Depois de uma terrível tempestade de areia, o dono de um rancho no Arizona encontrou um chapéu de cowboy no meio da estrada. Pegou nele, e por baixo deu com a cabeça do cowboy, que estava enterrado na areia.
— Aguenta, amigo — disse —, vou buscar uma pá e num instante tiro-te daí.
— É melhor ires buscar um tractor — respondeu o cowboy. — Estou montado a cavalo.
O psiquiatra para o paciente:
-Meu amigo, eu tenho uma boa e uma má notícia para você. A má é que você tem fortes tendências homossexuais.
-Meu Deus, doutor! E qual e a boa notícia?
-A boa notícia é que acho você um gato
Um homem foi consultar uma vidente e sentou-se diante da bola de cristal.
— Vejo que é pai de dois filhos — diz ela.
— Isso é o que a senhora julga — respondeu o homem —, sou pai de três filhos.
— Isso é o que o senhor pensa…
Numa galeria:
— Quanto me dá o senhor por este quadro?
— Cinco euros.
— O quê?! Só a tela custou-me vinte.
— Acredito. Mas estava limpa.
-Sabe como diferenciar o psiquiatra do seu paciente? -O psiquiatra é aquele que tem a chave do consultório.
— Meu caro amigo, vejo que no seu livro fala de momentos de fraqueza que deixam «um doloroso vácuo».
— Sim, e então?
— O amigo já viu alguma coisa vazia que pudesse doer?
— O meu amigo nunca teve dores de cabeça?
Uma vidente telefona a outra vidente:
— Alô? Tu estás muito bem hoje! E eu?
Diz o Joãozinho para a mãe:
A mãe:
Responde o Joãozinho:
A mãe:
E diz o Joãozinho:
Um grupo de turistas visita um museu. Parando diante de um diplodoco, o guia diz:
— Minhas senhoras e meus senhores, o animal pré-histórico de que estão a ver o esqueleto reconstituído viveu há oitenta milhões e vinte e dois anos.
— É fantástico! — diz um visitante. — Como chegou a essa exactidão?
— Foi simples. Quando eu entrei para o museu, o meu antecessor disse-me: «O diplodoco viveu há oitenta milhões de anos.» E como eu há vinte e dois anos que sou guia aqui…
Numa agência de emprego.
— Preciso de trabalhar para sustentar a minha família. Tenho quinze filhos.
O empregado:
— E, além disso, que mais sabe fazer?
Mas quais teriam sido os seus comentários ao partirem?
Dois lisboetas vão ao Alentejo á caça, vão os dois juntos um do outro e um dá um tiro numa lebre, a lebre ferida corre e desce numa inclinação de terreno, os dois lisboetas corem atrás da lebre quando chegam á inclinação de terreno olham para baixo e vêem um alentejano a lavrar com um burro, não viram a lebre foram ao pé do alentejano e perguntaram-lhe:
ó compadre não viu práqui uma lebre,
responde o alentejano: o quê o meu burro, á ele está bom?
diz um lisboeta: não é o burro é uma lebre que correu práqui
diz o alentejano: o burro sim já tomou o remédio?
diz um lisboeta para o outro: vamos embora o alentejano é maluco?
um dia mais tarde os dois lisboetas vão á caça para o mesmo sítio e viram o alentejano diz um para o outro: olha o alentejano do burro, vamos gozar com ele?
ó compadre então o seu burro está melhor?
diz o alentejano: o quê a lebre papia com feijão branco?…
Numa grande piscina pública, o nadador-salvador aproxima-se de um banhista e diz-lhe:
— O senhor faça favor de se ir vestir e de nunca mais pôr os pés aqui.
— Porquê?
— Porque mijou na piscina. Eu vi…
— E depois? — responde o outro. — Não sou o único, toda a gente faz o mesmo…
— Mas não da prancha de dez metros…
O que se teria passado, se, em vez de três Reis Magos, tivessem sido três Rainhas Magas?
Um célebre hipnotizador dá um espectáculo no Olympia de Paris. Daí a poucos minutos, adormece a sala toda e a seguir manda os dois mil espectadores fazerem tudo o que ele quer. Diz-lhes «dancem» e eles dançam; «riam» e eles riem; «chorem» e eles choram. De repente, prende uma das pernas no fio do microfone, estatela-se no chão e grita: «Merda!». Foi preciso uma semana para limpar a sala.
Um próspero empresário faz uma conferência numa universidade e um dos assistentes pergunta-lhe:
— Tem algum segredo de como começou a ganhar a vida?
— Tenho. Resume-se em poucas palavras: «O dinheiro não tem qualquer importância na vida. O que conta é o trabalho. Quanto mais se trabalha, mais sucesso se tem.»
— Realmente? Tem essa convicção?
— Tenho. Foi no dia em que os meus empregados acreditaram nisso que eu comecei a ganhar dinheiro.