Uma brasileira foi ao médico com queimaduras de segundo grau nas duas orelhas.

• Mas como a senhora conseguiu queimar as duas orelhas? – perguntou o esculápio, indignado.
• Ora, doutor! – explicou a valetudinária. – Eu estava bela e folgada passando minhas roupas, quando de repente tocou o telefone. Ao atendê-lo, muito distraidamente, eu achei que o ferro fosse o fone e encostei-o em minha orelha.
• Mas isso explica apenas uma das queimaduras!
• Pois a outra foi quando eu tentava ligar para o senhor!

Conversa entre dois malucos:

• Sabias que o padre está no hospital?
• Não sabia. O que foi que lhe aconteceu?
• Parece que caiu do escadote e partiu uma perna.
• O que é um escadote?
• Não sei. Já há muito tempo que no vou à missa.

O Manuel já estava há horas trancado no banheiro:

• Ó Manuel, tu estás te sentindo bem? Porque demoras tanto? – pergunta a mulher, esmurrando a porta.
• É que aqui não tem papel higiênico…
• Mas, Manoel! Por acaso você não tem língua ?
• É claro que eu tenho, mas não sou contorcionista !

O bombeiro, depois de um dia exaustivo de trabalho, a apagar não sei quantos incendios e a salvar pessoas, chegou a casa muito cansado e entrou rapidamente. A mulher, que estava no quarto, gritou:
-Nao Joao Carlos, nao acendas a luz que eu estou a morrer de dor de cabeça.
E antes de que ele pudesse dar mais um passo, ela gritou ainda mais:
-Pelo amor de Deus, nao acendas a luz, que tou com uma enxaqueca das grandes!
Ele tirou a roupa mesmo as escuras , enquanto a mulher gemia e gritava:
-Nao acendas a luz, que me irrita os olhos e a dor de cabeca ainda piora!
E o pobre marido ficou com pena da mulher, tornou a vestir-se , no escuro, e correu para a farmacia da esquina, que estava de servico. O farmaceutico, que via o homem passando por ali, reconheceu-o e disse:
-Oica, o senhor nao e bombeiro?
-Sou…
-E o que e que esta a fazer com essa roupa de guarda-nocturno?

Havia um indviduo que não tinha potência sexual e resolve ir ao médico e este passa-lhe uma receita. O homem vai à farmácia aviar-se e passados dois dias vai novamente ao médico;

• Então homem, conte lá coisas.
• Estou desanimado, Sr. Doutor. Cheguei a casa, tentei com uma mão, tentei com as duas e não consegui nada. Depois chamei a minha mulher que experimentou com uma mão, com as duas, até com a boca ela tentou e mesmo assim no deu resultado. A seguir fui ter com a empregada, pois podia ser do jeito. Ela tentou com as mãos, com a boca, tentámos

todas as posições e mesmo assim no houve ninguêm naquela casa que conseguisse abrir o raio do frasco que o Sr. Dr. receitou!…

A professora mandou fazer uma composição para o dia seguinte sobre o tema: ‘Mãe, há só uma’. No outro dia a professora mandou o joãozinho ler a dele;

• Quando eu era mais pequeno, fui passear com a minha mãe e então ela parou para ver uma montra e eu comecei a atravessar a estrada. Veio um carro e quando estava quase a ser atropelado, a minha mãe

salvou-me. Mãe, há só uma.

• Muito bem Joãozinho. Agora podes ser tu Manuelzinho.
• A semana passada fui com os meus pais à praia e fui tomar banho ao mar.

Veio uma onda e arrastou-me. Quando estava quase a ser levado, aparece a minha mãe e salvou-me. Mãe, há só uma.

• Muito lindo Manuelzinho. Lê agora a tua, Zéquinha.
• Eu ontem estava em casa a ver um filme pornográfico com a minha mãe. Ela manda-me ir ao frigorfico buscar duas cervejas, eu vou lá, abro o frigorfico e digo: ‘Mãe, há só uma’.

Dois cagalhões vão assaltar um banco e pelo caminho encontram a diarreia que lhes pergunta:

• Aonde é que vão?
• Vamos assaltar o banco.
• Posso ir com vocês?
• Não, que isto é um trabalho para duros.

Mãe para a filha mais nova:

• Então o que gostavas que o Pai Natal te desse?
• Um contraceptivo.
• Um contraceptivo???
• Sim, é que eu tenho cinco bonecas e não quero ter mais nenhuma.

Diz o cego para o paralítico:

• Então como tens andado?
• Olha, como tens visto.