Uma loira super-apressada, vai a uma bilheteira duma estação de trens:
– Um bilhete de ida e volta, faz favor.
– Para onde? – pergunta o empregado.
– Para aqui outra vez, para onde haveria de ser?
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1605 dias · loira
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1605 dias · maluco
Dois loucos passeiam junto a um campo de nudistas. Um diz ao outro:
— Baixa-te para eu subir para as tuas costas e ver o que se passa para lá do muro.
Passado um momento, o de baixo pergunta:
— O que estás a ver?
— Uma porção de gente em pêlo!
— Homens ou mulheres?
— Não sei. Não estão vestidos. -
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1606 dias · maluco
Um passeante à beira de um lago vê um homem a espetar no chão, à volta de sua casa, bandeirinhas aos quadrados pretos e brancos. Pergunta:
— O senhor desculpe, não quero ser indiscreto… mas pode dizer-me porque está a fazer isso?
— Estou a pôr estas bandeiras para impedir as girafas de entrarem no meu espaço.
— Girafas? Mas nunca se viram girafas por aqui?!
— Claro que não, porque eu pus as bandeirinhas. -
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1606 dias · compadre
Numa reunião da Cooperativa Alentejana…
- Compadres, este ano vamos comprar uma máquina nova para apanhar azeitonas, que faz tudo sozinha, ela recolhe as azeitonas das árvores, separa as folhas e ramos partidos e até retira os caroços. Vamos aumentar imenso a nossa produtividade e poupar muito na mão-de-obra.
– Isso parece realmente muito bom, compadre, mas diga-me lá, essa máquina também faz SEXO?
– SEXO? Oh compadre, claro que nãoooo…
– Antão deixe-se lá dessas modernices, oh compadre, e mande vir as moças do ano passado! -
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1606 dias · maluco
No manicómio, uma visita diz a um doente:
— Não pensava que houvesse assim tanta gente doida.
— Tanta? — responde o doido. Aqui está só o estado-maior. O grosso da coluna anda todo lá fora. -
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1607 dias · maluco
O papagaio fugiu ao dono, e empoleirou-se numa árvore difícil de trepar. Junta-se gente (em Lisboa é sempre assim, por qualquer coisinha), mas só um indivíduo, meio doido, se sente capaz de subir até onde está o pássaro. Perante a expectativa, subiu, rasgou-se, esteve junto do papagaio, tocou-lhe, desceu tranquilamente e ia a afastar-se quando o dono da ave lhe pergunta, de mau humor:
- Porque é que você não apanhou o papagaio, seu homem?
- Está verde.
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1607 dias · amor, cara, homem, mãe, mulher
A mulher pergunta ao homem: – Querido, o que queres que te ofereça pelo teu aniversário?
– Olha, que tal… Que tal um cachimbo com a cara da tua mãe?
– Da minha mãe? Oh, meu amor… Eu não sabia que gostavas assim tanto da minha mamã…
– E não gosto! Eu quero é deixar de fumar! -
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1607 dias · homem
Homem é igual a diploma universitário, você leva um tempão a conseguir e depois não sabe o que fazer com ele.
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1608 dias · maluco
Entre malucos:
— Vende-me um litro de arame farpado:
— Queres que embrulhe, ou vai assim.
— Não interessa. É para beber já. -
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1608 dias · idade
— Paizinho, com que idade casam os burros?
— Conforme, meu filho: eu, por exemplo, casei-me com a idade de vinte e cinco anos.
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1608 dias · maluco
Um sujeito foi um dia visitar um hospital de doidos.
Andando a passear na cerca, encontrou um doente com quem travou conversa:
— Então, diga-me, porque veio para o hospital?
O doente respondeu:
— Olhe, meu senhor, casei com uma viúva que tinha uma filha já crescida; o meu pai casou com a minha enteada e isso fez que à minha mulher ficasse sendo sogra do seu sogro e o meu pai meu enteado; depois a minha madrasta (e filha de minha mulher) teve um filho, e essa criatura, está bem de ver, era meu irmão, porque era filho do meu pai, mas era também filho da filha de minha mulher, e portanto a minha madrasta ficou sendo irmã do meu filho e também sua avó, porque ele era filho do seu enteado, e o meu pai cunhado do meu filho, porque a irmã dele era a minha mulher e eu sou irmão do meu próprio filho que também é filho da minha avó; eu sou cunhado da minha madastra e minha mulher é tia do seu e meu próprio filho; meu filho é sobrinho do meu pai e eu sou avô de mim mesmo.
Aqui tem a razão por que eu aqui estou… -
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1609 dias · menino
Mamãe, mamãe… No colégio um menino me chamou de mariquinhas…
E por que você não bate nele?
Aii, é que ele é tão lindo… -
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1609 dias · maluco
No manicómio um internado entrega a outro a lista dos telefones.
— É para tu apreciares, quando puderes. É um romance que eu escrevi. Depois dás-me a tua opinião.
— Já li. Levei a noite inteira com isso. Não acho desengraçado. Mas, se não te parece mal a minha opinião, o único defeito é ter personagens a mais. -
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1610 dias · maluco
No manicómio estão a servir o primeiro almoço. Um dos loucos diz à enfermeira:
— Menina Adélia, pode dar-me um torrão de açúcar?
— Mas eu dei-lhe seis!
— Pois sim, mas derreteram-se todos. -
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1610 dias · maluco
Certa vez iam três malucos pela Avenida da República abaixo; quando chegaram ao Marquês de Pombal, um deles disse para irem empurrar a estátua. Os outros concordaram e lá começaram a empurrar. Tanto empurraram, que já estavam cheios de calor e resolveram despir os casacos. Despiram-nos e puseram-nos à beira do passeio. Passou por lá um sujeito e tirou-lhos. Claro que eles estavam todos entretidos a empurrar a estátua, e nem deram por isso.
Ao fim de uma hora de estarem a empurrar, um deles diz:
— Ó pá, isto parece que não anda!
— Anda, sim senhor; eu já nem vejo os casacos! -
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1610 dias · homem, homens
Tipos de Homens segundo os informáticos:
Homem Vírus: – Quando menos esperas instala-se nos teus domínios e vai apoderando-se de todos os teus espaços. Se tentas desinstalá-lo vais perder muitas coisas; se não tentas perdes todas.
Homem Internet: – É preciso pagar para lhe ter acesso.
Homem Servidor: – Está sempre ocupado quando necessitas dele.
Homem Windows: – Sabes que tem falhas, mas não podes viver sem ele.
Homem Powerpoint: – Ideal para ser apresentado em festas e convenções.
Homem Excel: – Dizem que faz muitas coisas mas geralmente só o utilizamos para as quatro operações básicas.
Homem Word: – Tem sempre uma surpresa reservada para ti e não existe ninguém no mundo que o compreenda inteiramente.
Homem DOS: – Todos o possuíram um dia, mas ninguém mais o quer agora.
Homem Backup: – Julgas que tem o suficiente, mas na hora do “vamos
a ver” há sempre algo que falta.
Homem Scandisc: – Sabemos que é bom e que só quer ajudar, mas no fundo não
sabe nada do que está a fazer.
Homem Screensaver: – Não serve para nada, mas diverte-nos.
Homem Paintbrush: – Puro adobe e nada de substância.
Homem RAM: – Aquele que esquece tudo logo que se desliga.
Homem Disco Rígido: – Lembra-se sempre de tudo.
Homem Rato:- Só funciona quando é arrastado.
Homem Multimédia: – Faz tudo parecer bonito.
Homem Utilizador: – Nunca faz nada bem e passa a vida a fazer perguntas.
Homem E-mail: – Em cada dez coisas que diz, nove são parvoices.
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