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Havia uma vaca que levava uma vida tão agitada, mas tão agitada, que em vez de dar leite, dava manteiga.

Estava mãe e filho a comer azeitonas à luz da lareira e vira-se o filho para a mãe:

• Mãe! As azeitonas têm pernas?

-Não meu filho, és um tolo!
-Ahh! Então comi uma barata!

Um casal pede a conta depois de terminar a sua refeição num restaurante “de segunda” e fica espantadíssimo com o valor que nela vinha – 120 contos !!!!

• 120 contos! – diz o marido, chamando o gerente …. – O senhor tem que me explicar isto. Aqui diz 25 contos de lagosta, quando na entrada comemos uma sopa. Como explica isso?
• Pois, responde o gerente. Os senhores comeram sopa porque quizeram, a lagosta estava na carta ….
• Mais 15 contos de cherne!!!! – alega o marido – Nós comemos uns Jaquinzinhos ….
• O cherne estava na carta, os senhores não pediram porque não quizeram – diz o gerente com cara séria.
• 12 contos por uma garrafa de vinho de Bordéus, quando bebemos o vinho da casa – volta a dizer o marido, com voz mais alta.
• Olhe senhor, o vinho de Bordéus estava na carta de vinhos, se não o beberam foi porque não quiseram.
• Pois não lhe pago nada e informo-o que ou me paga os 50 contos que me deve ou chamo a policia – diz o marido, que põe o gerente imediatamente corado.
• Não paga nada? Devo-lhe 50 contos? Pergunta o gerente com ar ingénuo. De quê?
• De você ter ido com a minha mulher para a cama, responde o marido.
• Eu? Com a sua mulher para a cama? Nunca tinha visto a senhora antes de entrarem por aquela porta. – gagueja o gerente.
• O senhor não foi com ela para a cama porque não quis, ela já está aqui há 2 horas. -responde o marido.

Dois estudantes de engenharia iam caminhando pelo campus quando um deles disse: – Onde é que conseguiste essa magnífica bicicleta ? O segundo respondeu: – Bem, eu andava por aí ontem, a pensar nos meus trabalhos, quando apareceu uma formosa mulher com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, tirou toda a roupa e disse: – “Pega no que quiseres”. O primeiro engenheiro acenou afirmativamente: – Boa escolha! A roupa provavelmente não te teria servido!

Um arquitecto, um artista e um engenheiro discutiam se era melhor passar o tempo com a mulher ou com a amante. O arquitecto disse que gostava de passar o tempo com sua mulher, construindo uma base sólida para uma relação duradoura. O artista disse que gostava de passar o tempo com sua amante, porque com ela encontrava paixão e mistério. O engenheiro disse: – Eu gosto das duas – Das duas?! -Sim. Se tens uma mulher e uma amante, cada uma delas acha que tu estás a passar o tempo com a outra. Então, podes ir para o emprego terminar o trabalho!

A namorada liga ao namorado e diz-lhe para vir a um jantar em casa dela , para conhecer os seus parentes e que depois gostava de perder a virgindade com ele . Ele fica todo contente ,e, como também nunca tinha tido relações sexuais na vida , não tinha preservativos ,e por isso foi a uma farmácia comprar . Chegou á farmácia e pediu os preservativos , o farmacêutico perguntou-lhe se queria tamanho pequeno médio ou familiar . Ele respondeu familiar . Depois o farmacêutico ajudou-o e explicou-lhe tudo sobre as precauções que devia ter , já que era a sua primeira vez . Á noite , o rapaz foi ao jantar . Ao chegar lá a namorada mandou-o entrar e ele foi-se sentar na mesa onde estavam os parentes da rapariga . O rapaz passou o jantar todo de cabeça virada pra baixo e a namorada estranhou , por isso disse: -Não sabia que a tua religião te obrigava a ter essas reacções enquanto comes . -E eu não sabia que o teu pai era o farmacêutico.

Ao ver o garçon que lhe trazia a sopa com o dedo dentro do prato, o freguês encrespou-se:

• Seu animal, como é que me trazes uma sopa com o dedo enfiado no prato!!
• É que fui hoje ao médico, porque sentia dor neste dedo, e ele mandou-me conservá-lo em lugares quentes.
• Cretino!! Porque não o metes no rabo??
• Estava lá, tirei-o para servir a sopa ao senhor..

Num café um homem queixou-se ao empregado de que tinha uma mosca na sua chávena de café. O empregado levou-lhe a chávena, trazendo a chavena minutos mais tarde. O homem provou o café e disse ao empregado:

• Este é o mesmo café que levou à pouco!!
• Como é que sabia?
• Porque a chávena que levou tinha açucar e esta também.

MANUTENÇÃO: “Serviço ao cliente da HP. Fala o Sérgio. Em que posso ser útil?” CLIENTE: “Tenho uma impressora “deskjet” que precisa de ser reparada.” MANUTENÇÃO: “Temos várias impressoras “deskjet”. Que modelo é?” CLIENTE: “É uma Hewlett-Packard.” MANUTENCAO: “Isto eu já sei. É a cores ou a preto e branco?” CLIENTE: “É bege.” MANUTENÇÃO: ?

Um senhor entra num café e pergunta ao empregado:
-Quanto custa um café?
-100 escudos.
-E o açucar?
-Nada!-responde-oaçucar é grátis.
-Então dê-me ai uns cinco quilos.

Um preto tinha de ir a uma festa de fantasia. Pede então à mulher, uns dias antes, para lhe comprar a fantasia. Ao chegar a casa, à noite, vai ao quarto e vê uma fantasia de Super-homem em cima da cama. Muito chateado ,diz à mulher: – Mas que merda dos fantasia é essa que tu arranjou? Tu já alguma vez viu Super-homem preto? Tu vai trocar essa merda já. No outro dia, foi feita a troca por uma outra fantasia, desta vez de Batman. À noite, há novamente gritaria: – Mulher, tu é burra!!! Tu já viu Batman preto??? Tu vai trocar essa merda outra vez. Na noite seguinte, quando o marido chega a casa, vai ao quarto e encontra três grandes botões brancos, um cinto branco e um pedaço de madeira comprido. O marido estranha e pergunta: -Mas que merda dos fantasia é essa? A mulher responde: -Tu tira os roupa, tu cola os botão nos frente do corpo e tu vai fantasiado de peça de dominó. Se tu não gosta, tu põe os cinto branco e vai vestido de bolacha Oreo! Se tu ainda não gosta, tu pega nos pau, tu enfia os pau no cú, e tu vai mascarado de Magnum!!!

MANUTENÇÃO: “Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa?” CLIENTE: “Eeh… Olá. Não consigo imprimir.” MANUTENÇÃO: “Pode clicar no “Iniciar” e…?” CLIENTE: “Calma aí! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o Bill Gates!”

Dois amigos:

• A minha primeira mulher morreu por ter comido cogumelos venenosos, coitadinha…
• Oh, que horror! E a segunda? – A segunda morreu com uma pancada na cabeça.
• Ah!… Como foi isso? – Não queria comer os cogumelos!!!

DOIS TUGAS NO DESERTO -Olha que pedra mais esquisita. Parece uma pirâmide! Começam a escavar, sem ferramentas, e desenterram uma pirâmide enorme. – E agora? – Avisamos à equipa arqueológica americana. Essa malta é profissional. – OK! Avisam à equipa arqueológica americana que vêm com os seus jeeps,trailers, caravanas e helicópteros, cheios de aparelhos científicos. Entram na pirâmide e reaparecem dois anos depois. – Fogo, tanto tempo. O que averiguaram? – É assim, responde o porta-voz dos americanos, após laboriosas investigações, averiguámos que esta pirâmide foi construída entre 1500 e 2500 antes de Cristo. – Só? Depois de dois anos apenas averiguaram isso? Os dos tugas, chateados, decidem ligar aos alemães. Esses sim, são muito metódicos. Vêem os alemães, entram na pirâmide, e aparecem dois anos depois. – Antão? – Esta pirâmide foi construída no 2000 antes de Cristo. – E mais? – Bom, mais nada. Estes hieroglíficos são muito complicados. Os dois tugas, muito chateados: bom, a última solução é comunicar à GNR. Chegam dois agentes da GNR, entram na pirâmide e saem duas horas depois. – Pronto. Já está – Averiguaram alguma coisa? – Averiguámos que a pirâmide foi construída entre 12 de Fevereiro de 1858 22 de Julho de 1857 antes de Cristo, conforme as ordens do faraó Ankhetop IV, e seu arquitecto Tutmosis o Jovem. No dia da inauguração estava chuva e um grupo de sacerdotes opunha-se à inauguração, por considerar que a noite anterior houve um eclipse parcial de lua em Capricórnio… bla bla bla… participaram 2118 escravos não qualificados que tentaram uma revolta contra as lamentáveis condições laborais, que foi controlada no 5 de Setembro, com resultado de 42 mortos e… bla bla bla… o custo total da obra foi de 48 milhões de libras de ouro puro e 13 libras de diamantes .. bla bla bla … a esposa do faraó vestia um fato-casaco de Perfilotis o enrabado, azul-turquesa e… bla bla bla… a influência na língua pode ser comprovada no sotaque das terras altas que representavam a nobreza… bla bla bla… – Ena, e como conseguiram saber tudo isto? – Bom, não foi fácil, custou-nos bastante, mas depois de uma hora de porrada, a múmia falou.