Num restaurante:
- Oh, garçon!
- Sim, diga por favor!…
- O garçon explique- me o que está esta mosca a fazer na minha sopa!!!?
Pausa…
- Não sei bem senhor, mas parece que está a nadar de costas!
George W. Bush foi visitar uma escola americana. Entrou numa sala de aula ao calha, sempre acompanhado pelos seus seguranças. Começou então a fazer um discurso sobre a América, e orgulho de se ser americano, etc. No final perguntou: – Quem tem dúvidas? Lá do fundo um rapaz levantou: – Eu! Olá, eu sou o Jimmy e gostaria de fazer 3 perguntas. 1ª Porque é que falsificou as eleições? 2ª Porque é que não evitou o 11 de Setembro? 3ª Porque é que está a tentar provocar uma guerra contra o Iraque? TTTTRRRRRRRRRIIIIIIIMMMMM! Toca para fora e saiem todos para o intervalo. Depois de voltarem do intervalo, George W. Bush continua: – Ora bom, quem é que tem mais dúvidas? – Eu! – diz outro rapaz lá do fundo e levanta-se – Olá, eu sou o Tommy e gostaria de colocar 5 perguntas. 1ª Porque é que falsificou as eleições? 2ª Porque é que não evitou o 11 de Setembro? 3ª Porque é que está a tentar provocar uma guerra contra o Iraque? 4ª Porque é que tocou 20 minutos mais cedo para o intervalo? 5ª Onde é que está o Jimmy?
Para festejar o dia dos namorados, um casal vai jantar fora. Ao escolherem a ementa, o homem não sabia o que dizer à sua esposa, então olha para o lado e ouve: -Queres mel, minha abelhinha? -Queres morango, meu moranguinho? Ele vira-se muito depressa para a namorada e diz: -Queres presunto, minha porca?
Um homem só tinha 500 escudos no bolso, estava com muita fome e entrou num restaurante e pediu o cardápio.
Percorreu todas as opções: do bife mignon a 2000$00, foi descendo… bife com batatas fritas a 1500$00, esparguete a 1200$00, canja de galinha a 600$00.
- Porra! – disse ele.
- Não tenho dinehiro nem pra comer o prato mais barato !
Chamou o garçon:
- Garçon, não existe nenhuma opção a 500 paus? É tudo que eu tenho !
- Um momento que eu vou falar com o dono.
Logo voltou e disse:
- Falei com o dono e ele me autorizou a oferecer pro senhor, o nosso prato alternativo.
- E qual é?
- Canja de Papagaio – disse o garçon.
- Porra, nunca ouvi falar nisso!
Como a fome era muito, mandou bala. Nesse momento, sentiu um puxão na barra da calça, por debaixo da mesa: era o papagaio, que disse:
- Pede a de galinha mesmo, que eu entro com 100$00.
CLIENTE: “A Internet também abre aos domingos?” MANUTENÇÃO: Como?
Qual a diferença entre as cuecas de senhora de agora e de antigamente? Resposta: Antigamente tinha de se afastar as cuecas para se verem as nádegas. Hoje, tem de se afastar as nádegas, para se verem as cuecas!
Vocês sabem porque é que os alentejanos não bebem leite frio?
R: Porque a vaca não cabe no frigorífico!!!!!
P: O que toma um cão quando está doente?
R: Um cãoprimido.
Dois alentejanos abalam até à capital. Passearam e depois foram jantar. Entraram num café, sem saberem muito bem o que pedir para comer.
- Que é que se petisca por aqui, compadre?
- Nao sei…Mas diz ali num letreiro que se comem cachorros quentes.
- Então vamos pedir dois.
Assim fizeram. Chegados estes, exclamou um deles:
- Veja lá a parte do cão que nos calhou!
Uma senhora entra numa lavandaria e diz: – Veja este trabalho! Foi lavado aqui! – Não sei o que tem a dizer: o guardanapo está limpinho!… – Guardanapo !? Isto era um lençol
Um velhote andava com uma garota de 20 anos muito gira e os amigos comentavam entre si a diferenca de idades. Um deles, tendo mais confianca, abordou-o e disse-lhe:
-Eh pá, tu não vês que ela não gosta de ti e que só anda contigo pelo teu dinheiro…
Responde o velhote:
-Quero lá saber disso, quando como uma lagosta também não lhe pergunto se gosta de mim ou não.
O indivíduo reclama com o empregado de mesa:
- Oh amigo, eu pedi um frango à caçadora e o senhor traz-me um frango ao raio X!
- Desculpe, senhor! Frango a raio X? Não entendo…
- Deste frango só consigo ver os ossos!
Um indivíduo estava a morrer de sede no deserto. As forças faltavam e estava resignado à sua sorte quando viu um vulto ao longe. Com esperança redobrada, arrastou-se e gritou
- Água! Por favor, água!
- Água não tenho- respondeu o outro – Mas vendo gravatas. Não quer uma gravatita?
- Gravatas? Eu estou aqui a morrer de sede e você quer vender-me uma gravata? Desapareça antes que eu o mate com as minhas últimas forças.
- Bom. Se não quer uma gravata, vou-me embora.- e foi. “Vejam lá, a minha última esperança e queria fazer negócio comigo. Vou morrer”. – pensou o sujeito. Mas nesse momento, distinguiu outra sombra no horizonte e novamente animado, foi arrastando-se cada vez mais até conseguir distinguir uma casa com um letreiro a dizer “Cervejaria – Marisqueira – Snack-Bar”!!!
- Incrível! Que sorte! Vou já pedir uma caneca!”- alegrou-se o sujeito, dirigindo-se para a entrada.
-Alto!! – gritou o porteiro – Proibido entrar sem gravata!
Num comboio, ia um homem que de vez em quando desatava à gargalhada e depois abanava os ombros. Pergunta-lhe um dos passageiros : – Afinal, porque é que você de vez em quando se põe a rir ? -É que me vou lembrando de anedotas cada vez melhores! – Aaaah, mas porque é que depois de cada gargalhada o senhor encolhe os ombros ? – É que chego à conclusão que já as conhecia
Dois pénis no cinema: – ” Qual é o filme de hoje?” – ” Pornográfico” – ” Porra, lá vamos nós ter que ficar de pé!”
Olha o que diz o Jornal: “Um homem trocou a mulher por um cavalo” – tu não fazias isso pois não ??? – Não. Preferia um automóvel. – Empresta-me 50 escudos. – E quando é que mos pagas ? – Se me emprestares 100, pago-tos já.