Num quartel uma noite estava um alentejano de sentinela. Aproxima-se um jipe.
O alententejano muito aflito pega na espingarda, aponta para o jipe e pergunta:

• Sabe a senha ?
• Sei. – Respondeu o condutor.
• Ah, tá bem , então pode entrar …

Um alentejano em Nova-York estava já há um bom bocado de tempo em frente a uma máquina que tinha um letreiro luminoso a piscar : “It does it better than your wife !!”O homem lá estava espantado a perguntar-se para que raio serviria aquela máquina até que lá chegou um sujeito, põe uma moeda na ranhura, abre a braguilha encosta-se à maquineta, ouvem-se uns ruídos estranhos e passado um bocado o sujeito vai-se embora com um sorriso quase inexplicável de felicidade.
-Hmmm já sê p’ra quê qu’aquilo servi, eh eh eh, tamã lá vou experimentari.
O homem puxa por uma moeda põe na ranhura, abre a braguilha e encosta-se à máquina todo feliz.Coitado do homem desata aos gritos e quando cai no chão desmaiado de tanto sofrimento tinha três botões de ceroulas cosidos na ponta do pirilau…

Já sabes daquele alentejano a quem lhe foi pedido para ser testemunha de Jeová?
Ele recusou porque não tinha visto o acidente.

Depois de morto, um pobre homem vai parar ao inferno, onde o diabo lhe explica as regras:

• Já sabes! Tu daqui não podes sair, mas sempre podes escolher o tipo de tortura que tu queres!

O indivíduo olha para o catálogo, folheia…, folheia…, e vê uma fotografia da Marylin Monroe a fazer amor com o Hitler. O indivíduo diz de imediato ao diabo:

• É esta a tortura que eu quero!

Diz-lhe o diabo:

• Bom, tu é que sabes!

O diabo vira-se então para os seus ajudantes e grita:

• Para este senhor, a mesma tortura da Marylin!…

Um alentejano vai a Lisboa pela primeira vez. Quando lá chega entra num bar e, como estava cheio de fome, pergunta ao empregado o que é que eles costumam servir.
Responde-lhe o empregado:

• Olhe! Nós, aqui em Lisboa costumamos servir cachorro-quentes!
• Então dê-me lá o cachorro! – responde-lhe o alentejano.

Quando o empregado lhe dá o cachorro, este abre-o e diz:

• Porra! Tinha-me logo que calhar a pior parte do cão!…

Um lisboeta passa pelo Alentejo num bruto Ferrari mas, não conseguindo contornar uma curva, despista-se e desfaz o carro. Começa ele então a gritar:

• Ai o meu Ferrari! Ai o meu Ferrari!

Um alentejano que por ali passava, ao ver o gajo a gritar, diz-lhe:

• Ó amigo. Então você está para aí a gritar “ai o meu Ferrari”, e não vê que lhe falta um braço?

Começa então o lisboeta: – Ai o meu Rolex! Ai o meu Rolex!…

Como é que se faz rir um Alentejano na Segunda-Feira ?
Conta-lhe uma piada na Sexta…

Sabes porque é que os alentejanos colocam as antenas de televisão em cruz?

• É para sintonizarem melhor a TVI.

Estavam dois compadres à sombra duma azinheira e, ao ver um avião passar diz um ao outro:

• Ó compadre, que passarão é aquele?
• Ó compadre, …ignoro!
• Ena, que grande ignoro!…

Vai uma francesa num autocarro pelo Alentejo. Nisto, numa travagem brusca, ela cai ao chão com as pernas abertas. Diz a francesa a um alentejano que estava a seu lado:

• “Ces’t la vie!”

Diz o alentejano:

• “Se la vi?… Vi-la toda!”

Nos anos 60 um Alentejano emigrou para os EUA e voltou 2 anos depois com um grande carrão e duas boazonas agarradas a ele.
Chegou à praça da aldeia e diz-lhe um antigo amigo:

• Eh Compadre! Abalou daqui há 10 anos sem nada e chega hoje cheio de dinheiro…Como é que conseguiu enriquecer tão depressa?

Diz o outro: – Foi a trabalhar nos filmes do cinema. Tão o compadre nunca viu aqueles filmes onde aparece um leão a espreitar por um buraco, a abrir a boca que parece que vai engolir a gente?

• Já vi sim senhori….
• Táo olhi! Eu sou o que está debaixo a puxar-lhe os colhões.