Quatro amigos conversavam sobre os filhos.
Como o quarto fica calado, os outros perguntaram.
O RUSSO – Levanta-se às 5 da manhã, come um bife de veado, põe uma garrafa de vodka debaixo do braço e vai trabalhar até às 6 da tarde. O FRANCÊS – Levanta-se às 7 da manhã, come um bife com dois ovos a cavalo, põe uma garrafa de Rosé debaixo do braço e vai trabalhar até às 6 da tarde. O ALEMÃO – Levanta-se às 6 da manhã, come um bife e duas salsichas, põe uma garrafa de cerveja debaixo do braço e vai trabalhar até às 8 da tarde. O PORTUGUÊS – Levanta-se às 10 da manhã, toma um galão e um bolo, põe uma garrafa de mijo debaixo do braço e vai à Segurança Social pedir baixa.
Num carro ia um homem, a mulher e a sogra que era meio surda. O homem olha pelo retrovisor e repara que está a polícia a segui-lo. O gajo abranda logo e guia o melhor que pode. A polícia segue-o durante um bom bocado e depois manda-o encostar. Pergunta o homem muito aflito: – Então Sr. Guarda, há azar? Fiz alguma asneira? – Não, não … O Sr. ia a conduzir muito bem, e por isso o vínhamos a seguir, fique sabendo que acaba de ganhar o prémio de melhor condutor da semana. O prémio é de 500 euros. Já tem alguma ideia do que vai fazer com esse dinheiro? – Bem, com os 500 euros já devia dar para comprar a carta, não? Diz a mulher: – Sr. guarda, não lhe ligue que ele está bêbado… Diz a sogra: – Eu não vos dizia que isso de andar a conduzir carros roubados ainda nos ia trazer chatices?
Golf de quarto – Regras
1. Cada jogador deve fornecer o seu proprio equipamento de jogo – normalmente um taco e duas bolas
2. Jogar num percurso tem de ser aprovado pelo dono do buraco
3. Ao contrario do golf normal o objectivo e enfiar o taco no buraco e deixar as bolas de fora
4. Para um jogo mais efectivo o taco deve ser rigido, os donos dos percursos tem autorizacao para verificar a rigidez antes do jogo.
5. Os donos dos percursos tem o direito de restringir o comprimento do taco para evitar danos no buraco.
6. O objectivo do jogo e’ enfiar o taco no buraco tantas vezes quantas as necessarias ate que o dono esteja satisfeito e a jogada completa. O nao cumprimento desta regra pode resultar na proibicao de jogar o mesmo percurso outra vez.
7. E’ considerado mau jogo enfiar o taco imediatamente apos a chegada ao percurso, os jogadores experientes normalmente levam algun tempo a admirar o percurso com especial atencao as elevacoes no terreno.
8. Avisam-se os jogadores que nao devem mencionar outros percursos que ja tenham jogado, ou estejam a jogar, ao dono do percurso corrente. Ja houve casos de donos de percursos zangados que causaram danos ao equipamento de alguns jogadores por esta razao.
9. Os jogadores nao devem assumir que o percurso esta jogavel sempre, alguns jogadores podem ficar embaracados se encontrarem o percurso em reparacoes. Avisam-se os jogadores que devem ser bastante tacteis nesta situacao. Os jogadores mais avancados encontrarao meios alternativos de jogar neste caso.
10. Os jogadores deverao obter autorizacao do dono do percurso se quiserem jogar os buracos traseiros do percurso.
11. Dar nas vistas e’ encorajado, mas os jogadores devem estar preparados para jogar mais rapidamente, pelo menos durante algum tempo, se o dono do percurso assim o requerer.
12. E considerado uma jogada excepcional o jogar o mesmo buraco varias vezes durante o mesmo jogo.
Quando os trabalhadores se encontram, eles usualmente falam sobre futebol. Quando os efectivos se encontram, eles falam sobre tenis. Quando os directores se encontram, eles falam sobre golf. Conclusão: Quanto mais alto subires na escada da empresa, mais pequenas vão ficando as tuas bolas!
12 COISAS NUNCA VISTAS!!!!! 1. Salário durar trinta dias 2. Piloto negro na Fórmula 1 3. Um chinês num restaurante chinês 4. O ministro da saúde no médico de família 5. Genro com retrato de sogra na carteira 6. Funeral de anão 7. Um Santo com óculos 8. Negros gémeos 9. Ser fiel até que a morte os separe 10. Papel higiénico em WC público 11.Cabeça do bacalhau 12.Quem não lê e-mails em horário de trabalho
Está um cigano à porta de um supermercado juntamente com a mulher e o filho ainda pequeno, a pedir leite. O comerciante, ao ver esta cena triste, decide dar um copo de leite ao cigano. Este não tem mais nada, pega no copo e bebe o leite todo sozinho. O comerciante, danado com a cena, diz ao cigano: – Oh rapaz, então eu dou-te o leite com a esperança que tu o desses ao miúdo e tu bebe-lo sozinho? – Oh senhor! Diz o cigano – O senhor é que não compreendeu! De manhã, bebo eu o leite; à tarde, a mulher dá o leite ao miúdo; e à noite, eu dou o leite à mulher!
P: Sabem como é a publicidade da Oni do Estádio José de Alvalade?
R: Obrigado Secretário.
Calinada do Helder, jogador da Selecção:
“Esta jogo foi muito importante, em geral para mim e em particular para toda a Selecção”.
Dois amigos encontram-se num bar: – Que cara triste é essa, rapaz? – Nem queiras saber, estou cá com uma depressão. – Tretas. Tenho um remédio ótimo para isso. Quando estou deprimido vou para casa, pego na minha mulher e vou com ela para cama. No instante seguinte estou outra vez ótimo. – Boa ideia. Será que a tua mulher está em casa?
FCPorto: penta
Benfica: tenta
Sporting: aguenta
O marido durão chega em casa do trabalho e encontra a mulher aos prantos: – António, a nossa empregada… – Isso é problema seu! – Ela… ela está grávida! – Isso é problema dela! – E ela disse que o filho é seu! – Isso já é problema meu!
Na lua-de-mel diz o noivo para a noiva: – Querida, tenho um segredo para te contar. É que eu sou daltónico! – Querido, também tenho um segredo para te contar. É que eu não sou sueca, sou cabo-verdiana!
O Benfica contratou um grande jogador para a próxima temporada. É extremo direito, rápido na execução dos lances, e japonês. O nome da vedeta é Soproanu.
Como é que se diz derrota em Árabe?
Alvalade.
Diz a Manuela Ferreira Leite para o Secretário – Vou atirar esta nota de 100 Euros pela janela e fazer um português feliz. – Srª Ministra não acha preferível atirar 2 de 50 e fazer 2 portugueses felizes? – diz o Secretário – Não faça isso Srª Ministra. Atire 20 notas de 5 e faça 20 portugueses felizes! – diz o Escriturário lá no seu canto. Ouvindo isto tudo sugere a senhora de limpeza. – Porque é que a senhora não se atira da janela e faz dez milhões de portugueses felizes?