E se um dia um pássaro te cagar em cima, não desatines,dá graças a deus por as vacas não voarem!
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Anedota ↪
796 dias ·
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Anedota ↪
797 dias ·
A vida de casado:
- No primeiro ano o homem fala e a mulher ouve.
- No segundo ano a mulher fala e o homem ouve.
- No terceiro ano os dois falam e os vizinhos ouvem.
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Anedota ↪
797 dias · barco, casal, esposa, gostava, marido, norte, senhora
Um casal foi de férias a um resort no norte. O marido gostava de pescar e a esposa gostava de ler. Um dia, o marido voltou duma pescaria após ter acordado muito cedo e foi tirar uma soneca.
Enquanto ele dormia, a esposa decidiu sair com o barco.
Ela não conhecia o lago muito bem, assim que ela remou não muito longe, ancorou e comecou a ler um livro.
De repente chega um Fiscal de Pesca com seu barco, aproxima-se do barco da senhora e pergunta o que esta fazendo?
– Lendo um livro – responde ela.
O Fiscal de Pesca lhe diz que ela esta numa área proibida para pesca e ela lhe responde que não esta pescando. Ao qual ele responde:
– Mas a senhora possui todo o equipamento. Eu terei que apreendê-lo e multá-la.
Brava com a atitude não muito razoavel do Fiscal, ela lhe disse:
– Se o senhor o fizer, irei processá-lo por estupro!
Chocado com a afirmação da senhora, ele responde.
– Mas eu nem sequer a toquei!
Ao qual a senhora responde:
– Sim, mas o senhor possui todo o equipamento! -
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797 dias · coisa, dois, homem, sogra
E o delegado, para o genro da vitima:
– Eu não consigo entender como é que o senhor, ao ver um homem agredindo a sua sogra, pôde permanecer de bracos cruzados!
O genro responde:
– Pois é, doutor! Eu até que estava com vontade de fazer alguma coisa, mas…
O delegado interrompe:
– Mas, o que?
Ao que o genro responde:
– Achei que dois caras batendo numa velhinha seria muita covardia! -
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797 dias ·
Um psicólogo fazia uma entrevista para admissão de um empregado.
Entra o primeiro candidato.- O senhor pode contar até dez, por favor? – pediu o psicólogo.
- Dez, nove, oito, sete, seis, cinco, quatro, três, dois, um.
- O que é isso?
- Ah, é a força do hábito. É que eu trabalhava na NASA.
Entra o segundo candidato.
- O senhor pode contar até dez? – pediu o psicólogo.
- Um, três, cinco, sete, nove, dois, quatro, seis, oito, dez.
- O que é isso?
- Ah, desculpe. É que eu era carteiro e estava acostumado a ver os números pares de um lado da rua e os ímpares do outro.
Entra o terceiro candidato. O psicólogo pergunta:
- Qual era a sua profissão antes de tentar este emprego?
- Funcionário público.
- E o senhor pode contar até dez?
- Claro. Um, dois, três, quatro, cinco, seis, sete, valete, dama, rei.
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Anedota ↪
798 dias ·
Estavam duas freias, ao anoitecer, caminhando pelas ruas de uma cidade, em direcção ao convento. Logo percebem que estão sendo seguidas por um tipo grandalhão e mal-encarado.
- Irmã, estamos a ser seguidas.
- Impressão sua. Vamos virar esta esquina para certificar.
Dobram uma rua, e o fulano atrás…
- Irmã, o homem continua atrás. Que vamos fazer?
- Anda um pouco mais.
E o fulano seguindo as duas, já babando.
- Irmã, tive uma ideia. Vamos virar na próxima rua e correr uma pra cada lado. Quem chegar primeiro ao convento pede socorro. E, assim que que chegam à esquina, disparam a correr em direcções opostas. Uma delas corre, corre, e chega ao convento. Ofegante, conta o ocorrido às outras freiras. Ficam todas apavoradas. Vão chamar a polícia quando aparece a outra freira, toda suada.
- Irmãs, vocêss não imaginam.
- O que houve ? O que houve ?
- Eu ia a correr e o homem ia atrás.
- E depois?
- Chegou um momento em que eu virei numa rua e dei de caras com um beco sem saída. Tentei voltar, mas o tarado já tinha chegado.
- Meu Deus. E depois.
- Ele olhou-me com uma cara de louco, a rir. Então eu sorri também e … levantei o hábito até ao pescoço.
- OHHH ! E o que é que ele fez?
- Abaixou as calçaas até aos pés.
- E dpois ? E depois ?
-…e depois que mulher de saia levantada corre muito mais que homem de calça abaixada, não é?
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798 dias · bonita, elevador, filha, jovem, mãe, mata, moça, senhora
Certo dia uma senhora de seus 70 anos ao entrar no elevador se encontra com uma jovem muito bonita com um mini biquini que só cobria mesmo o essencial.
A senhora olha de cima abaixo para a moça e diz:
– Minha filha, se sua mãe lhe ver com esse biquini, ela te mata!
A moça respondeu:
– Mata mesmo, pois o biquini é dela! -
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798 dias ·
Uma mulher entrou na igreja para se confessar:
- Padre, o meu marido é um filho da puta!
- Não digas isso, minha filha! afinal ele é o teu marido!
- Mas ele é um filho da puta mesmo, senhor padre! Veja só: ontem, estava eu deitada no sofá a ver televisão ele chegou e colocou a mão na minha perna.
- Mas eu também coloquei a mão na tua perna e não sou filho da puta!
- Mas depois ele levantou a minha saia.
- Eu também levantei a tua saia e não sou filho da puta!
- Mas depois ele tirou a minha calcinha!
- Eu também tirei a tua calcinha e não sou filho da puta!
- Mas depois ele comeu-me!
- Eu também te estou a comer e não sou filho da puta!
- Mas, padre, depois de me comer ele disse-me que estava com uma doença contagiosa!
- Filho da Puta!
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Anedota ↪
799 dias ·
Um circunspecto senhor, de cinquenta e poucos anos, chega do interior para um checkup na capital. Queixa-se dos males da meia idade. Depois de apalpar aqui, apertar ali, escutar acolá, o médico pergunta:
- Com que frequência o senhor tem relações sexuais ?
- Uma a cada seis, oito, dez meses, mais ou menos.
- É muito pouco! Eu, que sou mais velho que o senhor, ainda tenho uma ou duas vezes por semana!
- É, mas o senhor é medico na capital e eu sou bispo no interior…
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Anedota ↪
799 dias ·
O surfista malhava, fazia jiu-jitsu e ainda por cima era campeão de surf. Naturalmente, era muito vaidoso. Um dia, ao se olhar ao espelho, viu que suas partes íntimas estavam muito brancas. Não combinavam com o belo bronzeado do resto do seu corpo. E teve uma ideia.
No dia seguinte, foi a uma praia remota, tirou os calções e enterrou-se na areia, deixando apenas o respectivo de fora.
Nisso veio andando uma velha senhora que, ao se deparar com aquele estranho objeto na areia, falou, numa voz trémula:
Quando tinha 20 anos, eu tinha medo dessa coisa. Quando tinha 40 anos, eu queria mais e mais dessa coisa. Quando tinha 60 anos, eu tinha que pagar para ter essa coisa. E hoje que eu tenho 80, essa porra cresce em qualquer lugar! -
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800 dias · buraco, cabeça, chave, fugir, louco, loucos
Dois loucos estavam loucos pra fugir do hospício e o mais inteligente deles apresentou um plano: – Vamos fugir pelo buraco da fechadura!
– Genial! – comemorou o outro – Você passa primeiro e eu te sigo!
O louco tomou distância, correu em direção a porta e PLOFT! Bateu de cabeça. Furioso e sentindo a dor da pancada, ele reclamou:
– Droga! Deixaram a chave no buraco! -
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800 dias ·
Marido: Estou farto. Tu ficas com um lado da casa e eu fico com o outro.
Esposa: Ok, tu ficas com o lado de fora. -
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800 dias ·
Era uma vez, num inverno muito frio, um tordo que estava poisado num ramo há três dias, à espera que parasse de nevar. E pensou assim: “Se fôr à procura de comida, o mais certo é morrer, mas se ficar aqui morro de certeza.” Por isso levantou voo, mas pouco adiante ficou sem forças e pousou na neve. Como continuava a nevar, depressa ficou quase coberto de neve, começou a congelar e desmaiou. Mas, por acaso, passou por ali uma vaquinha que era amiga dele e deitou-lhe por cima um monte de bosta. O pobre tordo, que não se sentia tão quentinho havia muito tempo, começou a piar de contente. Azar! Um gato que passava por perto ouviu-o e comeu-o.
Desta história há três morais a retirar:- Quem te cobre de merda não é necessariamente teu inimigo.
- Quem te tira da merda não é necessariamente teu amigo.
- Se estás na merda e te sentes feliz, não abras o bico!
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Anedota ↪
800 dias · dinheiro, jovem, padre, pessoas
Um jovem moço, recém-casado foi se confessar. O jovem pergunta ao Padre:
– Padre, o senhor acha certo as pessoas ganharem dinheiro com os erros dos outros?
O padre responde:
– Não meu filho! Claro que não!
O Jovem fala:
– Então, devolva o dinheiro do meu casamento! -
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801 dias ·
O empregado entrou na sala do patrão, com ar tímido e disse:
- Doutor, o senhor me desculpe, mas já faz três meses que eu não recebo meu salário!
- Tudo bem, Sr. Almeida! Está desculpado!
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Anedota ↪
801 dias ·
Joaozinho e Mariazinha, ambos com 5 anos, estão a brincar ao “mostra o teu primeiro que eu mostro o meu depois”. Mariazinha, vendo a parte da anatomia do Joaozinho que ela não tem, pergunta:
- O que que é isso?
- Isto é o meu pinto! – responde Joaozinho. Então Mariazinha comenta:
- O meu papai tem dois desses. Um pequeno, que usa para fazer xixi e um outro grande, para escovar os dentes da empregada.
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