- Mãe, ajuda-me, o meu marido está completamente louco.
- O quê?
- Ele tem cinquenta gatos no nosso apartamento! E o pior é que todas as janelas estão sempre fechadas.
- Então porque é que não abres as janelas?
- Não posso, os meus 100 pombos podiam fugir…
Cúmulo da Magreza
Andar à chuva e não se molhar.
Andar à chuva e não se molhar.
Dois tipos estão perto de um poço a dizer:
- Treze, treze, treze…
Um gajo chega-se ao pé deles e pergunta:
- O que é que vocês est…
Pegam nele, atiram-no para dentro do poço e dizem:
- Catorze, catorze, catorze…
- Sensacional! Vinte e oito pessoas enganadas numa cidade. Sensacional!
Um homem ficou curioso em saber o que era e comprou um jornal.
O jornal estava em branco e o ardina apregoava agora:
- Sensacional! Vinte e nove pessoas enganadas numa cidade. Sensacional!
A família estava à mesa a almoçar.
Os garotos resolveram gozar com o avô e meteram-lhe um viagra no café.
Passados uns minutos, o avô levanta-se e anuncia que precisa de ir ao WC.
Quando regressa passados uns minutos, tem as calças todas encharcadas…
– Que é que aconteceu, avô?
– Sinceramente, aconteceu uma coisa estranha… Precisei de fazer xixi, tirei a pila para fora, vi que não era a minha e voltei a pô-la para dentro…
Os garotos resolveram gozar com o avô e meteram-lhe um viagra no café.
Passados uns minutos, o avô levanta-se e anuncia que precisa de ir ao WC.
Quando regressa passados uns minutos, tem as calças todas encharcadas…
– Que é que aconteceu, avô?
– Sinceramente, aconteceu uma coisa estranha… Precisei de fazer xixi, tirei a pila para fora, vi que não era a minha e voltei a pô-la para dentro…
Estava uma prostituta pedindo boleia na estrada quando um camionista parou e lhe disse que lhe daria boleia mas com uma condição, que fossem para debaixo do camião fazer #%$&%$##$%. E ela aceitou.
Passado um tempo chegou um velho e perguntou o que eles estavam fazendo ali, e o motorista do camião respondeu que estava consertando o motor, ao que o velho respondeu:
- Então aproveita e conserta os travões também, porque o camião já vai lá embaixo.
Um tipo vai a uma pensão de 3ª categoria e pergunta o preço dos quartos.
- Temos duas variedades – diz o recepcionista – a primeira custa 1000$00 por noite e fazemos-lhe a cama; na segunda, paga apenas 250$00,mas tem de ser o senhor a fazê-la.
- Olhe, pela diferença de preços, eu opto pela segunda, pois não me importo de fazer a cama.
- Como queira! MARIA, traz as tábuas e os pregos.
Chega uma rapariga a uma farmácia e diz:
-queria uma dúzia de preservativos.
a empregada pergunta:
-tamanho?
diz ela:
-variados que eu vou para um piquenique.
-queria uma dúzia de preservativos.
a empregada pergunta:
-tamanho?
diz ela:
-variados que eu vou para um piquenique.
Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas. No caminho, ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram suas terras.
Ao se aproximar lentamente, observa várias garotas nuas se banhando na lagoa, quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam: “Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora”.
O fazendeiro responde: “Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés!”
Ao se aproximar lentamente, observa várias garotas nuas se banhando na lagoa, quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam: “Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora”.
O fazendeiro responde: “Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés!”
Num WC público, daqueles antigos, com a sanita rente ao chão, um homem está muito aflito a tentar fazer as necessidades. Repara num desenho na porta em frente, com um dístico, e aproxima-se um pouco para o conseguir ler:
- Já comi a Claudia Shiffer!
Mais acima, outro desenho e outra legenda:
- Já comi a Michelle Pfeiffer!
Há ainda outro mais acima. O homem bastante curioso aproxima-se ainda mais:
- Olha, tem cuidado que estás a cagar fora do buraco!
“Um surdo-mudo foi hoje atropelado por um comboio tendo morte instantânea.
‘É a segunda vez que tal desgraça me acontece’ são as declarações do próprio – Veja o desenvolvimento nas páginas centrais.”
Sabes qual é a diferença entre o papel higiénico e as cortinas da casa de banho
– Não.
– Ah, então foste tu.
– Não.
– Ah, então foste tu.
O fenómeno apanhou de surpresa os habitantes de um certo país do hemisfério norte. Subitamente, a frequência de anões em motéis tinha triplicado. Procurando aqui, procurando ali, a explicação foi finalmente encontrada numa campanha de televisão contra a SIDA.
A companha recomendava às pessoas que reduzissem os seus parceiros sexuais.
Entra um anão num bar. Vendo um balcão muito alto, começa aos saltos:
- Um sumo! Um sumo!
Ninguém aparecia. Ele dá uma volta ao balcão e vê outro anão aos saltos:
- Fresco ou natural? Fresco ou natural?
Um anão entra num combóio em Ovar pretendendo ir para Aveiro.
A meio da viagem apercebe-se que o combóio não pára nas estações.
Então pergunta a um senhor que ia ao seu lado o porquê daquilo.
O homem diz-lhe:
- Pois não amigo. Isto é um Rápido e só pára em Lisboa.
- Oh! Caramba, o que é que eu vou fazer da minha vida.
Isto é um caso de vida ou de morte. Eu preciso parar em Aveiro. – diz o anão.
Então, o homenzinho propõe-lhe que sendo Verão, e como o combóio tem as portas abertas e abranda nas estações, ele pegue nos colarinhos do anão, este comece a dar às pernas e larga-o na estação. E é isso que fazem.
Nessa altura, estava um homem a ler um jornal e, vendo o anão a correr ao lado do combóio, agarra nele, atira-o para dentro e diz-lhe:
- Tá a ver amigo, se não fosse eu você perdia o combóio!
Sabe porque a mulher tem 4 milhões de neurónios a menos? É para que possam gostar dos homens!