Certo dia, Jesus passava junto da multidão, quando vê um grupo de homens a preparar-se para apedrejar uma pobre
pecadora. Jesus diz:
— Aquele que nunca tenha errado que atire a primeira pedra! Ouvindo isto, um brasileiro pega num enorme pedregulho e, lançando-o em direcção da pobre mulher, acerta-lhe mesmo
no meio da testa.
Ao ver tal acto, Jesus pergunta muito irritado ao brasileiro:
— Ouve lá, homem de Deus, tu nunca falhaste na vida?
O brasileiro responde:
— A esta distância… não!
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1499 dias · religião
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1499 dias · cidade, comboio
Dois malucos viajavam de comboio para outra cidade e 1 diz para o outro: – Viste a velocidade que vão os postes?
O outro responde: – Podes crer, da próxima vou de poste!
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1499 dias · religião
Um cristão, um muçulmano e um ateu estavam a jogar ás cartas quando a luz foi abaixo. Diz o cristão:
Deus, na sua imensa sabedoria e amor, há-de trazer-nos de novo a luz, Ãmen!
Diz o muçulmano:
Alá o grande! Louvado seja Alá Dá-nos luz!
De repente, a luz volta.
O ateu tinha ido mudar os fusíveis. -
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1500 dias · religião
Devido a pregar ao ar livre, Jesus ficou rouco. O apóstolo Pedro disse-lhe:
— E preciso ter cuidado. Isso pode agravar-se e depois nem consegues falar. O remédio mais eficaz são os supositórios.
— Nem pensar! — grita Jesus.
— É melhor! Põe os supositórios.
— Pedro — diz Jesus —, não digas tolices. Sabes muito bem que as vias do Senhor são impenetráveis. -
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1500 dias · domingo, filhos, mamã, pai, papá
Um pai tem cinco filhos. A um domingo reúne-os e diz-lhes:
— Muito bem, vamos lá ver quem merece uma recompensa esta semana. Qual de vocês foi o mais obediente e fez tudo o que a mamã pediu?
Os cinco, ao mesmo tempo:
— Tu, papá…
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1500 dias · religião
O papa reúne os cardeais num concílio. E diz-lhes:
— Tenho duas notícias da mais alta importância para vos dar. Uma é boa, outra é má. A boa é que Deus me telefonou… Os cardeais dão gritos de alegria e aplaudem. Quando se fez silêncio, o papa continuou:
— A má é que ele telefonou de Meca… -
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1501 dias · religião
Um grande capitalista americano tem uma audiência com o papa e propõe pagar-lhe um milhão de dólares se, daí em diante, se disser no pai-nosso: «Dai-nos hoje a nossa coca-cola…» Apesar de insistir, é posto imediatamente na rua. Começa a afastar-se, resmungando:
— O pão nosso de cada dia… o pão nosso de cada dia… Sempre gostava de saber quanto lhe pagaram os padeiros!… -
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1501 dias · macacos
A Nasa enviou nu espaço 3 macacos e 1 Angolano:
– Nasa para a Nave:
– Macaco Nº 1, configurar painel de controle da espaçonave.
– Configuração efectuada !
– Macaco Nº 2, verificar a pressurização da espaçonave.
– Pressurização verificada !
– Macaco Nº 3, alinhar a rota da espaçonave.
– Rota alinhada !
– Astronauta Angorano…
– Já sei, já sei patrão: Põe escomida para os macaco e não mexe em nada… ! Né? -
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1501 dias · religião
Naquela igreja, o santo de protecção daquela gente tinha-se partido e havia um homem muito parecido com aquele senhor e foram-lhe pedir a ele se ele queria ir para a igreja, lá prò altar fazer de santo e a ganhar cinquenta euros. E ele assim disse que queria. Foi para lá para o altar fazer de santo a ganhar cinquenta euros. Nisto, uma senhora já de idade queria cem euros para pagar a renda da casa e o senhorio que a punha fora. Ela ajoelha-se ao pé do santinho e começa:
— Ó santinho da minha devoção, dá-me cem euros para pagar a renda da casa! Ó santinho da minha devoção, dá-me cem euros para pagar a renda da casa, senão o senhorio põe-me na rua!
O homenzinho ouviu primeira e segunda vez… quando foi à terceira…
— Ó santinho da minha devoção, dá-me cem euros que o meu senhorio põe-me na rua se eu não pago a renda da casa.
— Ó mulher! Eu estou aqui a ganhar cinquenta e você já quer ganhar cem?! -
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1502 dias · alentejanos, lisboeta
O que é que fazem 10 alentejanos em frente de um lisboeta?? Fazem-lhe uma pega de caras.
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1502 dias · cigano, loja
Um cigano foi comprar uma navalha para cortar batatas. Então foi a uma loja de armas e perguntou:
– Tem navalhas?
– Não!
Mmmm..então vou comprar uma pistola para ir aos pretos.
– Você tem pistolas?
– Não!
‘Mmmm…será que ele não me quer vender nada por eu ser cigano?’- pensou.
– O que é que você tem contra os ciganos?
– Tenho… pistolas, navalhas, bazucas… -
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1502 dias · psiquiatra
Os psiquiatras de uma clínica aconselharam, por razões terapêuticas, um jovem doente a dedicar-se à pintura. Depois de semanas de trabalho intenso, o doente mostrou finalmente o resultado do seu esforço: uma magnífica tela em branco.
Os psiquiatras tentaram dizer-lhe qualquer coisa que não o afastasse de vez da pintura.
— Muito bonito… Mas o que é?
— E um quadro bíblico — explicou o doente. — Representa a fuga do Egipto.
— Percebo… — exclamou com bondade um médico. — Aquilo que nós não vemos é o mar Vermelho!
— Claro —concordou o doente—, porque foi separado, como explica o Antigo Testamento.
— E os Israelitas? ‘
— Esses já passaram! — diz o doente.
— E os Egípcios?
— O senhor doutor vê mal?! — perguntou o doente compadecido. — Não vê que esses ainda não chegaram?! -
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1503 dias · psiquiatra
— Doutor, está um homem invisível na sala de espera! — diz alguém ao psiquiatra.
— Diga-lhe que agora não o posso ver! -
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1503 dias · amigo, perna
A lei das compensações, meu amigo nunca falha, disse o outro. Se falta um sentido, o outro desenvolve-se mais…
É claro: respondeu o outro – por isso é que uma pessoa que tenha uma perna mais curta, tem outra mais comprida. -
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1503 dias ·
— Não se pode discutir contigo. Não vale a pena. És burro.
— Valer, vale: «da discussão nasce a luz».
— Só se levares um murro no nariz que te faça ver as estrelas. -
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1504 dias · marinha
Numa reunião com o Presidente da Suiça, Lula apresenta os seus ministros:
– Este é o Ministro da Saúde, este é o ministro da Educação, este é o Ministro da Cultura, este é o Ministro da Justiça…
E assim foi. Chegou a vez do Presidente da Suiça:
– Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Fazenda, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Marinha…
Nessa altura, Lula começa a rir:
– Desculpe, Sr.Presidente, mas para quê o Sr. tem um Ministro da Marinha, se o seu país não tem mar?
O Presidente da Suiça, então, educadamente, responde:
– Bem, quando você apresentou os Ministros da Educação, da Saúde e da Justica, eu me segurei e não ri…
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