Uma loira passeia. Cruza-se com um espelho e fica a pensar:
- Eu conheço esta cara. Tenho a certeza de que já a vi em qualquer parte! Ah, já sei! É a mesma parva que fica a olhar para mim o cabeleireiro!
Uma manchete nos jornais ingleses anunciava:
“Após cavar 100m, cientistas ingleses acharam vestígios de fiação de cobre com 2.000 anos e concluíram que os seus antepassados já possuíam uma rede de telefonia”.
Na semana seguinte, os franceses (para não ficarem para trás), cavaram 200m e a manchete foi a seguinte:
“Após cavar 200m, cientistas franceses acharam vestígios de fibra óptica com 3.000 anos e concluíram que os seus antepassados já possuíam uma rede de
telefonia de alta qualidade”.
Uma semana depois, os jornais de Lisboa noticiaram:
“Após cavar 1.000 e nada encontrar, cientistas portugueses concluíram que seus antepassados já utilizavam telefone celular há 5.000 anos atrás.”
O tonto entrou no bar pela décima vez no dia e pediu uma cachaça. O dono, português, Ah não aguentando mais, porem não podendo perder a freguesia, pegou o primeiro copo que viu (sujo, certamente) e foi servir ao bêbado.
Assim que começou a despejar a caninha, percebeu que no copo tinha uma barata. Não se importou e mandou ver (talvez o tonto desse sossego para ele depois desta). O sujeito pegou o copo e tomou a bebida de uma vez.
Quando ainda estava descendo pela goela, percebeu alguma coisa diferente na boca. Deu uma parada, uma mordida, sentiu o Agostinho meio amargo e engoliu tudo de vez. Depois que fez a cara feia, virou pró português e gritou: – Bota outra Ah!… E capricha na ameixa, viu !??!?
Uma loira estava a passear pelo Rossio quando um pardal solta uma bomba por cima dela. Diz ela para si mesma:
- Ufa! Se não tivesse aberto a boca…
E depois sorri pensando:
- Ainda bem que os bois não voam!
Uma loira passa por um espelho e exclama:
- Eu conheço aquela cara de qualquer lado… Ah! Já sei! É aquela parva que está sempre a olhar para mim no cabeleireiro!
Um homem encontra o seu velho amigo e percebe que ele está usando um brinco. Homem:
- Desde quando tu usa brinco? Amigo:
- Desde que minha esposa encontrou um no meu carro!
Uma formiga vai ao cinema e senta-se um elefante à frente dela, esta, que não consegue ver o filme, enerva-se, levanta-se e senta-se em frente ao elefante. Vira-se para trás e diz:
- É lixado, não é??
Uma formiga consegue convencer um elefante a deixar-se enra.. pela mesma. Então sobe-lhe para cima e quando está em pleno acto sexual, cai um côco duma palmeira e acerta em cheio a cabeça do elefante que grita:
- Ai!!!!
E diz logo a formiga:
- Que foi querido, estás a gozar, estás???
Uma formiga pergunta a outra.
- Como e que te chamas?
- Fo.
- Fo que?
- Fomiga.
- E tu?
- Outa.
- Outa que?
- Outa fomiga.
Um velhote que resolveu atravessar uma autoestrada é atropelado por um camião TIR com atrelado a 120 km, passando-lhe com o rodado todo por cima, só ficou a cabeça. O camionista não se inteirando do sucedido ainda teve tempo de gritar:
- Cuidado!
E o velhote ainda consegui responder:
- Não me diga que vai fazer marcha atrás.
Num centro comercial, um homem aproxima-se duma mulher atraente e diz:
- Peço desculpa, perdi a minha mulher.” Ao que a mulher responde:
- Mas, como eu posso ajudar? Homem:
- Podíamos falar um bocado. Cada vez que falo com uma outra mulher ela aparece de imediato.
Um velho de 70 anos dizia para os outros dois:
- De manhã acordo às 7 horas para mijar.
O segundo diz:
- Pois eu acordo às oito e tenho que cagar e mijar.
O terceiro diz:
- Eu cá tenho um problema, mijo que nem um boi e cago que nem um touro.
- Então qual é o problema? – perguntam os dois primeiros.
- Só acordo ao meio dia.
Um velhinho vai a um Hospital…
- Preciso que me faca um teste de sangue Sr. Dr. porque vou casar para semana.
- Casar ? Que idade tem o senhor ? – pergunta o medico.
- Oitenta e oito.
- E a sua noiva ?
- Vinte e um.
- Vinte e um ?! Mas olhe que essa diferenca de idade por ser fatal!
- Entao… paciencia! Se ela morrer, morreu…
Um velhinho viajava sentado no banco da frente do autocarro; sempre que o veículo fazia uma curva ele também o acompanhava, virando para o lado. Nessa altura, as crianças que vinham da escola e enchiam o autocarro gritavam:
- Segura o vovô, segura o vovô!!!
Nesse momento toda a atenção se voltava para o velhinho e rapidamente alguém o ajudava, colocando o velho na posição certa novamente.
O autocarro fazia outra curva e lá ia o velhinho todo torto, de novo. E as crianças gritavam outra vez:
- Segura o vovô, segura o vovô!!!
E aparecia sempre um voluntário para posicionar o velhinho no banco mais uma vez.
E assim continuou a viagem inteira, até que lá pela décima vez quando berraram :
- Segura o vovô, segura o vovô!!!
O vovô implorou:
- Ahh! Meus filhinhos, deixem o avô, ao menos uma vez, soltar um peidinho…
Um rapaz vai á feira com o pai.
- Papá,compra-me 1 boné!!
- Não compro não.Vá lá compra-me!
- Se voltas a pedir parto-te a cabeça.
- Pois fazes td para nao me comprares o boné!
O rapaz chega em casa muito animado e diz para sua mãe que se apaixonou e quer se casar. A mãe inicia uma série de perguntas e ele faz a seguinte proposta:
- Mãe, vou trazer aqui amanhã três mulheres e você irá tentar adivinhar com qual delas eu irei me casar. A mãe acaba por concordar com o teste. No dia seguinte, ele traz a sua casa três mulheres lindíssimas. Elas sentam-se no sofá e ficam conversando com a mãe do rapaz durante um bom tempo. Depois de horas de conversa entre elas o rapaz chega e pergunta:
- Então mãe, você é capaz de adivinhar com qual eu vou me casar? A mãe responde imediatamente:
- Com a do meio. O rapaz fica surpreso e pergunta:
- É incrível mãe. Você acertou! Mas como é que adivinhou? A mãe responde:
- Não gostei dela…