Viagra para velhas ?
ViaGruta.
Viagra para adolescentes ?
ViaGreta.
Viagra para Loiras ?
ViaVerde.
Vai um homem a um café e pergunta:
- Desculpe, tem WC?
E o senhor do café responde:
- Não , não , só temos SG gigante.
Vai um casal e o filho para uma praia de nudismo. Chegam lá, despem-se e vira o filho para o pai:
“Ó pai como é se distingue um rico de um homem pobre??”.
E o pai responde:
“Tas a ver meu filho, um homem rico tem uma coisa grande e um homem pobre tem a coisa pequenina”.
O pai vai dar uma volta e quando chega só vê o filho e então pergunta-lhe:
“Ó Filho onde está a tua mãe??”.
E o filho responde:
“Ó Pai, foi assim, passou aqui um homem muito pobre que de repente começou a enriquecer, a enriquecer que a mãe foi lá atrás dar-lhe o troco.”
Uma mulher entra no consultório de um médico pedindo um remédio para controle de natalidade. O médico atendeu o pedido, já que não tinha nenhuma contra indicação.
Alguns meses depois, quando a mulher estava de volta ao consultório, doutor lhe perguntou-lhe como as pílulas de controle de natalidade estavam funcionando.
- Ah, perfeitamente doutor, eu estou dormindo que é uma beleza…
- Ué? Mas essas pílulas são para controle de natalidade, não tranquilizantes para dormir.
- Eu sei, é que na janta eu sempre ponho uma dessas pílulas no suco da minha filha. Depois, eu durmo tranquila como um bebe!!…
Vai um cigano e um preto num comboio de janela aberta.
De repente entra uma mosca que passa pelo cigano e o preto apanha a mosca e come-a.
Vem outra mosca passa pelo cigano e o preto apanha-a e come-a e o cigano disse :
- Ai!
Entra outra mosca o cigano apanha-a e vira-se para o preto e diz:
- Quer comprá-la?
Uma vez dois amigos estavam a conversar e um disse para o outro:
- Sabes da última? – e o outro disse:
- Não.
- O meu filho só tem 2 anos e já levanta 3 kg!!!!!!!!! – e ou outro diz:
- Achas muito??????? O meu só tem 2 meses e levanta-nos a todos à noite.
Uma vez um preto estava num comboio e só dizia:
- Porra, porra, porra.
E continuava…
O revisor chega, pede o bilhete e o preto a continuar a dizer:
- Porra, porra, porra.
E o segurança pergunta:
- O senhor está a gozar comigo?
E o preto:
- Porra, porra, porra.
Chega o chefe que estava a ouvir a barulheira e pergunta:
- O que é que se passa?
O preto responde:
- Eu sou preto, a minha mulher é preta e tivemos um filho branco!!!
Uma velha viúva cansada da solidão resolve ir a uma Sex Shop. Ao entrar na loja fica maravilhada com os “consolos” e pede ao vendedor:
- Eu quero o preto, o amarelo e o vermelho.
E o vendedor responde prontamente:
- O preto e o amarelo estão à venda… mas o vermelho, não!
- Por que não?
- Porque o vermelho é o extintor, minha senhora!
O cara comprou um computador novinho em folha. Era o primeiro contato dele com o mundo da informática e o coitado estava apanhando da máquina na hora de fazer as configurações. Depois de muito quebrar a cabeça, ele resolve ligar para o suporte técnico.
Do outro lado da linha, um especialista começa a falar usando termos técnicos que pareciam outra língua para o pobre do cliente. O cara se atrapalha todo e faz o atendente repetir a mesma coisa 200 vezes. O clima já está ficando pesado quando o cliente diz:
— Não está adiantando, amigo! Por favor, explique o que devo fazer como se eu tivesse cinco anos de idade, tá bom? E o técnico:
— Tudo bem. Filho, por favor, ponha a sua mãe ao telefone!
Uma senhora idosa estava a andar pela rua quando de repente aparece um assaltante:
- Passe-me todo o seu dinheiro! – diz o ladrão.
- Eu não tenho dinheiro! – responde. – Eu juro. Não tenho nada.
O ladrão não acredita e revista a velha. Passa a mão no corpo todo da velha tentando encontar algum dinheiro. Depois de muito esfregar ele finalmente concorda:
- É verdade, voce não tem dinheiro.
E vai indo embora. Mas antes dele desaparecer a velhinha grita:
- Se você me revistar outra vez como aquela eu passo um cheque…
Uma senhora perde os seus cães(eles chamavam-se maminhas)e vai ter com um policía e pergunta-lhe:
-Viu as minhas maminhas?
-Não, mas gostava de ver.
Uma manhã um homem acordou particularmente excitado e desatou aos berros:
- MARIA!! MARIA! ANDA CÁ DEPRESSA! DESPACHA-TE, ANDA LÁ MARIA DEPRESSA!!
É então que a Maria chega ao quarto:
TÁS A VER MARIA O QUE TU PERDES POR SERES MINHA MÃE!
Uma mulher vai a janela e grita :
-
PEDROOOOOOOOOOOOOOOOOO
o Pedro responde: - O QUE FOIIIIII?
- ANDA CA PEDROOOOOOOO!
- JÁ VOU!
A mulher vira-se para outra e diz:
- Olha o car*lho não vem!
E depois grita:
- Ó SEU FILHO DA P*TA, VENS OU NÃO VENS?
E o Pedro responde:
- TÁ BEM, JÁ VOU MAE!
Numa festa, a madame é apresentada a um eminente político.
- Muito prazer! – diz ele.
- Prazer! Saiba que já ouvi muito falar do senhor!
- É possível, minha senhora, mas ninguém tem provas!
Uma loira vai a caminhar e vê uma casca de banana 2 metros à sua frente. Nisto pára e diz:
- Oh…lá vou eu escorregar outra vez…