Um alemão, um francês, um inglês e um português apreciam o quadro de Adão e Eva no Paraíso.
O alemão comenta: – Olhem que perfeição de corpos: Ela, esbelta e espigada; Ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados. Devem ser alemães.
Imediatamente, o francês contesta: – Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende das figuras: Ela, tão feminina, ele, tão masculino. Sabem que em breve chegará a tentação. Devem ser franceses.
Movendo negativamente a cabeça o inglês comenta: – Que nada! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser ingleses.
Depois de alguns segundos mais, de contemplação silenciosa, o português declara: – Não concordo. Olhem bem: Não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, estão na merda. Só têm uma única maçã para comer. Mas não protestam, só pensam em sexo, e pior, acreditam que estão no Paraíso. Só podem ser portugueses.
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1621 dias · cabeça, casa, eva, francês, inglês, roupa
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1622 dias · loira
Uma loira diz a outra:
- Diz aqui no jornal que com a gripe das aves comer carne de frango não é recomendável.
- Ora bolas, e eu que gosto tanto de frango…
- Ah, espera, mas parece que é só na Ásia!
- Ainda por cima! Logo na parte que eu mais gosto!
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1622 dias · loira
Quais são os oito piores anos da vida de uma loira?
Os da escola primária. -
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1622 dias · barco, coisa, criança, mulher, papá
— Papá: como é que começa a guerra?
— Olha: supõe que a Espanha, por exemplo, apreendia um barco dos nossos…
— Ó homem! Não ensines uma coisa dessas à criança. A Espanha nunca nos fazia isso. De mais a mais, estamos em óptimas relações.
— Mas isto é só uma suposição…
— Mas é uma suposição parva. Não tem jeito nenhum.
— Ó mulher, cala-te. Isto é só como exemplo…
— Cala-te tu, que tu é que estás dizendo as asneiras.
— Fazes-me perder a paciência, diabo!
— O quê? Estás a ameaçar? Julgas que me metes medo?
— Ó mulher… eu…
— Pronto, papá! Pronto! Já sei como é que começa a guerra. -
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1623 dias · loira
Uma morena e uma loira estão no telhado de um edifício em chamas.
Uns miúdos seguram uma lona e gritam:- Saltem! Saltem!
A morena salta, mas no último momento os miúdos afastam a lona e ela morre.
Os miúdos gritam para a loira:- Salte! Salte!
- Não, não! Não confio em vocês!
- Vá lá! Desta vez nós não tiramos a lona do sítio! Salte!
- Então… Só se pousarem a lona no chão e se se afastarem!
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1623 dias · loira
Uma loira vai pescar no gelo.
Ela pega numa serra e começa a serrar um buraco no gelo.
Nisto, houve-se uma voz grossa e forte:- Não há peixes debaixo do gelo!
A loira pára, fica meio embasbacada, hesita e lá continua a serrar.
- Não há peixes debaixo do gelo!
Ela pára novamente, olha para cima e diz:
- Deus? É Deus?
- Não, sou o gerente do ringue de patinagem!
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1624 dias · loira
Sabem como se entretém uma loira num centro comercial?
É só mandá-la contar os degraus das escadas rolantes. -
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1624 dias · consultório, doutor, loira, médico, senhora
Uma velha loira sai do consultório sem entender muito, o que o médico falou. Intrigada, volta e pergunta outra vez ao doutor:
– Doutor, o senhor disse capricórnio ou sagitário?
– Câncer, senhora, câncer.
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1624 dias · homens, pipoca
Quantos homens são necessários para fazer pipoca? Um para segurar a panela e mais três para dar uma de macho e sacudir o fogão.
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1624 dias · brincar, dinheiro, esposa, natal
Estavam uns garotos a brincar no pátio da igrejas por alturas do Natal. Até que um deles sem querer esbarra num dos bonecos do presépio e parte-o. Passado um bocado chega o padre:
– Quem é que partiu o pastor?
Todos ficam muito calados até que depois de muita insistência o culpado se acusa.
– Então tens de pagar o estrago.
– Eu não tenho dinheiro senhor padre.
– Então paga o teu pai.
– Eu não tenho pai.
– Paga a tua mãe!
– Também não tenho mãe…
– Então não tens ninguém? És sozinho no mundo?
– Não! Eu tenho uma irmã mais velha.
– Pronto paga ela.
– Ela também não pode pagar, não tem dinheiro. É freira.
– Não se diz freira; diz-se esposa de Cristo.
– Ah, então o meu cunhado que pague!… -
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1625 dias · loira
O psiquiatra pergunta à loira:
- Costuma ouvir vozes sem saber de onde vêm?
- Ah, sim! Praticamente todos os dias!
- Muito bem… E em que ocasiões é que isso acontece?
- Sempre que me telefonam!
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1625 dias · loira
Uma loira vai ao jardim zoológico.
Passa por uma jaula e vê um cartaz onde se lia “Cuidado: leão!”
Ela olha para a jaula por um bocado e depois segue caminho.
Dali a pouco passa por uma jaula e vê um cartaz onde se lia “Cuidado: tigre!”
Olha para a jaula por um bocado e depois segue caminho.
Mais um bocado e encontra uma jaula com um cartaz onde se lia “Cuidado: urso!”
Ela olha para a jaula por um bocado e depois segue caminho.
Mai um pouco e encontra uma outra jaula com um cartaz onde se lia “Cuidado: tinta fresca!”
Ela olha para a jaula por um bocado e de repente desata a correr e a gritar desesperadamente:- A tinta fresca soltou-se! A tinta fresca anda à solta!
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1625 dias · cúmulo
Cúmulo do Arrepio
Escorregar nu por um corrimão revestido de lâminas e cair numa banheira de álcool
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1626 dias · loira
Uma loira entra numa loja e pede uma tomada.
O vendedor pergunta-lhe:- A senhora quer uma tomada macho ou fêmea?
- Acho que tanto faz. Eu vou usá-la para ligar a luz, não estou a contar fazer criação.
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1626 dias · loira
Uma loira da cidade está a passear por uma fazenda.
A dada altura ela pergunta ao fazendeiro, que está ao pé dela:- Porque é que esta vaca não tem cornos?
O homem olha para o animal, coça a cabeça, pensa por uns instantes e diz:
- Bem… O gado pode fazer muitos estragos com os cornos… Às vezes vamos limando os cornos, outras tratamos logo dos animais quando são pequenos, deitando umas gotas de ácido no sítio onde os cornos nascem, e isso já resolve o assunto… Mas respondendo à sua pergunta… Esta vaca em particular… Não tem cornos… Porque é um cavalo…
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1626 dias · barco, casa
Dois malucos foram pescar e ficaram muito felizes porque pegaram um montão de peixes.
De volta para casa, vinham batendo um papo animado:
– A pesca hoje estava mesmo boa.
– É verdade. Foi um dia ótimo!
– Você marcou o lugar onde a gente estava?
– Claro que marquei, fiz uma cruz no casco do barco que nós alugamos!
– Você é um grande idiota. Agora estragou tudo!
– Por quê? – perguntou o outro surpreso.
– Você pergunta por quê? E se da próxima vez não pudermos alugar o mesmo barco como é que nós vamos saber onde era o lugar?
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