— Parece-me que o senhor não trabalha…
— Não senhor… estou doido.
— Mas… há doidos que trabalham.
— Pois há… mas eu não estou tão doido como isso.
O director da manicómio mostra as instalações a umas visitas e entra na sala de convívio. Uns quantos doentes, sentados, vão gritando números.
— Quinze! — diz um, e todos riem às gargalhadas.
— Vinte e oito! — grita outro, e riem perdidamente.
— O que é que esses números querem dizer, para eles, que os fazem rir tanto? – pergunta um dos visitantes.
— Estão a contar anedotas — explica o director — mas corno já todos as sabem, numeram-nas e dizem só o número de cada uma.
— Trinta e quatro! — diz outro, rapidamente. Olham uns para os outros; ninguém ri.
— Essa não, pá! És maluco! Essa refere-se ao senhor director. Não vês que ele está aqui a ouvir?
Encontram-se dois alentejanos. Pergunta um deles: – “Atão compadri, já conseguiste a carta de condução?”
Responde o outro: – “nam, chumbê”
Pergunta o primeiro: – “como é que foi isso?”
Resposta: – “ora, cheguê a uma rotunda onde tava um sinal a dizer 30!”
– “E atão?”
– “Dê 30 voltas à rotunda.”
– “E depois?”
– “Chumbe!”
Diz o primeiro: – “Atã, contaste mal?”
Responde o outro: – “nam, chumbê”
Pergunta o primeiro: – “como é que foi isso?”
Resposta: – “ora, cheguê a uma rotunda onde tava um sinal a dizer 30!”
– “E atão?”
– “Dê 30 voltas à rotunda.”
– “E depois?”
– “Chumbe!”
Diz o primeiro: – “Atã, contaste mal?”
A ministra da saúde vai visitar um hospício.
Um vez no edifício, cruza-se com um maluco que lhe diz:
- Boa tarde. Quem é a senhora?
- Eu sou a ministra da saúde!
- Ai coitadinha… Mas olhe, não se preocupe que eles vão curá-la! Eu quando vim para aqui também julgava que era Napoleão e agora já estou bem!
Uma mulher entra numa loja de roupa e pergunta:
- Vendem camisas de noite?
- Não, de noite estamos fechados…
— O papá não tem medo da trovoada.
— Eu não, minha filha.
— E não tem medo dos lobos?
— Não, minha filha.
— E não tem medo dos rinocerontes?
— Não, minha filha.
— Afinal, o papá só tem medo da mamã!
— Eu não, minha filha.
— E não tem medo dos lobos?
— Não, minha filha.
— E não tem medo dos rinocerontes?
— Não, minha filha.
— Afinal, o papá só tem medo da mamã!
Ao telefone:
- Está? De onde fala?
- Da sapataria.
- Desculpe, enganei-me no número!
- Não faz mal. Traga cá que nós trocamos!
Numa sapataria, uma senhora esteve a tarde toda para escolher uns sapatos e acabou por dizer ao empregado:
— Estes sapatos são muito antigos!
— Claro, minha senhora, mas estavam na moda quando a senhora começou a experimentá-los!
Mamãe, mamãe… Eu já tenho 13 anos, me compra um sutiã?
Não.
Vamos mamãe… Compra um sutiã pra mim…
Eu já te disse NÃO!!!
Mas mamãe, eu já tenho 13 anos…
Não me amole, João…
Não.
Vamos mamãe… Compra um sutiã pra mim…
Eu já te disse NÃO!!!
Mas mamãe, eu já tenho 13 anos…
Não me amole, João…
Um homem entra numa charcutaria:
— Quero fiambre.
— Quantas fatias? — pergunta a empregada.
— Eu mando parar…
Durante uns bons minutos, a empregada vai cortando fatias na máquina. A sexagésima quinta fatia, o cliente diz:
— Alto! Quero essa!
Uma mulher que passeava tranquilamente com o marido pela Baixa viu um lindo anel na montra de uma ourivesaria.
— Querido! Já viste que anel tão lindo? Gostava tanto de o ter…
Então ele agarrou num tijolo, partiu a montra da loja e deu-lhe o anel.
Continuaram a andar tranquilamente pela Baixa até que ela viu uns lindos brincos na montra de outra ourivesaria.
— Querido, já viste que lindos brincos? Quem me dera ter aqueles brincos…
E ele pegou num tijolo, partiu a montra da ourivesaria e deu-lhe os brincos.
Um pouco à frente, ela viu um colar de pérolas na montra de outra ourivesaria:
— Querido, não podias dar-me aquele colar tão bonito?
Então ele, furioso, voltou-se para ela e disse:
— Olha lá, tu deves pensar que eu sou filho de algum fabricante de tijolos!
A mulher diz ao marido:
– Querido tenho de pintar a casa, ajudas-me?
– Querida não tenho nenhuma placa aqui a dizer Pintor, pois não?!
No outro dia:
– Querido temos a fechadura da porta partida. Porque não a vais arranjar?
– Querida não tenho nenhuma placa aqui a dizer Carpinteiro, pois não?!
No dia seguinte:
– Querido…
– É assim querida, não venhas cá dizer que há problemas porque eu não arranjo nada disso, percebeste?
– Não, já está tudo arranjado. O vizinho veio cá a casa e arranjou tudo.
– Quanto é que ele te levou?
– Nada, ele disse para escolher: ou lhe fazia um bolo ou sexo.
– E que tipo de bolo lhe fizeste?
– Querido tenho aqui alguma placa a dizer Cozinheira, não tenho pois não?!
– Querido tenho de pintar a casa, ajudas-me?
– Querida não tenho nenhuma placa aqui a dizer Pintor, pois não?!
No outro dia:
– Querido temos a fechadura da porta partida. Porque não a vais arranjar?
– Querida não tenho nenhuma placa aqui a dizer Carpinteiro, pois não?!
No dia seguinte:
– Querido…
– É assim querida, não venhas cá dizer que há problemas porque eu não arranjo nada disso, percebeste?
– Não, já está tudo arranjado. O vizinho veio cá a casa e arranjou tudo.
– Quanto é que ele te levou?
– Nada, ele disse para escolher: ou lhe fazia um bolo ou sexo.
– E que tipo de bolo lhe fizeste?
– Querido tenho aqui alguma placa a dizer Cozinheira, não tenho pois não?!
Porque as mulheres trabalham menos que os homens? Porque elas acertam na primeira vez.
Cúmulo da Altura
Um tipo tão alto, tão alto que precisa subir uma escada para apertar o nó da gravata.
Um tipo tão alto, tão alto que precisa subir uma escada para apertar o nó da gravata.
No talho:
— O sr. tem rins?
— Não, minha senhora.
— E ainda vive?
Uma loira vira-se para outra e diz:
- O que estás a fazer?
- Nada.
- Ah… Então olha, quando acabares avisa-me!