Um gajo estava num bar e próximo a ele estava um bêbado a dormir numa mesa. De vinte em vinte minutos o dono do bar chegava no bêbado, dava uma chacoalhada no infeliz e gritava: – Acordaaaaaa! Depois da terceira ou quarta vez, o cara não aguentou e chamou o dono: – Po, que sacanagem é esta? Porque você ta acordando o cara e deixando-o continuar na mesa? O dono respondeu: – Né nada pessoal, não. É que o cara, além de ser chato, paga a conta toda vez que eu o acordo
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1981 dias · bar, bêbado
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1981 dias · avião
Era o primeiro passeio de Frederico, num avião, e quando aterrou voltou-se para o piloto e disse:
— Muito obrigado por estes dois passeios. O piloto ficou surpreendido:
— Dois passeios? Mas o senhor só deu um.
— Não! Dois! — replicou — Foi o primeiro e o último! -
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1981 dias · doutor, ginecologista, médico, mulher
Uma mulher muito tímida vai ao ginecologista e diz:
- Ai doutor, estou com muitas dores aqui – e mexendo nos seios diz – nas minhas LARANJAS…! E também sinto uma impressão mais abaixo… Na minha PERA…!
O médico já estava a ficar “entusiasmado”.
- O que será Senhor Doutor…?
E o médico responde:
- Deve ser sintomas do bicho da fruta porque já estou com comichão na banana…
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1982 dias · avião
Era a primeira vez que ele andava de avião, e estava cheio de medo… A certa altura, voltando-se para o companheiro do banco, disse-lhe:
— É espantosa a sensação que a gente sente. E pensar que aqueles pontinhos negros lá em baixo, que parecem formigas, são pessoas…
O outro respondeu:
— Não, não. Está enganado: são formigas! A gente ainda não levantou voo… -
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1982 dias · bêbado, bonita, casamento, casar, homem, mulher, portugal
Numa conferência de imprensa, onde também estava um bêbado ao
fundo da sala, um repórter da RTP fez uma última pergunta aos três
políticos presentes: -“Meus Senhores, se fossem solteiros, com quem
gostariam de casar?”O primeiro a responder foi Santana Lopes: “Com a Catarina
Furtado, a mulher mais bonita de Portugal!” E o bêbado, lá no fundo,
aplaude e grita:
“Isso mesmo, muito bem, casou pela beleza, muito bem!!!”A seguir, o Presidente Cavaco Silva responde: “Eu casava-me com
a minha mulher, porque ela me ama!!!” E o bêbado, mais uma vez:
Muito bem, é assim mesmo, casamento por amor! Muito bem!” Por último, José Sócrates, para ficar bem no retrato, dá a sua
resposta: “Eu casava-me com Portugal pois o meu coração pertence
a este país!” E o bêbado, num grande estardalhaço: “É assim mesmo,
isto é que é um homem honrado: fodeu, tem que casar!!! -
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1982 dias · avião
Num avião que estava prestes a despenhar-se, viajavam cinco passageiros, mas existiam apenas quatro pára-quedas. O primeiro passageiro diz:
— Eu sou Kobe Bryant, o melhor jogador da NBA, e os Lakers precisam de mim, por isso não posso morrer.
Assim, apanha um dos pára-quedas e atira-se do avião.
O segundo passageiro, era Hillary Clinton, que diz:
— Eu sou a mulher de um ex-presidente dos EUA, sou senadora do estado de Nova Iorque e uma potencial futura presidente.
Pega no segundo pára-quedas e também se atira do avião.
O terceiro passageiro, George W. Bush, diz:
— Eu sou o presidente dos Estados Unidos, tenho grande responsabilidade como líder de uma superpotência e sou o mais inteligente presidente da história americana, pelo que o meu povo não permitirá que eu morra.
Agarra no terceiro pára-quedas e atira-se do avião. O quarto passageiro era o Papa João Paulo II, que diz para o quinto, uma aluna da escola primária com dez anos:
— Eu sou um homem velho e fraco e já não me restam muitos anos. Por isso, como bom católico, sacrificarei a minha vida e deixarei que sejas tu, minha menina, a ficar com o último pára-quedas.
A menina sorri e diz:
— Não há problema, há um pára-quedas para mim e outro para ti! O mais inteligente presidente da história americana levou a minha mochila da escola. -
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1983 dias · avião
Antes da descolagem, entram os pilotos, cada um com óculos escuros, bengala branca e cão. Os passageiros acham muita graça ao sentido de humor da tripulação. O aparelho começa a rolar na pista e vai-se levantando um clamor entre os passageiros. Transforma-se num grande burburinho e, com o fim da pista já à vista, há uma grande gritaria. No último momento, o avião descola. Diz um piloto para o outro:
— Qualquer dia os gajos não gritam e morremos aqui todos… -
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1983 dias · avarento
Um titular rico, mas muito unhas de fome, a quem um amigo lançava em rosto a sua mesquinhez, por ouvir dizer que em sua casa todos passavam fome, respondeu:
— É mentira. Em minha casa todos andam fartos. Minha mulher está farta de mim; eu estou farto dela; os criados estão fartos de nós, e nós estamos fartos deles. Pode haver maior fartura? -
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1983 dias · jantar, roupa, senhora
Um repórter fazia uma pesquisa sobre a sexualidade feminina e calhou entrevistar uma saloia.
- Então, Sra. Margarida, quantas vezes faz sexo por semana?
- Bem, eu acordo às 6H00 da manhã, vou-me lavar e tenho logo umas três horas de sexo.
Depois o meu Manel acorda, dou-lhe o pequeno-almoço e tenho mais umas três horas de sexo.
O meu Manel chega para almoçar, sirvo-lhe o almoço e tenho mais umas três horas de sexo.
O meu Manel chega à noitinha, sirvo-lhe o jantar e depois tenho mais umas três horas de sexo!- Mas espere aí: afinal de contas quantas vezes a Senhora faz sexo por dia?! O que entende você por ‘fazer sexo’?
- Olhe senhor, sexo é tudo aquilo que me fode: lavar a loiça, passar a roupa a ferro, fazer o almoço e o jantar, limpar a cozinha, etc, etc…
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1984 dias · avarento
O oculista:
— Como se vai dando com os seus óculos?
O avarento:
— Muito bem. Muito bem. E… sabe? Para poupar as lentes só me vou servindo da armação. -
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1984 dias · casa, casada, casal, consultório, hotel, médico, rapaz
Um casal de jovens chega ao consultório de um médico terapeuta sexual.
O médico pergunta: O que posso fazer por vocês?
O rapaz responde: Poderia ver-nos a fazer sexo?
O médico olha espantado, mas concorda.
Quando termina, o médico diz: Não há nada de mal na maneira como fazem sexo. E cobra €70 pela consulta, o que se repete por várias semanas.
O casal marca um horário, faz sexo sem nenhum problema, paga ao médico e deixa o consultório.
Finalmente o médico resolve perguntar: Afinal, o que estão a tentar descobrir?
E o rapaz responde: Nada. O problema é que ela é casada e não posso ir a casa dela. Também sou casado e ela não pode ir a minha casa. No Hotel Tivoli, um quarto custa €120, no Holliday Inn custa €100 e aqui fazemos sexo por €70, temos acompanhamento médico, é passado um atestado, sou reembolsado em €42,00 pela Médis e ainda consigo uma restituição do IRS de €19,25… -
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1984 dias · avarento
Um comerciante, à hora da morte, convocou os filhos.
— Estás aí, Zé? Chega-te cá, meu filho. E o Tóino, também veio? Onde está o Chico?
A mulher, acalmando-o:
— Repara bem. Estão todos aqui.
— Com mil raios! E quem é que ficou na loja? -
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1985 dias · avarento
Entre marido e mulher:
— Sabes que o Senhor Prior pediu esmolas para os pobres e aconselhou a rezar por aqueles que nada pudessem dar? Que vamos nós fazer?
— Vamos rezar… -
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1985 dias · avarento
Um fulano muito rico voltava para casa na sua limusina, quando notou num jardim público dois homens a comerem relva. Comovido, mandou o motorista parar e perguntou-lhes:
— Porque estão vocês a comer erva?
— Somos muito pobres e não temos dinheiro para comprar comida! — respondeu um deles.
— Venha comigo e traga o seu amigo…
— Podemos levar as nossas mulheres e filhos também? — perguntou o pobre, entusiasmado.
— Claro que sim! — respondeu o rico.
Os dois homens, mais duas mulheres, entraram na limusina e seguiram em frente. Uma das mulheres não se conteve e falou, emocionada:
— O senhor é uma pessoa muito boa. Deus lhe pague!
— Ora, não é nada. A relva do meu jardim já está quase com meio metro de altura! -
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1986 dias · avarento
Um pobre vai pedir dinheiro emprestado a um rico:
— Quanto leva o senhor de juro?
— Levo nove por cento!
— Isso é um abuso! Se o senhor não teme a justiça dos homens, devia temer a justiça de Deus, que tudo vê e julga.
— Ora, visto lá de cima o nove parece um seis… -
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1986 dias · avarento, mendigo
Um mendigo bate à porta de uma moradia de luxo.
— Faça favor, dê-me algum dinheiro…
— Ouve, meu bom homem, tudo o que tu quiseres, menos dinheiro. Foi a única coisa que o meu pai me deixou.
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