via a dobrar… quando de repente vê um touro vir contra ele! Em vez de um touro, viu dois touros! Fugiu e procurou uma árvore para subir. Em vez de uma árvore, viu duas árvores… Subiu à árvore que não era, veio o touro que era…
Um dia um bêbado entra num banco e diz para a empregada bancária: -dê-me um copinho de branco ! e a empregada diz : -isto aqui é um banco ñ um café e o bêbado insiste : -dê-me lá um branco e cale-se a empregada muito irritada diz: -venha mais eu lá fora e assim foi lá foram os dois …. diz a empregada : – tá a ver aquele titulo banco pinto Sottomayor? diz o bêbado: -desculpe lá ! mas o que eu leio é branco tinto do melhor.
Um bêbado sai de uma taberna e para, em frente de um poste, e diz! Estão ali dois postes tenho que passar pelo meio! Manda uma alta de uma cabeçada no poste, e diz que grande bebedeira que eu tenho afinal eram três eu só via dois!
Um bêbado pergunta para o outro se sabe fazer cubos de gelo e o outro diz que não sabe porque não tem receita!
Um bêbado, depois de conseguir, com muita dificuldade chegar a porta de casa, tira alguma coisa do bolso e tenta mete-la na fechadura para abrir a porta. Depois de alguns minutos de infrutíferas tentativas, finalmente olha para o que tem na mão (um supositório e diz: – Bolas, onde será que enfiei a chave?
Um bêbado caiu numa poça de água, alta noite. Passou um policia que o tentou tirar. O bêbado diz:-salvem primeiro as mulheres e as crianças, que eu sei nadar…
O meu amigo estava a ir para casa todo bêbado, ele dirigia-se para a porta para abri-la. Depois de 3 horas continua a tentar a abrir a porta, mas ele repara que invés de ter a chave tinha um supositório, então ele pensou: se o supositório ta aqui onde será que eu enfiei a chave.
O bêbado cruzou a noite fazendo barulho na porta ;tentando abri-la com o charuto e ao amanhecer passa 1 cidadão e lhe diz com o charuto você não abre a porta e o bêbado responde;carramba então eu fumei a chave!
Estava um bêbado a tentar abrir a porta de casa quando chegou ao pé dele um polícia que lhe perguntou: “-Você está a abrir a porta com um charuto?!?” “-Bonito! Querem ver que fumei a chave!”
Certo dia, um bêbado entra no bar, vira-se para uma mulher que estava ao seu lado e diz: Você é muita feia. E diz a mulher ofendida: E o senhor tá muita bêbado. E diz o bêbado: Pois estou, mas amanhã isto passa!
A meio da noite vai um bêbado a andar na rua, e cruza-se com uma freira, olha para ela, agarra-a e dá-lhe uma tareia mesmo a valer. Depois o bêbado levanta-se, olhando para a freira deitada no chão e diz: – Pensei que desses mais luta.. OH BATMAN….
Na delegacia o tira prendeu o bêbado: – Teje preso! E o bêbado praguejando: – Você me prende hoje, mas amanha eu tô solto! Mas quando eu prender você, você nunca mais vai sair! E o tira, puto da vida: – E quem é você pra me ameaçar desse jeito? – Eu sou o coveiro do cemitério.
Estava uma mulher que não gostava de depilar as axilas no ônibus, ai um bêbado sentado lá atrás:
Bailarina, oh bailarina !
A mulher não entendeu nada, o bêbado continuou:
Oh bailarina, bailariiiiina, olha pra mim bailarina.
Depois de um tempo, a mulher já lixada disse:
Que bailarina, onde e que o senhor esta vendo bailarina?
O bêbado: Se a senhora não e bailarina, como e que consegue botar o pé ai em cima?
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