Anedota

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    1651 dias ·   
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    Chegou um NERD e disse a um amigo:

    • Eih, tu que te achas o máximo, por acaso não sabes quem é que bebe mais água do mundo?

    O outro intrigado responde:

    • Nem faço a mínima ideia… Mas quem é?
    • É o TAVEL…
    • TAVEL? Onde viste isso?
    • Ah, de vez em quando passa um camião onde está escrito: ÁGUA POTAVEL
     
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    1651 dias ·   
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    O Manuel sofria de um mal singular. Sempre que tomava um cafézinho sentia uma forte pontada no olho. Um dia, um amigo dele disse:

    • Ó, Manuel, porque não tiras a colherzinha antes de tomar o café?
     
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    1652 dias · , , , , , , , , , ,   
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    Um rapaz saiu para jogar bingo com 100 reais. Ao longo da noite, perdeu quase tudo: sobraram só 5 reais.
    Já eram 5 horas da manhã, fazia frio e ele tinha que voltar para casa de táxi. Ele saiu do bingo, foi até um ponto de táxi e perguntou para o motorista:
    — Olha, eu tenho só 5 reais e preciso ir até a Vila do Cafundó. São 5 da manhã e está o maior frio, quebra o meu galho!
    O motorista não deu a mínima para o rapaz e falou:
    — Eu não trabalho para sustentar vagabundo. Se vira.
    O cara ficou puto e, já que estava tudo perdido mesmo, resolveu gastar o resto da grana no Bingo. Teve uma sorte dos diabos e ganhou 10.000 reais.
    Pensou um pouco e resolveu voltar para o ponto de táxi. Quando chegou lá, viu que o taxista mal-educado agora estava na última posição da fila do ponto.
    Chegou para o primeiro da fila e falou:
    — Oi, chefe, eu te dou 200 pilas se você me levar para casa e mais 200 para você me fazer um boquete…
    O taxista ficou puto e mandou ele para o inferno. Então, foi até o segundo taxista e fez a mesma oferta. Esse também ficou uma fera e falou que não levava nem a pau.
    O cara foi fazendo a proposta táxi por táxi, e sempre recebendo a mesma resposta furiosa, até que chegou naquele taxista mal-educado. Entrou direto no carro e falou:
    — Olha, agora eu arranjei grana para pagar a corrida e ainda pago dobrado se você sair buzinando, rindo e dando tchauzinho para os seus companheiros…
     
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    1652 dias ·   
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    • Se não houvessem más línguas, não haveriam más mulheres .
    • Haveriam sim senhor , não se saberia é onde elas estavam …
     
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    1652 dias ·   
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    Entre amigos:

    • Vai ali um homem que tem feito imenso para levantar o povo.
    • É algum revolucionário ou agitador?
    • Não, é fabricante de despertadores!
     
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    1653 dias ·   
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    • Tive um pesadelo horrível! Sonhei que estava a comer esparguete!
    • E o que é que tem ?!
    • Não consigo achar o fio da minha sapatilha.
     
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    1653 dias · , , , , , , , ,   
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    Era o dia em que fazia 32 anos, o meu humor não estava lá grande coisa.
    Naquela manhã, ao acordar, dirigi-me à cozinha para tomar o café, na expectativa de que o meu marido dissesse: – Feliz aniversário, querida!
    Mas ele não disse nem bom dia… aí, pensei: é este o homem que eu mereço!?
    Mas continuei a imaginar: as crianças certamente se lembrarão…
    Quando elas chegaram para o café, não disseram nem uma palavra.
    Saí bastante desanimada, mas senti-me um pouco melhor quando cheguei ao escritório e o meu estagiário me disse: – Bom dia, Dra., feliz aniversário!
    Finalmente alguém se tinha lembrado! Trabalhei até ao meio-dia, quando o estagiário entrou no meu gabinete e me disse: – Sabe, Dra. … Está um dia lindo lá fora, e já que é o dia do seu aniversário, poderíamos almoçar juntos, só eu e a senhora. O que acha?
    Fomos a um lugar bastante simpático, divertimo-nos muito e, no caminho de volta, ele sugeriu: – Dra. com este dia tão lindo, acho que não devemos voltar já para o escritório. Que tal irmos até ao meu apartamento, que fica no caminho, para tomarmos uma bebida?
    Fomos então para o apartamento dele, e enquanto eu saboreava um martini, ele disse: se não se importa, vou até ao meu quarto vestir uma roupa mais confortável.
    Tudo bem…, – respondi –. Fique à vontade…
    Decorridos mais ou menos cinco minutos, ele saiu do quarto com um bolo enorme, seguido do meu marido, dos meus filhos, de amigas, e de todo o pessoal do escritório… todos a cantar “parabéns a você”!
    E lá estava eu, nua, sem soutien, sem cuecas, sentada no sofá da sala…
    É por isso que eu digo… “os estagiários só fazem merda!!!…”
     
  • Anedota Responder
    1653 dias ·   
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    • Sabes qual e a diferença entre uma panela e um penico?
    • Não…
    • Não?? Epá, nunca mais vou comer à tua casa!
     
  • Anedota Responder
    1654 dias · , , , , , , , ,   
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    Um velho vivia sozinho em Trás-os-Montes. Ele queria cavar o seu jardim, mas era um trabalho muito pesado para a sua idade. O seu único filho, que normalmente o ajudava, estava na prisão. O velho então escreveu uma carta ao filho, na qual falava do seu problema:
    “Querido filho. Estou triste porque, ao que parece, não vou poder plantar o nosso jardim este ano. Estou muito triste por não poder fazê-lo, porque a tua mãe adorava a época do plantio depois do inverno. Mas eu estou velho demais para cavar a terra. Se tu estivesses aqui, eu não teria esse problema, mas sei que tu não podes ajudar-me no jardim, pois estás na prisão.
    Com amor, teu pai.”
    Pouco depois o pai recebeu o seguinte telegrama:
    “Pelo amor de Deus, pai, não cave o jardim! Foi lá que eu escondi os corpos!”
    Às quatro da manhã do dia seguinte, uma dúzia de agentes da Judiciária e polícias apareceram e cavaram o jardim inteiro, sem encontrar nenhum corpo. Confuso, o velho escreveu uma carta para o filho contando o que acontecera. Recebeu a seguinte resposta:
    “Pai! Espero ter ajudado. Já pode plantar o jardim.”
     
  • Anedota Responder
    1655 dias ·   
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    Um alentejano numa visita a Madrid resolve ir às putas.
    Uma vez lá, o alentejano pergunta quanto é que aquilo vai custar.
    Quando ouve os preços fica alarmado:

    • Chiça, nunca pensei que fosse tão caro. Eu não vim prevenido! Só trouxe mil paus.

    Não há por ai nada que custe mil paus!

    • Bem, só se quiser um “flamenco”!
    • Um “flamenco”, ok, pode ser! O que é isso exactamente?
    • Você masturba-se, e a gente bate palmas.
     
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    1655 dias · , ,   
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    Vai um casal a passar por um poço dos desejos.
    O homem atira uma moeda lá para baixo e pede um desejo.
    A mulher atira uma moeda lá para baixo, mas debruça-se demais, perde o equilíbrio e cai lá abaixo.
    Diz o homem:
    – Ena, e não é que resulta mesmo?
     
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    1655 dias ·   
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    Dois alentejanos num museu de Ciências Naturais :

    • Cumpadri, tá aqui a dizeri qu’o oxigénio fô descoberto há 200 anos !
    • Ah sim ? Atão e dantes, com’é qu’as pessoas arrespiravam ?
     
  • Anedota Responder
    1656 dias ·   
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    Durante a guerra do golfo um americano,um inglês e um alentejano encontram-se.
    Diz o americano, mostrando uma cicatriz no braço:

    • Isto foi, Kwait City!

    Diz o inglês, mostrando uma cicatriz na perna:

    • Isto foi, Bagdad City!

    Diz o alentejano, mostrando uma cicatriz na barriga:

    • Isto foi, ‘apendiciti’!
     

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