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Um padre vai ao hospital dar as bençâos da morte a um homem e diz:

• Você agora vai para o reino dos céus ter com Deus…

O homem fica a olhar para o padre com a máscara de oxigénio já quase a morrer e pede um lápis e um papel.
O padre dá-lhos e o homem começa a escrever. Passado um bocado ouve-se piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii e o homem morre.
A mulher dele coitada chorava e o padre dizia-lhe:

• Se ele já foi, foi porque Deus quis.

Passado um bocado o padre sorrateiramente tira o papel que o homem tinha escrito e lê:

• Padre pode sair de cima da passagem de oxigénio para eu poder respirar…

Um miúdo deficiente foi ao médico com os pais e ele disse-lhes para fazer tudo o que ele quisesse .
Um dia a mãe estava-se a lavar e o filho disse :
Miúdo : – Ó mãe posso entrar?
Mãe: – Podes.
Miúdo: – O que é isso mãe ?
Mãe : – É a minha garagem fiho
Outro dia o pai estava-se a lavar…
Miúdo: – Ó pai posso entrar?
Pai : – Podes sim, filho.
Miúdo: – O que é isso pai?
Pai: – É o meu Ferrari
Nesse dia às 3H00 da madrugada o miúdo foi ao quarto dos pais e perguntou:
Miúdo: – O que estas a fazer pai?
Pai : – Estou a meter o meu Ferrari na garagem.
Miúdo: – Não feches a garagem para eu meter o meu triciclo .

Um homem queria fazer uma tatuaguem no pénis e pediu a um amigo um conselho! O amigo disse que não tinha nada com isso mas se fosse ele não fazia. Mas o outro estava decidido a fazer. Então no dia seguinte foi a uma loja de tatuaguens e disse:

• Quero fazer uma tatuaguem!
• Então tem aqui o album, disse o homem da loja.
• Mas eu já sei qual é a tatuaguem! É uma nota de 10.000$ na piça! – disse o homem que queria fazer a tatuaguem.
• Então qual é a razão para querer fazer a tatuaguem aí?

Perguntou o homem da loja.

• Bom sabe… é que eu gosto de ver o dinheiro a crescer, a minha mulher é bancária gosta de ver o dinheiro a entrar e a sair e a minha amante come-me o dinheiro todo!

Um homem vai a uma farmácia e pede:

• Quero uma aspirina, um presevativo e um copo com água.

O farmacêutico dá-lhe o que ele pediu…. e o homem mete a aspirina e o presevativo dentro do copo com água. Bebe a água, engole a aspirina e fica a chupar o presevativo até que o cospe para o copo.
O farmacêutico espantado pergunta-lhe:

• Mas, afinal para que é que era isso?
• Para f*der a constipação.

Um homem foi ao zoo e foi à jaula do macaco. Então numa certa altura deu uma cereja ao macaco. O macaco pegou na cereja, tirou o caroço e enfiou o caroço no cu e comeu.
O homem foi ter com o educador do macaco e disse-lhe o que ele fazia.
Então o educador disse:

• Ele até é esperto: uma vez ele comeu uma ameixa e ficou com o caroço enfiado no cu. Conclusão, ele depois daquilo ficou três semanas sem cagar!

Um explorador é capturado por índios nativos, que o levam ao índio chefe, um gigante enorme de dentes aguçados. Então numa tentativa de escapar acende um isqueiro à frente dos olhos do grande chefe e diz:

• Olha magia!

E o grande chefe responde:

• Deve ser! Nunca vi um isqueiro acender à primeira!

Um guarda dirige-se a um bêbado que está a conduzir um carro.

• O senhor não pode conduzir nesse estado.
• Como é isso? Não deseja que volte para casa a pé, bêbado como estou!

Um dia um homem entra num café com um bruta mala e pergunta:

• Alguém quer comprar um par de cornos?

E todos ficam calados…

• Pelo que eu vejo já estão todos servidos, bom dia!

Um dia, um português, um fraçês e um inglês falam à cerca de quem tem a melhor indústria do país.
O françês diz:

• Eu tenho uma fábrica de fazer latas e por sinal é muito boa.

O inglês e o português rindo-se dizem:

• Nós passamos-lhe os quilh*es em cima.

O inglês por sua vez diz:

• Eu tenho uma de fazer esferográficas.

O françês e o português dizem:

• Nós passamos-lhe os quilh*es em cima.

Quando chega a vez do portuga, ele satisfeito diz:

• Eu tenho uma fábrica de arame farpado, quero ver quem é que lhe passa os quilh*es em cima!!!

Um dia chega um paraguaio ao pé de um homem que era meio surdo e diz-lhe:

• Eu sou paraguaio e vim cá para comer a sua mulher.
• Para quê? – pergunta o homem.
• Paraguaio!