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Dois amigos vieram de visita a Lisboa e não tinham dinheiro.
Ao chegar a hora do almoço e reparando num restaurante muito “chique” um deles disse para o outro :

• Amigo, é aqui mesmo que eu vou almoçar.

O outro, admirado, perguntou-lhe :

• Mas como, tu não tens dinheiro. – Repara como vou fazer, disse-lhe o amigo.

Assim foi… entrou e escolheu a melhor mesa.
Quando o empregado o atendeu pediu as melhores iguarias e o melhor vinho, enquanto o amigo, esfomeado, apreciava a cena do lado de fora. Quando, já satisfeito, o empregado lhe apresentou a conta o nosso amigo disse:

• O senhor desculpe mas já paguei !!!
• Desculpe, mas como, se só agora lhe apresentei a conta… – responde o empregado.

Como o restaurante estava cheio, o comilão levantou bem alto a voz e disse :

• Por favor chame o gerente, esta casa não funciona, além de se comer mal ainda querem cobrar o almoço duas vezes.

O gerente, reparando na algazarra e vendo os clientes todos a observar, aproximou-se e disse :

• O senhor desculpe, tenha calma, apresentamos a nossas desculpas, deve ter havido algum mal entendido por parte do nosso empregado. Muito obrigado pela sua visita e mais uma vez apresentamos as nossas desculpas.

Desta forma o nosso amigo comeu e bebeu de graça e, quando saiu, o colega ainda esfomeado disse :

• Agora é a minha vez.

Entrou… sentou-se exactamente na mesma mesa, foi atendido pelo mesmo empregado e pediu a mesma refeição.
No final o empregado aproximou-se e disse :

• Engraçado, antes do senhor esteve aqui um outro cliente que pediu exactamente o mesmo e no final teimou em como já tinha pago a conta, o que não era verdade…

Responde o segundo amigo :

• O que é que eu tenho a ver com isso?? Em vez dessa conversa veja lá é se me traz o troco…

Havia uma sanduiche que andava a passear pela rua e que estava cheia de fome. Quando viu um bar, entrou, chegou ao pé do empregado e disse:

• PSSSTTT… Pode-me dar uma cervejinha sem álcool, por favor?

E responde o empregado:

• Aqui não servimos comida!

Joãozinho estava sozinho em casa e resolveu fazer uma surpresa aos pais: fez um bolo e colocou um creme por cima.
Quando os pais voltaram, Joãozinho surpreendeu-os com um bolo muito lisinho…

• Como foi que conseguiste alisar este bolo, meu filho?
• Foi fácil mãezinha, com a língua!

Numa discoteca da capital Durão Barroso encontrou três lindas mulheres. Uma ruiva, uma loura e uma morena . Sentando-se ao lado da ruiva disse: -Eu sou o Primeiro Ministro de todos os portugueses, quanto me pede você para passar uma noite comigo? Ela respondeu: – Ao Srº. Primeiro Ministro faço um preço especial, somente 15.000$00. Barroso levantou-se e foi sentar-se ao lado da loura e fez-lhe a mesma pergunta, a qual a mulher loura lhe respondeu da seguinte maneira: -Ao Srº. Primeiro Ministro faço um preço especialíssimo, somente 25.000$00 Tentando arranjar algo mais barato Barroso foi-se sentar ao lado da morena colocando-lhe a mesma questão, a qual ela respondeu da seguinte forma: Srº. Primeiro Ministro, se você conseguir tirar para fora o seu coiso e fazê-lo crescer como faz os preços, mantendo-a dura como a vida e tesa como a carteira dos portugueses, levantar-me a saia como levanta os impostos, descer as minhas cuecas como desce os salários e foder-me com tanto jeitinho como fode o povo português, então Srº, Primeiro Ministro para si é de borla.

Um rapazinho cigano entra na barraca e começa a cantar:

• Oh mãããiiin! Mãããiin lela! Onde estããnn as ameijoaaanns ???!

A mãe responde também a cantar :

• Ai filhum dum côrnuuummm! Nããnn temes ameijoaanns nenhumaanns, maldeçoaddd !
• Entããnn o que sããnn aquelans cascas ali no lixe, mããinn ??
• Sããnn as unhacas dos péns do tê paiiinnn!

CLIENTE: De repente aparece uma mensagem no meu monitor, que diz: Clique “Reiniciar”… O que eu devo fazer ?” MANUTENÇÃO: Sra… Carregue no botão solicitado, desligue e ligue novamente… CLIENTE: Sem pestanejar, desliga o telefone na cara do técnico e liga para a manutenção novamente: CLIENTE: E agora o que é que eu faço? MANUTENÇÃO: ?

As mamas das mulheres são como a playstation 2… São feitas para os miúdos mas são sempre os pais que brincam com elas!

Uma familia canibal encontra-se a jantar.
Diz o filho para a mãe:

• Mãe eu não gosto da minha professora!

Responde a mãe:

• Então cala-te e come só as batatas !

MANUTENÇÃO: “Em que posso ajudar?” CLIENTE: “Estou a escrever o meu primeiro e-mail.” MANUTENÇÃO: “OK. Qual é o problema?” CLIENTE: “Já fiz a letra “a”, como e que se faz o circulozinho em volta dela?” MANUTENÇÃO: Como?

Um homem entra no restaurante e pede um bife.
Espera alguns minutos e o garçom chega, segurando com o dedo o bife no prato.
Exclama:
-Por que é que estás a segurar o bife com a mão?
Ao que o garçom responde:
-Para que o bife não caia no chão novamente…

Um canibal estava a andar pela selva e chegou a um restaurante aberto por um outro canibal. Como estava com alguma fome sentou-se e olhou para a ementa…

• Missionário Guisado 2.500$
• Explorador Frito 3.500$
• Político no forno 10.000$

O canibal esperou e depois perguntou:

• Porque e’ que o político é muito mais caro que o resto ?

O cozinheiro respondeu :

• Já alguma vez tentaste limpar um deles ?

1 – O primeiro ano é o mais difícil, os restantes são impossíveis. 2 – Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo mais barato. 3 – Quando um casal de recém casados sorri, todo mundo sabe porquê. Quando um casal de 10 anos de casados sorri, todo mundo pergunta porquê. 4 – O amor é cego, mas o matrimónio devolve a visão. 5 – Quando um homem abre a porta do carro à sua esposa, podes estar certo de uma coisa: ou o carro é novo, ou é uma esposa nova. 6 – Casar pela segunda vez é o triunfo da esperança sobre a experiência. 7 – Na Antiguidade, os sacrifícios se faziam no altar. Actualmente esse costume perdura. 8 – Estou apaixonado pela mesma mulher faz 40 anos. Se a minha esposa sabe, me mata. 9 – Os solteiros deveriam pagar mais impostos ! Não é justo que alguns homens sejam mais felizes que outros.

Um homem, com muitas dores de garganta, resolve ir ao médico ver o que se passava.
O médico, depois de o examinar, disse-lhe que ele precisava de se submeter de urgência a uma intervenção cirúrgica, pois tinha um tumor na garganta.
Como consequência dessa operação, continuou o médico, o homem teria que passar a respirar e comer pelo ânus.
Diz o homem:

• Está bem senhor doutor, desde que não morra, tudo bem.

E assim foi.
Passado uns meses valentes, o médico passa pelo homem, que se encontrava numa paragem de autocarro.
Só que algo de estranho se passava: o homem não parava de dar pulinhos e de contorcer o corpo todo.
Diz o médico:

• Então, o senhor recuperou? Está a adaptar-se bem?

Diz o homem:

• Então não, senhor doutor. Tudo na maior.
• Então porque é que está aos saltinhos e a contorcer-se todo? – perguntou o médico.
• É que estou a comer uma pastilha elástica. – respondeu o homem.

Um cavalheiro bem-vestido senta-se à mesa do restaurante. O “maitre” pergunta-lhe o que deseja e ele responde:

• Quinhonhonha, põr fãvõr.
• Quê?
• Quinhonhonha.
• Não compreendo, senhor.
• Pendin Quinhonhonha !

O maitre pede licença, retira-se e chama o gerente.
A história repete-se: o gerente não compreende, mas tem uma idéia: chamar um ajudante de cozinha, também fanhoso, para se entender com o cliente.
-Põis não, Senhõr, õ quen densenjã?
-Quinhonhonha – responde o outro.
-Queinra densculnparn, Senhorn, mãs não sernvirnmons mãis Quinhonhonha. Sãiun dã enmentan hã muinton temnpon. Põsson sungenrirn ountran counsan?
-Não, ombringãndon. – diz o homem. Levanta-se e sai.
Todo o pessoal do restaurante acorre para ouvir a explicação do ajudante de cozinha e o gerente pergunta, morto de curiosidade:

• O que é que ele queria?

-Quinhonhonha!

O Paulo Portas foi a Nova Iorque, negociar com o pessoal dos Helicópteros para a Força Aérea. Quando aterrou no aeroporto chovia torrencialmente. Muito vaidoso, para não molhar as calças deu uma dobra nas pernas do fato (Armani, é claro!).. Entrou na limusine, e foi direito à reunião com os empresários americanos. A meio da recepção, um dos que estava na comitiva, reparou nas calças dobradas e cochichou-lhe ao ouvido: – Sr. Ministro! Abaixe as calças! – Calma! Ainda não ! Primeiro tentamos um acordo!