Um advogado foi surpreendido dirigindo em alta velocidade. O guarda chegou para ele e disse:
– Por favor, posso ver sua habilitação?
– Não tenho, ela foi caçada na última blitz por eu ter estourado os pontos permitidos.
– Você não tem habilitação? Então me deixe ver o documento de propriedade do veículo.
– Não o tenho, o carro é roubado.
– Como é? O carro é roubado?
– Aliás, pensando melhor, quando fui guardar a arma no porta-luvas, lembro-me de ter visto uma pasta e eu que acredito que lá estejam os documentos do carro.
– Você tem uma arma em seu porta-luvas?
– Claro, meu amigo. Tive que matar a dona do carro e jogar o corpo no porta-malas.
O guarda fica desesperado e diz:
– Aguarde um minuto, por favor.
O policial chamou o Capitão pelo rádio e relatou todos os detalhes. O Capitão enviou vários policiais ao local, que cercaram o carro e, com suas armas em punho, exigiram que o advogado descesse do carro.
Nessa hora, chega o Capitão e diz ao advogado:
– Posso ver sua habilitação?
– Claro, aqui está, diz o advogado, entregando-a ao Capitão.
– O veículo é seu?
– Sim, Senhor. Aqui estão os documentos.
– Por gentileza, abra seu porta-luvas lentamente.
O advogado abriu o porta-luvas, que estava vazio.
O capitão então pediu que ele abrisse o porta-malas do veículo, no que também foi prontamente atendido. O Capitão, indignado, disse:
– Eu não entendo, o guarda que o abordou disse que o senhor não tinha habilitação, que o carro era roubado, que o senhor estava armado e que havia um corpo no seu porta-malas…
O advogado responde com cara de espanto:
– Olha que mentiroso! Aposto que ele disse também que eu estava trafegando em excesso de velocidade!
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1718 dias · advogado, amigo, cara, carro, guarda
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1718 dias · médico
Num exame final de cirurgia, o professor pergunta ao aluno:
— Porque é que os cirurgiões usam máscaras durante as operações?
— Porque, se a operação correr mal, podem manter o anonimato. -
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1718 dias · médico
— Doutor, isto não pode continuar. Adormeço constantemente. Dez minutos depois de chegar ao meu trabalho, adormeço.
— Um momento. Onde trabalha o senhor?
— No matadouro.
— E adormece a matar os bois?
— Bois, não. Carneiros! E não sou eu que os mato. Eu só os conto. -
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1719 dias · médico
Um homem de oitenta e cinco anos estava a fazer o check-up anual e o médico perguntou como se estava a sentir.
— Nunca me senti tão bem — respondeu. — A minha nova mulher tem dezoito anos e está grávida, à espera de um filho meu! Qual é a sua opinião a respeito disto, senhor doutor? O médico reflectiu por um momento e disse:
— Deixe-me contar-lhe uma história. Eu conheço um homem que era um grande caçador, nunca perdeu uma estação de caça. Mas um dia, por engano, colocou o guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso apareceu repentinamente à sua frente. Ele tirou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e este caiu morto.
— Isso é impossível! — disse o velhinho. — Outro caçador deve ter atirado e acertado no urso!
— Exactamente… -
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1719 dias · filho, funcionário, homem, mãe, médico, sofá
Um homem levou sua velha mãe para um lar de idosos. Sentou a velhinha num sofá na sala de espera e foi à recepção.
A velhinha começou a pender, vagarosamente, para a esquerda. Um médico passou por perto e disse:
– Deixe-me ajudá-la. E empilhou várias almofadas no lado esquerdo para mantê-la direita.
A velhinha começou a pender, vagarosamente, para a direita. Um funcionário percebeu e empilhou mais almofadas no lado direito.
A velhinha começou a pender para frente. Então, passou por ali uma enfermeira que empilhou vários travesseiros na frente dela.
A essa altura, o filho retorna:
– E então, mãe, este parece um lugar agradável, não?
A velhinha respondeu: – É, parece que sim, meu filho! Todos são muito atenciosos… Só não deixam a gente dar um peido!.. -
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1719 dias · médico
Um jovem madeirense, estudante de medicina no continente, vai fazer os exames do seu último ano. Muito feliz, telefona para a ilha e atende-o o avô.
— Avô, estou quase formado!
— Muito bem. Fico muito contente. Vens exercer para cá?
— Ainda não, avô. Antes tenho de tirar uma especialidade.
— Que especialidade, rapaz?
— Medicina do trabalho.
— Ah, até que enfim que eles reconheceram que é uma doença! -
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1720 dias · médico
O Dr. Silva está em casa com a mulher a ver televisão, quando toca o telefone.
— Silva — dizem-lhe —, precisávamos de mais um para um jogo de sueca. Não podes dar cá um salto?
— E para já — responde prontamente o Dr. Silva. Pega na mala e diz à mulher que tem de sair.
— Mas o que foi, querido?
— Uma emergência — responde-lhe o marido. — Já lá estão mais três médicos… -
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1720 dias · casa
No julgamento. Juiz: – Como conseguiu entrar numa casa gradeada e tirar todos os bens?
Ladrão: – Eu vim para ser julgado pelos crimes que cometi, e não para ensinar a minha profissão. -
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1720 dias · médico
— Doutor, que tem para o cabelo branco?
— Nada, a não ser o maior respeito… -
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1721 dias · casa, conversa, dinheiro, homens, jantar, luz, marido, mulher, mulheres, trabalho, velas
Quando 2 Mulheres conversam:
Como foi o teu sexo ontem?
Catastrófico…. O meu marido chegou do trabalho, jantou em 3 minutos, depois tivemos sexo durante 4 minutos e após 2 minutos ele já dormia…. E tu?
Foi fantástico! O meu marido chegou a casa levou-me a jantar fora e depois passeamos durante 1 hora até casa. Após 1 hora de preliminares à luz das velas, fizemos sexo durante 1 hora e – imagina! no fim, ainda tivemos na conversa durante 1 hora. Numa palavra: Maravilhoso!!!
Quando 2 Homens conversam:
Como foi o teu sexo ontem? Super! Cheguei a casa e tinha o jantar na mesa; jantei, fiz sexo e adormeci imediatamente. E tu?
Catastrófico… Cheguei a casa e não havia electricidade porque me tinha esquecido de pagar a última factura. Assim levei a minha mulher jantar fora a um sítio qualquer. O comer foi uma merda e caríssimo que fiquei sem dinheiro para pagar o táxi até casa. Não tivemos outra alternativa senão ir a pé para casa. Chegamos a casa e, claro, não tínhamos electricidade, fomos obrigados a acender velas! Eu estava tal maneira fora de mim que precisei de 1 hora até que estivesse em pé e uma hora até conseguir libertar o meu batalhão. Foi de tal maneira que estava possesso e não consegui adormecer durante 1 hora, pelo que fui bombardeado pela minha mulher com conversa da treta.. -
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1721 dias · malandro
No domingo nada faço, porque sou fiel cristão;
na segunda, porque abraço da preguiça a profissão;
na terça não dou um passo, porque temo dá-lo em vão;
na quarta, porque o cansaço me obriga a ser mandrião;
na quinta, porque padeço duma afecção pulmonar;
na sexta, porque adoeço com medo de trabalhar;
no sábado, porque conheço que é preciso descansar. -
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1721 dias · malandro
— Tu, aí. Já acabaste esse trabalho?
— Já, sim senhor.
— O que é que estás aí a fazer, agora?
— Vou já para baixo. Não estou a fazer nada.
— E tu, também. O que é que estás aí a fazer?
— Eu estou a ajudá-lo. -
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1722 dias ·
Mamãe, mamãe… Deixei as drogas…
Que maravilha, meu filho!
Sim… Mas não me lembro onde. -
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1722 dias · alentejano, laranja, sumo
Porquê o alentejano ficou duas horas a olhar fixamente para uma lata de sumo de laranja? Porque estava lá escrito “concentrado”.
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1722 dias · malandro
Uma senhora pergunta a um rapaz porque é que não trabalha.
— Porquê? Porque não encontro trabalho.
— E a que atribui o facto de ninguém lhe dar trabalho?
— À sorte, minha senhora. À sorte. -
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1723 dias · amigos, empregado, maluco
Um maluco entra numa pastelaria e diz:
– Olhe desculpe tem bolos de abóbora?
O empregado responde:
– Não, não temos.
No outro dia o mesmo maluco vai à pastelaria com 10 amigos e pergunta:
– Olhe se faz favor tem bolos de abóbora?
O empregado responde:
– Não .
No outro dia aparece lá com 20 amigos e faz a mesma pergunta, e novamente o empregado diz que não tem. No outro dia aparece lá com 50 amigos e faz a mesma pergunta, e novamente o empregado diz que não tem. O empregado pensa então “amanhã vou fazer uma data de bolos de abóbora e farto-me de vender”.
No outro dia aparece lá o maluco com 100 amigos e diz:
– Olhe desculpe tem bolos de abóbora?
– Tenho sim.
– Não prestam pois não?
Responder