Porque é que os pretos não gostam de chocolate preto?
- Sempre que o comem mordem os dedos!
O homem chega a um restaurante e pede uma sopa, quando o garçon traz o homem nota que o polegar dele está dentro da sopa.
- Meu amigo, que história é essa? O senhor vem com o dedo dentro da sopa?
- Sabe o que é? É que estou com um furúnculo no dedo e o médico mandou-me ficar com o dedo em lugares quentes.
- E então porque não enfia esse dedo no cu?
- Estava lá mas eu tirei-o para o servir.
O presidente do Corinthians pede uma reunião com Deus e quando é recebido lhe pergunta:
– Senhor, eu gostaria de saber se o meu time será campeão do mundo.
– Sim, meu filho! Mas não na sua gestão!
No outro dia, o presidente do Flamengo pede uma reunião com Deus.
– Senhor, eu gostaria de saber se o meu time será campeão do mundo.
– Sim, meu filho! Mas não na sua gestão!
No outro dia, o presidente do São Paulo pede uma reunião com Deus.
– Senhor, eu gostaria de saber se o meu time será campeão do mundo.
– Sim, meu filho! Mas não na sua gestão!
No outro dia, o presidente do Palmeiras pede uma reunião com Deus.
– Senhor, eu gostaria de saber se o meu time será campeão do mundo.
– Sim, meu filho! Mas não na minha gestão!
– Senhor, eu gostaria de saber se o meu time será campeão do mundo.
– Sim, meu filho! Mas não na sua gestão!
No outro dia, o presidente do Flamengo pede uma reunião com Deus.
– Senhor, eu gostaria de saber se o meu time será campeão do mundo.
– Sim, meu filho! Mas não na sua gestão!
No outro dia, o presidente do São Paulo pede uma reunião com Deus.
– Senhor, eu gostaria de saber se o meu time será campeão do mundo.
– Sim, meu filho! Mas não na sua gestão!
No outro dia, o presidente do Palmeiras pede uma reunião com Deus.
– Senhor, eu gostaria de saber se o meu time será campeão do mundo.
– Sim, meu filho! Mas não na minha gestão!
Entre maridos:
- Há algo mais desagradável do que uma mulher que sabe cozinhar e não quer cozinhar?
- Há sim! A minha mulher por exemplo: não sabe cozinhar e insiste em cozinhar
Num avião seguiam, um Padre, um Advogado e um Escuteiro. O avião entra em queda e é necessário abandonar o avião. O piloto sai do cokpit e diz:
- Temos de saltar, mas só há três paraquedas. Um tem que ficar atráz. Eu tenho de ir para contar o que aconteceu.
Dito isto pega num paraquedas e salta. O advogado diz:
- Eu tenho de ir defender aquele homem, logo tenho de me salvar também.
E pega num paraquedas e salta. O Padre vira-se para o escuteiro.
- Meu filho, tu és novo salva-te tu.
- Ó sr. Padre, não se preocupe, o advogado saltou com a minha mochila.
O hospede ao se registar numa pensão:
- A sra. pode não acreditar, mas na ultima pensão onde estive, a dona da pensão até chorou quando de lá saí.
- Acredito, acredito, mas aqui isso não vai acontecer, porque o pagamento é adiantado.
O cavalheiro entra no confessionário de uma igreja, em Hollywood.
-Padre, quero me confessar!
– Pois não, meu filho. Quais são seus pecados?
– Fui infiel à minha esposa, padre. Sou produtor de cinema e, na semana passada, dormi com a Jennifer López e com a Sharon Stone. E, esta semana, dormi com a Angelina Jolie.
– Lamento, filho, mas não posso dar-lhe a absolvição
– Porquê? A misericórdia do Senhor não é infinita?
– Sim, filho, a Misericórdia de Deus é infinita. Mas ele jamais vai acreditar que você esteja arrependido…!
-Padre, quero me confessar!
– Pois não, meu filho. Quais são seus pecados?
– Fui infiel à minha esposa, padre. Sou produtor de cinema e, na semana passada, dormi com a Jennifer López e com a Sharon Stone. E, esta semana, dormi com a Angelina Jolie.
– Lamento, filho, mas não posso dar-lhe a absolvição
– Porquê? A misericórdia do Senhor não é infinita?
– Sim, filho, a Misericórdia de Deus é infinita. Mas ele jamais vai acreditar que você esteja arrependido…!
No Alentejo os restaurantes fecham para almoço…
Dois alentejanos:
- Atã compadre, nã quêra lá ver que hoje de manhã fui dar com dois caracóis no mê quintali!
- Ah sim !? E atão o que é que você fez?
- Ah compadre! Um ainda o apanhei mas o outro … conseguiu fugir!!
O padre está dirigindo o seu carro, voltando de um casamento quando de repente fica com uma vontade incontrolável de tirar água do joelho. Rapidamente ele pára o carro e, como padres não podem mijar nas ruas, entra no primeiro bar que vê. No bar as mulheres de mini-saia, os punks, clubbers e roqueiros param de dançar, olham assustados para o padre e ele pergunta:
– Pelo amor de Deus, onde fica o toalete?
O barman cochicha para o sacerdote:
– Desculpe, seu Padre… Acho que é melhor o senhor não usar o nosso banheiro! Lá há uma estátua de uma mulher pelada com apenas uma folha de parreira cobrindo o sexo. Isso com certeza não vai agradar o senhor…
– O que é isso! – diz o padre, aflito – Eu posso muito bem suportar este tipo de objeto pagão!
E então o padre se dirige até o banheiro e todos do bar ficam muito intrigados.
Quando ele volta todos estão dançando novamente e o cumprimentam, abraçam e chamam para dançar.
– O que significa isso? – perguntou o padre, abismado.
– Agora você é um dos nossos! – gritou um jovem, com uma garrafa na mão.
– Por quê? – perguntou o padre – Só porque eu fui no banheiro?
– Não exatamente! – intervém o barman – É que toda vez que alguém vai ao toalete e levanta a folha de parreira, todas as lâmpadas do bar se apagam e se acendem!
– Pelo amor de Deus, onde fica o toalete?
O barman cochicha para o sacerdote:
– Desculpe, seu Padre… Acho que é melhor o senhor não usar o nosso banheiro! Lá há uma estátua de uma mulher pelada com apenas uma folha de parreira cobrindo o sexo. Isso com certeza não vai agradar o senhor…
– O que é isso! – diz o padre, aflito – Eu posso muito bem suportar este tipo de objeto pagão!
E então o padre se dirige até o banheiro e todos do bar ficam muito intrigados.
Quando ele volta todos estão dançando novamente e o cumprimentam, abraçam e chamam para dançar.
– O que significa isso? – perguntou o padre, abismado.
– Agora você é um dos nossos! – gritou um jovem, com uma garrafa na mão.
– Por quê? – perguntou o padre – Só porque eu fui no banheiro?
– Não exatamente! – intervém o barman – É que toda vez que alguém vai ao toalete e levanta a folha de parreira, todas as lâmpadas do bar se apagam e se acendem!
Dois alentejanos encontram-se em França. Diz um deles:
- Então Manuel, como é que vais?
- Eu não me chamo Manuel e nunca o vi na minha vida.
- Não é possível! Então não estivemos juntos em Lisboa?
- Eu nunca estive em Lisboa.
- Espera, eu também nunca estive em Lisboa…
- Se calhar, foram outros dois.
Um automobilista fica parado num engarrafamento monstruoso na CREL! Ao fim de uma hora pergunta a um dos colegas de calvário se houve um acidente.
– Não, pelos vistos um comando terrorista sequestrou o Durão Barroso e exige o pagamento de um resgate de 100 milhões de euros dentro de duas horas ou regam-no com gasolina e queimam-no vivo!
– Ah então o pessoal está a fazer uma colecta! E quanto é que já conseguiram reunir, até agora? Pergunta o nosso automobilista.
-Pelo que se diz: cerca de 580 litros de gasolina, 320 de gasóleo, 38 caixas de fósforos e 21 isqueiros! 😀
– Não, pelos vistos um comando terrorista sequestrou o Durão Barroso e exige o pagamento de um resgate de 100 milhões de euros dentro de duas horas ou regam-no com gasolina e queimam-no vivo!
– Ah então o pessoal está a fazer uma colecta! E quanto é que já conseguiram reunir, até agora? Pergunta o nosso automobilista.
-Pelo que se diz: cerca de 580 litros de gasolina, 320 de gasóleo, 38 caixas de fósforos e 21 isqueiros! 😀
Quantos alentejanos são precisos para conduzir uma ambulância?
3!
Um para a conduzir
Um para gritar NIIII NOOOO NIII NOOO
E outro que roda a cabeça e grita:
AZZULLLIIII… VERMÊÊÊLHOOOOO… AZZULLLIIII… VERMÊÊÊLHOOOO….
Havia um alentejano que tinha um Grande amigo que era comandante de um navio. Um dia o comandante morreu e no dia seguinte o alentejano apareceu morto, a boiar em frente à praia. Os amigos demoraram algum tempo a descobrir que ele se tinha afogado ao tentar concretizar o último desejo do seu amigo. Isto é, estava a cavar um túmulo para o amigo que queria ser sepultado no mar.
A barragem do Alqueva já não vai ser feita. Encontraram um fóssil rarissimo:
- a pegada de um alentejano a correr…
O que é que faz uma loira a atirar um relógio ao ar? Está a espera que o tempo voe!