Num jogo de xadrez entre os Estados Unidos e o Afeganistão quem ganha?… O Afeganistão claro. É que os Estados Unidos jogam sem as torres 🙂
Um rapaz de 16 anos chega a casa com um Porsche e os pais gritam:
- Onde conseguiste isto?
Ele calmamente responde:
- Acabei de comprar.
- Com que dinheiro? perguntam. Sabemos quanto custa um Porsche!
- Bem, disse ele, este custou 15 Euros
E os pais esbracejaram ainda mais:
- Quem venderia um carro destes por 15 euros???
- A senhora que mora no fim na rua. Não sei o seu nome, recém mudou-se para cá. Ela viu-me a passar de bicicleta e perguntou se eu queria comprar o Porsche por 15 Euros.
- Santo Deus! gemeu a mãe, deve abusar de crianças. Quem sabe o que fará depois? João, vai até lá imediatamente, para ver o que está a acontecer.
O pai foi até à casa da senhora e ela calmamente plantava petúnias
no jardim.
Ele apresentou-se como pai do rapaz a quem ela vendeu o Porsche e perguntou porque havia ela feito aquilo.
- Bem, disse ela, esta manhã o meu marido ligou. Pensei que estivesse a viajar em serviço, mas ele fugiu para o Havaí com a secretária e não pretende voltar. Pediu que vendesse o Porsche e lhe enviasse o dinheiro, então eu vendi.
Cúmulo da Fome
Ganhar ferrugem nos dentes e teias de aranha no cu.
Aquele jovem advogado, recém-formado, montou um luxuoso escritório num prédio de alto padrão na Av. Paulista e botou na porta uma placa dourada:
“Dr. Antônio Soares – Especialista em Direito Tributário”.
No primeiro dia de trabalho, chegou bem cedo, vestindo o seu melhor terno e sentou-se atrás de sua escrivaninha, cheio de empáfia e ficou aguardando o primeiro cliente. Meia hora depois batem à porta. Rapidamente ele apanha o telefone do gancho e começa a simular uma conversa:
- Mas é claro, Sr. Mendonça, pode ficar tranqüilo! Nós vamos ganhar esse negócio! O juiz já deu parecer favorável! Sei… sei… Como? Meus honorários? Não se preocupe! O senhor pode pagar os outros 50 mil na semana que vem!… é claro!… Sem problemas!… O senhor me dá licença agora que eu tenho um outro cliente aguardando… obrigado… um abraço!
Bate o fone no gancho com força e vai abrir a porta:
- Pois não, o que o senhor deseja?
- Eu vim instalar o telefone!
Como se chamam os naturais de Marrocos?
- marrecos!
Vira-se o Manel para a Maria e diz:
- Ó Maria deixa-me ver o teu clitóris.
- Não, Maneli.
- Ó Maria deixas-me ver o teu clitóris?
- Não, Maneli.
- Ó Maria deixas-me ver o teu clitóris!
- Tá bem, Maneli, mas só à noitinha com a luz apagada!
Chegou a noite e o Manel acende um isqueiro e diz:
- Ó Maria é isto o teu clitóris?
- Não Manel só mais lá para o fundo.
Aproxima mais o isqueiro e diz:
- Ó Maria é isto o clitóris?
- É Maneli.
- Atão mija que está a arder!
Por acaso sabem o que é que a “bufa” diz para o peido? Vai tu à frente que tens buzina !
Durante um julgamento, o promotor aperta uma das testemunhas:
- Não é verdade que o senhor recebeu 5 mil reais para comprometer esse caso? A testemunha permanece calada. O promotor repete a pergunta:
- Então, não é verdade que o senhor recebeu 5 mil reais para comprometer esse caso? O sujeito continuou mudo. Então o juiz interveio:
- Quer fazer o favor de responder a pergunta?
- Ah!… desculpe! Eu pensei que ele estava falando com o senhor!
Várias pessoas no café estavam a ouvir um garanhão a inventar mais uma das suas histórias:
- Eu numa noite sou capaz de ir para a cama com 10 mulheres.
O pessoal ria-se e uma rapariga disse:
- Então vamos ver isso!
Foram para um hotel e nisto começam e vai 1,2,3,4…
O jovem em cada … acção ia fazendo riscos na parede. Já tinha 6 riscos na parede quando lhe dá vontade de ir à casa de banho. A rapariga para o deixar mal apaga 2 riscos. Ele chega e diz:
- Só 4 riscos? Pensava que era mais. Bem pela via das dúvidas vou apagar e começar de novo.
Vão 2 p*tas na rua e uma diz assim para a outra:
-Cheira-me a esporr*!
A outra:
-Desculpa, fui eu que arrotei!
Viagra para velhas ?
ViaGruta.
Viagra para adolescentes ?
ViaGreta.
Viagra para Loiras ?
ViaVerde.
Vai um homem a um café e pergunta:
- Desculpe, tem WC?
E o senhor do café responde:
- Não , não , só temos SG gigante.
Vai um casal e o filho para uma praia de nudismo. Chegam lá, despem-se e vira o filho para o pai:
“Ó pai como é se distingue um rico de um homem pobre??”.
E o pai responde:
“Tas a ver meu filho, um homem rico tem uma coisa grande e um homem pobre tem a coisa pequenina”.
O pai vai dar uma volta e quando chega só vê o filho e então pergunta-lhe:
“Ó Filho onde está a tua mãe??”.
E o filho responde:
“Ó Pai, foi assim, passou aqui um homem muito pobre que de repente começou a enriquecer, a enriquecer que a mãe foi lá atrás dar-lhe o troco.”
Uma mulher entra no consultório de um médico pedindo um remédio para controle de natalidade. O médico atendeu o pedido, já que não tinha nenhuma contra indicação.
Alguns meses depois, quando a mulher estava de volta ao consultório, doutor lhe perguntou-lhe como as pílulas de controle de natalidade estavam funcionando.
- Ah, perfeitamente doutor, eu estou dormindo que é uma beleza…
- Ué? Mas essas pílulas são para controle de natalidade, não tranquilizantes para dormir.
- Eu sei, é que na janta eu sempre ponho uma dessas pílulas no suco da minha filha. Depois, eu durmo tranquila como um bebe!!…
Vai um cigano e um preto num comboio de janela aberta.
De repente entra uma mosca que passa pelo cigano e o preto apanha a mosca e come-a.
Vem outra mosca passa pelo cigano e o preto apanha-a e come-a e o cigano disse :
- Ai!
Entra outra mosca o cigano apanha-a e vira-se para o preto e diz:
- Quer comprá-la?