Dois velhos amigos se encontram.
– Como vai o novo casamento? – pergunta o primeiro.
– Rapaz, nem te conto! Minha mulher é uma fera na cama, fazemos amor de tudo quanto é jeito. E você?
– Ultimamente eu e minha mulher só fazemos estilo cachorrinho.
– Já sei! Você pega ela por trás?
– Não exatamente! Eu fico sentado com cara de coitado e ela deita e se finge de morta!
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888 dias · amigos, amor, cama, cara, casamento, mulher, rapaz
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Anedota ↪
888 dias ·
- Sabes qual é a semelhanca entre uma mulher, uma laranja e um alicate?
- Porra! Não me digas que agora também já chupam alicates!
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889 dias ·
Um tipo passou por tudo o que era sinal vermelho. Um polícia mandou-o parar e disse:
-Bonito, hein?
-Bonito e veloz!
Sabe que posso tirar-lhe a carta de condução?
-Não vejo como. Eu ando há dois anos a ver se a tiro e ainda não consegui.
-Engraçadinho. e o cinto de segurança?
-Está no porta mala a segurar uma botija de gáz.
Então o polícia, já irritado, perguntou à fulana que ia ao lado:- Ele é sempre assim engraçadinho?
-Não, senhor guarda, só quando está bêbado!
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889 dias ·
Um tipo entra num urinol público para fazer uma mijinha. No urinol do lado estava um corcunda. O tipo olhou, não resistiu e disse:
- Você desculpe, e olhe que eu não sou panasca, nada disso, mas você tem uma picha tão lindinha, tão lindinha que até eu era capaz de a chupar!
- E porque é que você acha que eu sou corcunda?
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889 dias · amigos, cara, casa, cinto, joão, mulher
Dois amigos:
– Francamente, João – diz o primeiro. – Não entendo por que você insiste em colocar cinto de castidade em sua mulher cada vez que viaja. Me desculpe, mas com aquela cara e aquele corpo, quem é que vai querer comê-la?
– É que quando volto para casa, sempre dou a desculpa de que perdi a chave! -
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890 dias ·
O que o é que o C diz para o Ç?
Estás a cagar, hein irmão! -
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890 dias ·
Uma mulher entrou num bar com um cão debaixo do braço.
Barman: Onde arranjaste esse porco?
Mulher: Não é um porco, é um cão!
Barman: Eu não estava a falar contigo. Estava a falar com o cão. -
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890 dias · casa, mulher
O sujeito chega em casa e grita para a mulher:
– Meu bem, pode fazer as malas. Ganhei na loteria!
E a mulher, toda feliz:
– Pego as roupas de verão ou de inverno?
– Pegue todas! Você vai embora! -
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891 dias ·
Estavam os peixes a conversar acerca da origem dos seus nomes.
Então diz o Carapau:- São Pedro deu o nome a todos os outros peixes e já não tinha nome para me dar a mim. Estava a olhar para um pau, e chamou-me carapau. Já viram se ele estava a olhar para um alho o nome que eu tinha hoje?
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891 dias ·
Com duas mulheres é… bigamia
Com cinco mulheres é… poligamia.
Com uma mulher é… monotonia. -
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891 dias · amigos, loira, mulher
Os dois amigos se encontram:
– Você sabe que o Arnaldo está hospitalizado? – comenta um deles.
– Não pode ser! Ainda ontem eu o encontrei num baile de carnaval, dançando com uma loira fenomenal…
– Pois é, a mulher dele também! -
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892 dias ·
- Qual é a diferença entre os testículos e as testemunhas de jeová?
- Nenhuma! Andam sempre em duplas e nunca conseguem entrar
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892 dias ·
A bordo de um vaso de guerra o grumete para o comandante:
- Meu comandante, cumpre-me informá-lo que temos paneleiro a bordo:
- Mas como é que você sabe?
- A piça do primeiro tenente sabe a merda.
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893 dias · escola, loira, morena, ruiva
Estão uma loira, uma morena e uma ruiva no 4º ano da escola.
Qual delas é que tem as mamas maiores?
A loira, porque tem 20 anos. -
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893 dias ·
A sra. professora diz no fim da aula que no dia seguinte cada menino vai dizer uma cor.
O menino Jãozinho foi para casa pensar, mas como não se lembrava de nenhuma pediu ajuda ao pai.- Olha, diz azul marinho ,diz o pai.
No dia seguinte a senhora professora começa a interrogar os alunos:
- Menino Carlos?
-Vermelho.
- Muito bem. E agora, menino Luisinho?
O menino Luisinho que era preto diz:
- Azul marinho. E o menino João ficou logo todo enrascado.
- Muito bem, sim senhor. Menino João, diga lá uma cor.
- Humm….preto do caralho.
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893 dias · banho, bar, bêbado, campo, casa, domingo, dono, futebol, roupa
Um grupo de anões resolve jogar futebol num domingo e alugam um campo. Formadas as equipas, cada um pega no seu equipamento, quando reparam que o campo de futebol não tem balneário. Resolvem então perguntar ao dono da tasca ao lado se podem utilizar a casa de banho para trocar de roupa. Entram na tasca, vão até à casa de banho, vestem-se e começam a sair da casa de banho. Um bêbado, que estava sentado ao balcão, vê passar por ele a equipa de azul, estranha, mas continua a beber. Quando, ao fim de pouco tempo, vê passar a equipa de vermelho, vira-se para o dono do bar e diz: – Eu não me quero meter, mas os teus matraquilhos acabam de fugir…
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