Actualizações recentes Página 122 Mostrar/esconder comentários | Atalhos de teclado

  • Anedota Responder
    894 dias ·   
    facebook twitter reddit whatsapp messenger telegram share

    Andava o Tarzan na sua actividade predilecta: saltar de liana em liana, quando escorregou e caiu. Resultado, ficou sem um braço, uma perna e, mais grave ainda, sem a “ferramenta”. Desesperado, reuniu todos os animais da selva e, apelando à sua amizade e boa vontade, pediu ajuda, uma vez que com a medicina moderna e se encontrasse dadores, lhe reconstituiriam o corpo.
    O macaco, comovido e reconhecendo o rei dos macacos ofereceu-lhe um braço, a gazela para não ficar atrás, ofereceu uma perna. Já só faltava a “ferramenta”. Os animais, perante a perspectiva pouco animadora de se verem privados do respectivo “instrumento”, olharam uns para os outros, olharam e olharam até que o elefante disse:

    • Tarzan, o meu “coiso” é demais para ti mas, se quiseres, posso dar-te um bocado da minha tromba.

    E assim foi, depois das várias operações e depois de recuperado Tarzan volta à selva e, reunindo os seus amigos, lhes diz:

    • Amigos, obrigado, sou novamente o Tarzan que sempre fui, se não melhor!..
    • O braço do macaco é magnífico, com a perna da gazela corro como nunca corri, obrigado meus amigos, obrigado…

    Aqui o elefante, admirado por Tarzan nada dizer da sua oferta pergunta:

    • Ó Tarzan então e o bocado de tromba… serviu?
    • Ó elefante, desculpa… serviu, serviu, estica e encolhe perfeitamente só tem um pequeno problema, de vez em quando dou com ela a apanhar um bocado de erva e a tentar meter-ma no cu!…
     
  • Anedota Responder
    894 dias ·  
    facebook twitter reddit whatsapp messenger telegram share

    -A minha mulher fugiu com o meu melhor amigo.
    -Sim? E quem é ele?
    -Não faço a menor ideia. Só sei que agora é o meu melhor amigo.

     
  • Anedota Responder
    894 dias · , , , , , ,   
    facebook twitter reddit whatsapp messenger telegram share

    Havia três mulheres no ginecologista fazendo exames de pré-natal. O doutor perguntou a primeira mulher:

    – Em que posição os bebes foram concebidos?

    Ela disse:

    – Ele estava por cima.
    – Você vai ter um menino – disse o doutor. E o doutor fez a mesma pergunta a segunda mulher.
    – Eu estava por cima – ela disse.
    – Você vai ter uma menina – disse o medico.

    Nisso, a terceira mulher, uma loira, começou a chorar.

    – Mas o que houve? – disse o medico.

    E a loira:

    – Eu vou ter cachorrinhos?
     
  • Anedota Responder
    895 dias ·  
    facebook twitter reddit whatsapp messenger telegram share

    A mãe chega a casa, vê a filha toda nua e exclama:

    • Ó filha, o que é isto?! Estás toda nua!!!

    Ao que a filha responde:

    • Eu não estou nua. Estou vestida para o amor.

    A mãe, entusiasmada pela resposta da fila, decide fazer o mesmo ao marido. Quando o marido chega a casa, surpreendido exclama:

    • Mas o que é isto Maria? Estás toda nua!!!
    • Eu não estou nua. Estou vestida para o amor. – rspondeu ela.
    • Mas ao menos não podias ter passado isso a ferro?
     
  • Anedota Responder
    895 dias ·  
    facebook twitter reddit whatsapp messenger telegram share

    A Maria disse ao marido:

    • Ó Manel, vai comprar supositórios.

    O Manel aproveitou e comprou balas.
    Chegou a casa e …

    • Manel. Como é que correu a caça ?
    • Acertei em todos, mas não matei nenhum. E a missa, Maria ?
    • Olha,dei um PUM e matei o padre,e acertei no CU do papa.
     
  • Anedota Responder
    895 dias · , ,   
    facebook twitter reddit whatsapp messenger telegram share

    Dois ginecologistas conversam:

    – Você não vai acreditar – diz um deles – mas ontem, no meu consultório, atendi a uma paciente que tinha um clitóris que era como… ah, vamos dizer assim… um melão!
    – Não é possível! – espanta-se o outro. – Não pode existir algo assim tão grande. Ela não poderia nem mesmo caminhar!
    – Calma, calma… – intervém o primeiro – Quem falou em tamanho? Eu estava falando de sabor…
     
  • Anedota Responder
    896 dias ·  
    facebook twitter reddit whatsapp messenger telegram share

    A professora diz para o menino Carlinhos.

    • Menino Carlinhos, sabe o que é uma lesma?
    • É um caracol nudista.
     
  • Anedota Responder
    896 dias · , , , , , ,   
    facebook twitter reddit whatsapp messenger telegram share

    Pai e filho estão viajando de carro quando se deparam com uma cena inusitada: um homem levantando o rabo de um cavalo e analisando as suas partes íntimas.

    – O que é isso, pai? – pergunta o filho, curioso.
    – É muito simples! – esclarece o pai – Este senhor está querendo comprar o cavalo daquele outro senhor. E a melhor maneira de ver se um cavalo está bem de saúde é olhando o seu traseiro!
    – Nossa! – exclamou o garoto, preocupado – Então eu acho que a mamãe não tá nada bem…
    – Como assim? – pergunta o pai, confuso.
    – Todos os seus amigos olham pro traseiro dela e até hoje nenhum deles comprou!
     
  • Anedota Responder
    896 dias ·  
    facebook twitter reddit whatsapp messenger telegram share

    3 mulheres morreram e ao chegarem ao céu S. António chamou a primeira.Ela chegou ao portão divino e S. António disse:

    • Olá, morreste não foi?Deixa tar que a vida é mesmo assim…diz-me lá o que fazias quabdo eras viva?
    • Eu? Era professora primária, espalhava a educação e o conhecimento pelo mundo…

    (S. António vira-se para o ajudante)

    • Gregório dá-me a chave da escola Divina esta senhora merece, sim senhor!!

    E dá-lhe a chave.
    Chama a segunda e faz-lhe a mesma pergunta e ela responde:

    • Era advogada de defesa! Procurava a verdade e a justiça!! Lutava pela justiça no mundo!!
    • Ó Gregório dá a chave do tribunal Divino a esta senhora que ela merece.

    E dá-lhe a chave. Chega a terceira e faz-lhe a mesma pergunta.
    E ela toda sedutora diz:
    -Eu era stripper…despia-me e fazia os homens contentes e felizes…
    S. António olha para os lados e diz-lhe muito baixinho:

    • Toma a chave do meu quarto, toma a chave do meu quarto!
     
  • Anedota Responder
    897 dias ·  
    facebook twitter reddit whatsapp messenger telegram share

    A Joana e o João decidiram ir à missa, mas no meio da missa o João voltou-se para a Joana e disse-lhe:

    • Apetece-me fazer cóco.

    E a Joana disse:
    -Vais ali acima à Igreja, levantas uma telha e fazes lá o teu cóco.
    E o João lá foi.
    Depois o Padre disse:

    • Tudo o que cai do céu é sagrado.

    E o (poio)caiulhe na cabeça.

     
  • Anedota Responder
    897 dias ·  
    facebook twitter reddit whatsapp messenger telegram share

    1º dia de aulas na escola primária:
    Prof.: Bom dia meninos! Eu sou a Prof. Valgina!
    Alunos: Booom diiia professora Valgiiiiina!
    No dia seguinte, vira-se a professora: Então meninos? Ainda se lembram do meu nome?
    Alunos: Mmmm…Aaaa…
    Prof.: Já estou a ver… Joaozinho, ora diz lá tu o meu nome.
    Joaozinho: Mmmm…Aaaa…Colna?

     
  • Anedota Responder
    897 dias · , , , , ,   
    facebook twitter reddit whatsapp messenger telegram share

    Horrivaldo e Ruinaldinho eram dois amigos inseparáveis, fanáticos por futebol, que jogavam peladas juntos todo final de semana há um tempão. Um dia, um deles sofre um grave acidente de automóvel e o companheiro vai visitá-lo na UTI.

    – Horrivaldo, estou morrendo! Sei que dessa eu não escapo!

    E o amigo, para consolar:

    – Não fica assim, não! Tenho certeza que a outra vida é bem melhor que essa!
    – Não sei não! E se lá não tiver futebol?
    – É… aí nós ‘tamo lascado!

    Uma semana depois Ruinaldinho bate as chuteiras, digo, as botas. Naquela mesma noite, depois do enterro, Horrivaldo é acordado no meio da noite.

    – Quem é que tá aí?
    – Sou eu, o Ruinaldinho! Eu voltei pra te dar duas notícias: uma boa e outra ruim!
    – Fala primeiro a boa! – disse o amigo, ainda assustado.
    – A boa é que existe futebol após a morte!
    – Puxa, que legal! E a ruim?
    – A ruim é que você tá escalado pra partida do próximo domingo!
     
  • Anedota Responder
    898 dias ·  
    facebook twitter reddit whatsapp messenger telegram share

    1 Português,1 Francês e 1 Espanhol desesperados perdidos no deserto encontram um convento, após baterem à porta aparece a madre,eles imploram por comida e dormida mas a madre diz:

    • Está bem mas têm que ser castrados.

    Eles olham uns para os outros e aceitam.Sentados no banco à espera de ouvir os gritos de dor do Espanhol ouvem:

    • AAAAAUUUUU

    A madre vem buscar o Francês e o Português ouve:

    • AAAAAAAHHHHHHHHHAAAAAAAHHHHH

    Fica na duvida,porquê um gritar mais do que outro e pergunta à madre:

    • Porque é que um gritou mais do que outro?
    • É que a castração é de acordo com a profissão o Espanhol era talhante por isso foi com um cutelo,o Francês era metalurgico por isso tive-mos que derreter-lhe o pénis.

    Nisto o Português desata às gargalhadas e diz:

    • Eu sou vendedor de gelados vão ter que chupar até gastar!
     
  • Anedota Responder
    898 dias · , , ,   
    facebook twitter reddit whatsapp messenger telegram share

    No bar de sempre, três amigos batem um papo descontraído, até que um deles propõe:

    – Que tal se cada um de nós contasse algo que nunca contou pra ninguém?
    – Legal – concorda o primeiro – Há dez anos que eu tenho um caso quentíssimo com a mulher do meu chefe!

    O segundo confessa:

    – Eu nunca contei isso pra ninguém… Eu sou homossexual!!! Ai, pronto, falei!

    Os dois olham para o terceiro, para saber o que ele vai confessar e este se defende:

    – Ah, eu não sei bem como dizer…
    – Coragem, cara! Vai em frente! – encorajam os amigos.
    – OK, eu falo… É que… eu não consigo guardar nenhum segredo!
     
  • Anedota Responder
    898 dias ·  
    facebook twitter reddit whatsapp messenger telegram share

    • Ando tão deprimido…as mulheres não querem sair comigo, mas não adianta, não consigo emagrecer. – confessava um homem de 140 Kg a um Padre.
    • Acho que o posso audar, prepare-se para sair amanhã de manhã às oito horas. – disse o Padre.

    Na manhã seguinte uma elegante mulher, de fato de treino bate-lhe à porta.

    • Se conseguir me apanhar serei sua – disse ela começando a correr. E o homem lá foi atrás dela, suando por todo o lado.

    Isto repetiu-se por largos meses.O homem perdeu 60 Kg, e sentiu que tinha chegado o dia em que conseguiria apanhar a mulher.
    Quando na manhã seguinte abre a porta, depara com uma mulher de 140 Kg que lhe diz:

    • O sr. Padre disse que se eu o conseguisse apanhar o sr. era meu.
     
  • Anedota Responder
    899 dias ·   
    facebook twitter reddit whatsapp messenger telegram share

    O pai chama o filho para que acorde e vá para a escola:

    • Pai, vou-te dar três razões para não ir:

    1a. Estou com muito sono.
    2a. Não gosto de ir a escola.
    3a. As crianças riem-se de mim
    Ao que o pai responde:

    • Assim, então, eu vou te dar três razões para ires:

    1a. É a tua obrigacão.
    2a. Você tem 45 anos.
    3a. Você é o director da escola.

     

c
compor novo artigo
j
próximo artigo/próximo comentário
k
artigo anterior/comentário anterior
r
responder
e
editar
o
mostrar/esconder comentários
t
voltar ao topo
l
iniciar a sessão
h
mostrar/esconder ajuda
esc
cancelar