Num manicómio, diz um maluco:
– Eu sou um enviado de Deus à terra!
E diz outro:
– Mentira! Eu não enviei ninguém!
O Judeu vai às meninas. Aproxima-se de uma morena e diz-lhe:
- Queres dar uma pinocada comigo?
- Cinquenta euros – responde ela.
- Eu pago 200 me deixares bater-te!
- E bates muito ou são só umas palmadinhas? – Pergunta ela, indecisa.
- Não! Só até devolveres o meu dinheiro!
– Então porque faltaste hoje à escola? – Estive doente com febre, respondeu o Manel. – Não estejas a mentir, disse o professor, pois eu vi-te a correr na rua. – É que a minha mãe viu-me tão doente que me mandou ir logo a correr chamar o médico.
O professor pede ao aluno que defina o que é um corpo transparente.
— É — responde o garoto — um objecto através do qual se pode ver.
— Por exemplo?
— O buraco da fechadura.
— O oxigénio, meus senhores, sem o qual não poderíamos viver, foi descoberto não há ainda um século — diz o professor na sua lição.
— Se é assim — pergunta um dos alunos —, como é que se vivia antes?
Num manicómio, um tipo foi visitar um parente afastado e aparece-lhe, ao fundo do corredor, um maluco com uma faca na mão. O homem entra em pânico e começa a correr. O homem correu, correu, até que chegou a um sítio onde não tinha mais saída. O maluco encosta-lhe a faca ao pescoço e diz-lhe:
– Agora… tome lá a faca e corra você atrás de mim!
Domingão o gaguinho junta a família e vai almoçar numa churrascaria rodízio. Logo vem um garçom com uma travessa de maionese e coloca uma colherada em seu prato.
-Ma-mais…
O garçom coloca mais uma colherada.
-Ma-mais…
Outra colherada.
-Ma-mais…
O garçom começa a ficar irritado e coloca logo metade da travessa no prato do gago.
-Ma-mais…
Achando que era brincadeira, o garçom não agüenta e fala:
-O senhor come o que já esta no seu prato, que depois eu volto e coloco mais! Tá bom?
-Ma-mais… eu… eu… na-não go-gosto de ma-maaa-maionese, não!
Na escola, o professor:
— De onde vem a electricidade? O Raúl:
— Do Jardim Zoológico.
— Do Jardim Zoológico?
— Pois! O meu pai, quando falta a luz em casa, diz sempre: «Aqueles camelos…»
Na escola:
— Diga lá o menino porque é salgada a água do mar…
Resposta:
— Porque tem bacalhau lá dentro.
Num hospício, os médicos fizeram um teste aos loucos para ver quem estava curado.
Eles desenharam uma porta na parede, e quem tentasse abrir ainda estava louco.
No dia seguinte, todos queriam abrir a porta, menos um que estava sentado e não parava de rir, por isso os médicos chegaram à conclusão de que estava curado, mas antes de liberá-lo perguntaram:
– Porquê é que você estava rindo dos outros?
Ele respondeu:
– Porque a chave está comigo!
Certo dia, num hospício, o diretor vai ao pé de um enfermeiro e diz:
– O hospício está superlotado, vamos ter que fazer uma seleção para decidir quem está bom para ir embora.
Então o enfermeiro e o diretor vão ao pátio, onde estavam todos os loucos na hora do recreio, e os observam.
Os loucos estavam todos na caixa de areia, e o diretor perguntou ao enfermeiro:
– O que é que eles estão fazendo?
O enfermeiro responde:
– Eles estão brincando de piscina! Repare bem, aquele está nadando de borboleta, mas já este é de costas.
O diretor, meio confuso, repara que havia um louco que estava só no cantinho olhando para todos e pergunta ao enfermeiro:
– E aquele, o que faz?
– Aquele é o salva-vidas!
O doido estava no hospício, escrevendo uma carta, quando o médico chegou, viu e pensou:
– “Porra, este tipo deve estar bem. Está até escrevendo uma carta.”
Aí ele foi para o pé do doido e perguntou:
– Para quem é essa carta?
– Ah, é para mim mesmo, doutor, eu nunca recebo cartas de ninguém.
– E o que está escrito nela?
– Como é que eu vou saber, ainda não a recebi!
Um maluco estava a escrever uma carta no manicómio. Um médico e um enfermeiro passam por ele, e ao ver que ele estava a escrever uma carta, o médico comenta com o enfermeiro:
- Este aqui já deve estar bom. Já está a escrever cartas!
Chegou perto do doido e perguntou:
-Para quem é essa carta?
-Ah é pra mim mesmo, Sr. doutor, eu nunca recebo cartas de ningúem.
-E o que e que está escrito nela?
- Como é que eu posso saber, ainda não a recebi!
Na cama o marido pergunta à esposa bem mais nova que ele: -Querida, diga que sou o primeiro homem da tua vida…
Ela olha bem para ele e reponde:
-Pode ser… A tua cara não me é estranha!
Professor:
— Que sabes tu dos químicos do século XVII?
Aluno:
— Bem… eu… sei que… estão todos mortos!
Numa conversa entre dois bêbados diz um para o outro:
- Não há nada melhor do que um copo de vinho.
- Ai há, há.
- Então o quê?
- Uma garrafa!