Mulher lendo uma revista de modas:
- Diz aqui que são precisos sete angorás para fazer um só daqueles casacos fofinhos.
Resposta da amiga:
- É incrível o que hoje em dia ensinam os animais a fazer…
A mulher pediu ao marido para ir comprar cigarros. Entao ele vai até a loja nas ja’ esta’ fechada. Entao vai até ao bar para comprar os cigarros na maquina automatica. No bar ele ve uma mulher deslumbrante e comeca a falar com ela. Eles bebem qualquer coisa, uma coisa puxa outra e acabam no apartamento dela. Depois de se divertirem ele apercebe-se que sao 3 da manhã e diz:
- Oh não ! A minha mulher vai-me matar ! Por acaso nao tens pó de talco ?
Ela dá-lhe algum po’ de talco, ele espalha e esfrega-o nas maos e depois vai para casa.A mulher dele está a porta de casa ‘a espera e com cara de poucos amigos.
- Onde raio estivestes ?!?!
- Bem querida, foi assim. Eu fui à loja mas ja estava fechada, então fui ao bar para usar a maquina automatica, entretanto vi lá uma miuda bonita e depois de tomarmos umas bebidas uma coisa levou à outra e acabei por ir para a cama com ela.
- Ah sim ? Deixa-me ver as tuas mãos ?
Ela ve as mãos dele cobertas de pó de talco:
- SEU MENTIROSO !!! Foste jogar bowling outra vez !!!!
O juiz visita a amante de surpresa e a pega nos braços de um advogado. Louco da vida, começa uma violenta discussão com o rival. A amante os interrompe e sugere uma forma mais civilizada de ver quem ficaria com ela: um duelo, mas sem derramamento de sangue.
– Nós três ficamos nus. Então eu começo a desfilar diante de vocês. O primeiro que ficar visivelmente excitado será o vencedor.
Os dois aceitam a idéia mas, tão logo o duelo começa, o advogado percebe o juiz se manipulando disfarçadamente.
– Protesto, senhor juiz! – exclama o advogado. – Vossa Excelência está enganando a testemunha!
– Protesto rejeitado! – sentencia o juiz. – Eu estava apenas tentando refrescar a memória da testemunha
– Nós três ficamos nus. Então eu começo a desfilar diante de vocês. O primeiro que ficar visivelmente excitado será o vencedor.
Os dois aceitam a idéia mas, tão logo o duelo começa, o advogado percebe o juiz se manipulando disfarçadamente.
– Protesto, senhor juiz! – exclama o advogado. – Vossa Excelência está enganando a testemunha!
– Protesto rejeitado! – sentencia o juiz. – Eu estava apenas tentando refrescar a memória da testemunha
Pouco depois de entrar para a prisão, um rapaz teve de arrancar três dentes. Depois, perdeu um dedo a trabalhar na cozinha. Quando foi preciso extraírem-lhe o apêndice, um guarda disse para o colega:
- O melhor é vigiarmos este de perto. Acho que está a tentar fugir aos bocados.
O jovem medico, recem-formado, montou um consultorio modesto e, enquanto esperava a clientela, ficou a imaginar uma maneira de promover-se. Quando, afinal, apareceu o primeiro cliente, ele já estava preparado. Assumiu um ar ocupadissimo, fez sinal para que o visitante aguardasse um momento e fingiu que estava a responder a um telefonema urgente.
- Sinto muito, governador, mas e’ impossivel. Amanhã cedo tenho que ensinar uma cirurgia cardiaca a uma nova equipa, à tarde dou aulas na faculdade e à noite estou a embarcar para um congresso em Nova York. E, depois, voltando-se para o visitante:
- Em que posso servi-lo?
- O senhor se me dá licenca eu vim instalar o telefone.
Sabem porque e que o Benfica tem as cores do Pai Natal? porque só as criancinhas acreditam nele.
Um camionista estava no seu leito da morte e perguntava à mulher com uma voz moribunda:
- Ó Mulher, eu sei que estou a morrer e nao gostava de ir para a campa sem saber se alguma vez me traiste na vida.
Ela desconversou, suspirou mas acabou por confessar:
- Sim, eu trai-te, mas so duas vezes e apenas para te ajudar.
- Qual foi a primeira ?
- Lembras-te daquela vez que pediste um emprestimo ao banco para trocar de camiao e eles nunca mais libertavam o dinheiro e já estavas a ficar desesperado ?
- E de repente o dinheiro foi libertado de uma hora para outra ?
- Sim.
- Tens razao, foi por uma boa causa, naquela epoca eu até estava a pensar em suicidar-me.
- E lembras-te quando te candidataste a presidente do Sindicato e faltavam 165 votos para vencer
Cansado de ouvir as queixas da mulher, reclamando de dores na bexiga, o caipira resolve levá-la ao médico.
– A senhora urina com abundância? pergunta o médico durante os exames.
A mulher, que não tinha a mínima idéia do significado do verbo urinar, permaneceu calada.
– A senhora urina com abundância? – repete o médico num tom um pouco mais alto.
A mulher permanece quieta!
– O que é que o doutor quer saber? – intervém o caipira.
– Eu quero saber se a sua mulher mija com abundância!
– Não, seu doutor! Me parece que é com a bucetância mesmo!
– A senhora urina com abundância? pergunta o médico durante os exames.
A mulher, que não tinha a mínima idéia do significado do verbo urinar, permaneceu calada.
– A senhora urina com abundância? – repete o médico num tom um pouco mais alto.
A mulher permanece quieta!
– O que é que o doutor quer saber? – intervém o caipira.
– Eu quero saber se a sua mulher mija com abundância!
– Não, seu doutor! Me parece que é com a bucetância mesmo!
Estavam dois brasileiros no cimo do Empire State Building a contemplar a paisagem, quando chega uma pessoa:
- Admirar a vista daqui de cima nao tem piada nenhuma… voces deviam era fazer como eu… salto ca’ de cima e depois quando chegou ao 2 andar ha’ uma corrente de ar que me tras outra vez para cima. E’ muito mais excitante.
-Ce tá doido!?!? – diz um dos brasileiros – Americano deve pensar que brasileiro é estupido.
- Não acreditam??… então reparem so em mim.
O homem atira-se e passado um bocado volta outra vez ao sitio de onde tinha saltado. Os brasileiros ficam completamente espantados e, depois de muito pensarem, resolvem atirarem-se tambem. Chegam ca a baixo e morrem estatelados na estrada. Iam duas pessoas a passar na rua e comentam:
- Tsc, tsc… la’ esta’ outra vez o super-homem a gozar com os brasileiros!
- Quando eu era pequeno, o meu pai tinha a mania de me atirar ao ar antes de adormecer.
- E tu? Adormecias?…
- Claro! O tecto era baixíssimo.
O sujeito chega em casa, tira os sapatos, senta no sofá, liga a TV e grita pra mulher:
– Claudete! Traz uma cerveja aí, antes que comece…
A esposa não diz nada e entrega a cerveja.
Depois de dois minutos, o marido volta a gritar:
– Claudete! Traz uns amendoins pra mim, antes que comece…
A mulher, impaciente, leva os amendoins e volta, bufando.
– Claudete! Claudete! Só mais uma cerveja! Antes que comece, vai…
– Chega! – grita ela, irritada – É sempre a mesma porcaria! Você chega em casa, senta, liga a TV e fica me pedindo tudo! Você não me dá nenhum valor, acha que eu sou uma mercadoria!
– Tá vendo só? – resmunga o marido – Já começou!
– Claudete! Traz uma cerveja aí, antes que comece…
A esposa não diz nada e entrega a cerveja.
Depois de dois minutos, o marido volta a gritar:
– Claudete! Traz uns amendoins pra mim, antes que comece…
A mulher, impaciente, leva os amendoins e volta, bufando.
– Claudete! Claudete! Só mais uma cerveja! Antes que comece, vai…
– Chega! – grita ela, irritada – É sempre a mesma porcaria! Você chega em casa, senta, liga a TV e fica me pedindo tudo! Você não me dá nenhum valor, acha que eu sou uma mercadoria!
– Tá vendo só? – resmunga o marido – Já começou!
O professor pergunta aos alunos qual a coisa mais velha do Mundo. Como ninguem sabe, ele explica que é o tempo.
Nisto, levanta-se um aluno, que diz:
- Senhor professor, eu sou mais velho que o tempo.
- O que ? Isso nao pode ser !
- Pode sim, senhor professor. Os meus pais dizem que eu nasci antes do tempo !
A meio da noite estava a mulher a acordar o marido que dormia profundamente. Após várias chamadas o marido acorda e pergunta:
- Porque é que me estás a acordar às 2 da manhã?
- É pra tomares os comprimidos para dormir!
Dois brasileiros a observar o Coliseu de Roma:
- Lindo, não?
- OH, se e’! Imagine só quando estiver acabado!!
Em uma noite de sexta-feira, todos estão no bar bebendo cerveja até que aparece um maluco, com um jacaré a tiracolo.
– Eu quero fazer um trato com vocês! – grita ele, colocando o jacaré no balcão – Vou deixar o meu pênis na boca desse jacaré durante um minuto e se, quando eu tirar, ele ainda estiver intacto, cada um de vocês me paga uma cerveja!
– Manda ver! Duvido! Demorou! – desafiam os freqüentadores do bar.
Então ele abaixa as calças e coloca o pênis na boca do jacaré, que fecha a boca lentamente.
– Ohhhhh! – aplaudem todos.
Depois de um minuto, o homem pega uma garrafa de cerveja e, delicadamente, bate na cabeça do jacaré, que abre a boca e deixa ele tirar o pênis. Intacto!
– Ohhhhh! – exclamam todos.
– Muito obrigado! Muito obrigado! – agradece o corajoso – Agora eu quero fazer uma outra proposta: eu pago cem reais para quem quiser tentar fazer o mesmo!
Silêncio geral.
De repente uma loira cutuca o sujeito e se apresenta:
– Eu posso tentar… Mas prefiro que você não me bata com a garrafa na cabeça!
– Eu quero fazer um trato com vocês! – grita ele, colocando o jacaré no balcão – Vou deixar o meu pênis na boca desse jacaré durante um minuto e se, quando eu tirar, ele ainda estiver intacto, cada um de vocês me paga uma cerveja!
– Manda ver! Duvido! Demorou! – desafiam os freqüentadores do bar.
Então ele abaixa as calças e coloca o pênis na boca do jacaré, que fecha a boca lentamente.
– Ohhhhh! – aplaudem todos.
Depois de um minuto, o homem pega uma garrafa de cerveja e, delicadamente, bate na cabeça do jacaré, que abre a boca e deixa ele tirar o pênis. Intacto!
– Ohhhhh! – exclamam todos.
– Muito obrigado! Muito obrigado! – agradece o corajoso – Agora eu quero fazer uma outra proposta: eu pago cem reais para quem quiser tentar fazer o mesmo!
Silêncio geral.
De repente uma loira cutuca o sujeito e se apresenta:
– Eu posso tentar… Mas prefiro que você não me bata com a garrafa na cabeça!
- O meu filho é formidável! Só tem 5 anos e já levanta 10 quilos!
- Pois o meu ganha-lhe. Só tem 3 meses e de noite levanta-nos a todos!