Actualizações recentes Página 246 Mostrar/esconder comentários | Atalhos de teclado

• 

  Anedota ↪ Responder
  1548 dias · carro   
        

  Ia um homem a estrear o seu carro novo quando vê um trolha de bicicleta ao longe na estrada.
  Para mostrar ao trolha que o seu carro andava muito, acelerou e passou por ele a 120 Km hora. Diminuiu a velocidade mais à frente quando de repente é ultrapassado pelo trolha também a 120 Km hora.
  Surpreendido, o homem acelera de novo e ultrapassa o trolha, desta vez a 140 Km hora, mas, de novo é ultrapassado.
  Não entendendo mais nada, o homem pára o carro. Surpresa das surpresas, o trolha passa por ele, desta vez de marcha à ré a 140 Km hora. E continua a passar para trás e para a frente, já diminuindo a velocidade até parar à beira do homem do carro.
  Diz então o trolha:

  • Moço, posso tirar o suspensório que ficou preso na maçaneta da porta.
   

  Responder

  Campos obrigatórios marcados com *

  Nome *

  Email *

  Site

  Notify me of follow-up comments by email.

  Notify me of new posts by email.

  Δ

• 

  Anedota ↪ Responder
  1549 dias · carro   
        

  Iam dois gajos a fazer uma disputa, um com um Lamborghini, e outro num Ferrari. Entretanto passam por um padre que ia de bicicleta. Ambos passam o padre, e o gajo do Ferrari passa o do Lamborghini. O tipo do lamborghini, passa de novo o do Ferrari,e para espanto dos dois, vêem o padre de bicicleta a ultrapassar os dois.
  Ambos os carros aceleram, e entram em nova disputa. Novamente, o padre ultrapassa os dois.Os gajos, dispostos a deixar o padre para trás, aceleram a sério, 170, 180, 190, 200, 210, 230, 240, 250,…
  Quando pensam ter deixado o padre, eis que este os passa de novo na sua bicicleta. Os tipos ficam pasmados. Entretando, numa curva o padre espeta-se, e os tipos resolvem parar os carros para falar com o padre.

  • Oh senhor padre, o senhor é um espectáculo, conseguiu dar pelo menos 270 KM/h numa bicicleta.
  • Que remédio – diz o padre – os meus suspensórios ficaram presos num pára-choques.
   
• 

  Anedota ↪ Responder
  1549 dias ·  
        

  Numa convenção de médicos, como é que se sabe qual deles é o ginecologista?
  É o que trás o relógio junto do cotovelo 😀
   
• 

  Anedota ↪ Responder
  1549 dias · carro   
        

  Iam dois gajos, a fazer disputas com os seus carros. Um com um Lamborghini Diablo,e o outro com um Ferrari F40.
  Entretanto, um deles, num desvio engana-se no caminho, e eles separam-se.
  O gajo do ferrari, julgando que o outro tinha desistido, vai mais devagar, e com calma.
  Entretando, vê um tipo num mini 1000, que estava a precisar de ajuda.

  • Então amigo, problemas com o carro?
  • Sim, algo com o carburador, isto não anda, será que me podia rebocar até à garagem mais próxima.
  • Tudo bem!

  Eles atam o mini ao ferrari, e seguem viagem.
  Mais à frente, num outro cruzamento, o tipo do lamborghini torna-se a juntar ao do ferrari.
  Ao notar que este está a rebocar outro carro, abranda, e põe-se ao lado dele.
  O tipo do ferrari, esquecendo-se do mini, acelera, e passa o lamborghini.
  O gajo do lamborghini torna-se a pôr ao lado, e assim sucessivamente, até ambos os carros atingirem grandes velocidades.
  O tipo do mini, que ia atrás, fartava-se de buzinar, mas ninguém o ouvia.
  Ao passarem por um polícia que estava na berma da estrada, este resolve notificar o chefe!

  • Chefe, estou a precisar de férias
  • Porquê? Ora diga lá.
  • Veja lá o chefe, que acabo de ver um ferrari e um lamborghini em plena disputa de velocidade, e ia um gajo num mini 1000 atrás, a apitar para ultrapassar.
   
• 

  Anedota ↪ Responder
  1550 dias · carro   
        

  Estava um nevoeiro cerrado em Lisboa e um condutor não conseguia ver nada, então ao ver umas luzes vermelhas de um carro pensou logo: vou segui-las e assim não saio da estrada. A certa altura, o outro carro pára e como este ia muito perto do outro espeta-se pelo outro dentro.
  O motorista sai do carro aos berros:
  “Como é que o senhor faz uma travagem dessas sem fazer sinal nenhum ??”
  “O quê ? Ia fazer sinal dentro da minha garagem ??!!”

   
• 

  Anedota ↪ Responder
  1550 dias · banco, benfica, jesus, jogo   
        

  Num jogo do Benfica com o Sporting, Cardoso, dentro da grande área, tenta passar Carriço. Como não conseguiu, atirou-se para o chão, simulando ter sido rasteirado.
  Jorge Jesus, no banco, vê e grita:
  – Penalti!
  Vilarinho, na bancada, ouve e responde: – Pede dois, que eu também bebo!
   
• 

  Anedota ↪ Responder
  1550 dias · brasileiro   
        

  Um brasileiro apanhou um avião para voltar ao Brasil.
  Só que o homem deu em esperto porque comprou uma passagem de 2ª classe e esperou que a hospedeira passasse e ia a correr para a 1ª classe.
  Quando a hospedeira se apercebeu de tal facto, chegou-se ao homem e disse:

  • Meu senhor,o seu lugar é na 2a classe e não na 1ª classe!

  O homem retrucou:

  • Daqui eu não saio e daqui ninguém me tira.

  A hospedeira chamou um criado para tentar convencer o homem:

  • Meu senhor, o seu lugar é na 2ª classe e não na 1ª classe!

  O homem retrucou:

  • Daqui eu não saio e daqui ninguém me tira.

  Então o criado e a hospedeira depois de muito tempo, foram chamar o comandante do avião para tentar convencer o homem.
  O comandante chegou, olhou para a cara do homem e disse-lhe algo ao ouvido e então o homem foi a correr para a 2ª classe.
  A hospedeira e o garçom ficaram abismados e perguntaram ao comandante:

  • O que é que o senhor disse ao homem para que ele voltasse?

  O comandante disse:

  • Eu simplesmente disse-lhe que a 1ª classe não ia ao Brasil!
   
• 

  Anedota ↪ Responder
  1551 dias · brasileiro   
        

  Uma vez um homem com sida desviou um avião e ameaçava injectar toda a gente no avião se não lhe fizessem as vontades.
  Todos estavam cheios de medo, mas um brasileiro levantou-se e lutou com o pirata, tal como o Chuck Norris, e acabou com ele.
  Infelizmente ainda levou com algumas “seringadas”.
  Toda a gente lhe agradeceu mas logo lhe perguntaram porque é que ele não tinha medo de ficar com sida.
  Mas ele respondeu “Eu nunca podia ficar infectado porque estou usando preservativo”.

   
• 

  Anedota ↪ Responder
  1551 dias · brasileiro   
        

  Um par de namorados, brasileiros, está num banco do jardim. Ele está amuado.
  Ela muito meiga, muito dengosa:

  • Quiridjinho! Não seja assim. Mi djiga qualquerre coisa qui mi dêleitche.
  • Vaca!
   
• 

  Anedota ↪ Responder
  1551 dias ·  
        

  Um grupo de leprosos estava a jogar vólei quando, de repente, o árbitro apita:
  – Mão na rede!
  – É minha, responde um dos jogadores.
   
• 

  Anedota ↪ Responder
  1552 dias · brasileiro   
        

  Um português entra numa loja no Brasil e pede um penico:

  • Queria um penico.
  • Não temos penicos. (Responde o Brasileiro)
  • Então o que é aquilo? (Apontando para a prateleira com uma serie de penicos.)
  • Ah! Aquilo são portugas… (Rindo-se…)
  • Então quero um senhor portuga.
  • Pequeno ou grande? (Rindo-se ainda mais…)
  • Grande! É para lá pôr muitos Brasileiros…
   
• 

  Anedota ↪ Responder
  1552 dias · brasileiro   
        

  Um brasileiro vai a um concurso de televisão. Diz o apresentador: (ler com sotaque brasileiro)

  • Primeira pergunta. Como se chama o autor que escreveuuu Hamelete?
  • errrr… hhmmmmmmm……
  • Despacha cara, olha que o tempo expira.
  • sei que espira…
  • Muuuuuiiiitttooo bem…. Shakespeare!…

  E agora a segunda pergunta…. qual o nome do pintor de Mona Lisa?

  • err……. hmmmmm…. err……
  • Já só faltam quinze segundosss!
  • Não!!! Ó cara, Da vinte!
  • Da Vintchi…. muito beeemmm!!!! E agora a última. Qual o nome do marido da Eva?
  • errr… essa é díficil…. hmmmmm… aquele do paraíso, não é?
  • esse mesmo, olha que hoje nos tamo dando um baita dum carrão!
  • ha dão?
  • CEEERRRRRTOOOO!!!!!!!
   
• 

  Anedota ↪ Responder
  1552 dias · cúmulo   
        

  Cúmulo da Indústria
  
Comer palha-de-aço e cagar arame farpado.
   
• 

  Anedota ↪ Responder
  1553 dias · brasileiro   
        

  Um casal de brasileiros que ia ter um filho, estava a visitar a China.
  Chegaram a um lugar que se chamava Lago dos Nomes porque os chineses mandavam para lá uma pedrinha e descobriam o nome a dar ao filho.
  Um chinês mandou e a pedrinha fez o barulho Chin-Chan-Yen. E o filho ia-se chamar assim.
  Então foi outro: Tin-To-Yan.
  Então, o brasileiro, impressionado, resolveu tentar. Escolheu uma pedra bem grande, polida, limpou-a e mandou.
  Quando ela chegou ao lago, fez: Chim-Pan-Ze’.
  O meu vizinho do lado é brasileiro e a semana passada apareceu com a cabeça partida.Eu perguntei-lhe o que é que tinha acontecido e ele respondeu-me que foi ao lavar os dentes.Fiquei intrigado, mais tarde é que soube que realmente era verdade e que ele enquanto lavava os dentes lhe caiu o tampo da sanita na cabeça.

   
• 

  Anedota ↪ Responder
  1553 dias · brasileiro   
        

  Sabem porque é que os brasileiros quando são operados fazem sempre questão em ter um porco debaixo da mesa da cirurgia ?
  Porque o brasileiro é esperto e quer ter a certeza que as peças novas são de origem.

   
• 

  Anedota ↪ Responder
  1553 dias · barbeiro, cabelo, coisa, pessoas, rapaz, viagem   
        

  O sujeito foi cortar o cabelo no barbeiro que freqüentava há mais de vinte anos.
  – Estou tao excitado. vou pra Itália amanhã.
  – Itália? – perguntou o barbeiro – com tanto lugar bom pra ir, tu vais pra Itália?
  – É, eu vou pela Air France.
  – Ihhhh, essa é a pior companhia de aviação do mundo. Vai pra que cidade?
  – Roma.
  – Que horror! Cidadezinha feia! Vais se hospedar aonde?
  – No Hilton.
  – Que …., hein! Aquilo é o maior pardieiro! Vais ver o papa?
  – Claro!
  – Programa de Índio, hein! Milhares de pessoas se acotovelando só pra ver o papa.
  O sujeito saiu do barbeiro injuriado. No dia seguinte viajou, curtiu a viagem, que foi ótima. Logo que voltou fez questão de voltar à barbearia.
  – E aí como foi a viagem? – perguntou o barbeiro.
  – Rapaz, você não sabe o que me aconteceu. Eu tava lá no Vaticano a tentar ver o papa. Logo que o papa chegou ele olhou pra multidão e desceu. Saiu de lá e começou a andar na minha direção. Foi se aproximando de mim cada vez mais. Quando o papa chegou bem pertinho de mim, ele falou-me uma coisa no meu ouvido. Só pra mim!
  – E o que o papa falou pra você?
  – Cabelinho mal cortado, hein, rapaz?! Que merda de barbeiro é o teu?!!…