No meio de uma visita de rotina, o presidente daquela enorme empresa chega ao setor de produção e pergunta para o encarregado:
– Quantos funcionários trabalham neste setor?
Depois de pensar por alguns segundos, ele responde:
– Mais ou menos a metade!
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856 dias · empresa
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857 dias ·
Duas freiras vinham andando pela rua, à noite, quando foram atacadas por dois assaltantes que, vendo que as duas não tinham nada que valesse a pena roubado, resolveram, para não perder o serviço, viola-las. Elas gritam, gritam e ninguém aparece. Uma delas, tomada do fervor religioso, reza:
- Senhor, perdoai-lhes. Eles não sabem o que fazem!
Ao que a outra responde:
- Só se fôr o teu, porque o meu é um artista!
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857 dias ·
Paulo Maluf está a passeio em Tóquio, à convite do prefeito, quando este pára, aponta em uma direção e cochicha:
– Você está vendo aquela ponte? – e mostra seu bolso – 10% aqui, ó!
Um dia, Maluf convida o prefeito de Tóquio para conhecer São Paulo. Está caminhando com ele quando pára e aponta em uma direção:
– Você está vendo aquela ponte?
– Não estou vendo ponte alguma – diz o prefeito de Tóquio.
Maluf termina:
– 100% aqui, ó! – mostrando o seu bolso. -
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857 dias ·
O sujeito chega no escritorio de seu advogado:
- Quero falar com meu advogado!
A secretária responde:
- Seu advogado morreu!
No dia seguinte o sujeito volta e diz novamente:
- Quero falar com meu advogado!
- Já disse que o seu advogado morreu! – respondeu a secretária.
No dia seguinte, a cena se repete e a secretária perde a paciência:
- Quantas vezes vou ter que dizer pró senhor que seu advogado morreu?
- Desculpe, mas é que eu adoro ouvir isso!
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858 dias ·
Um nobre e rico aristocrata estava dando uma festa na sua mansão e reparou que um dos convidados se parecia extremamente com ele. Pensando que uma tal semelhança não era possível sem laços de sangue e imaginando uma possível aventura do pai, aproximou-se do convidado e perguntou :
- A sua mãe foi alguma vez empregada desta casa ?
O convidado respondeu :
- Não, mas o meu pai foi cá jardineiro.”
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858 dias ·
O director de um Jardim Zoológico andava desesperado com uma gorila que tinha entrado em cio. A gorila passava os dias e as noites aos urros. O director já tinha telefonado para todos os Jardins Zoológicos do país e do estrangeiro, mas nenhum tinha um gorila macho disponível. Então o director lembrou-se do Sr. Smith, um irlandês muito mal parecido e todo encorcovado, que fazia a limpeza das jaulas e dava de comer aos animais. Mandou chamar o Sr. Smith ao seu gabinete e explicou a situação, não sem lhe deixar de dizer :
- Olhe que isto não é de borla, estamos a pensar em 300 contos…
O Sr. Smith pediu tempo para pensar e, no dia seguinte disse ao director .
- Aceito, mas com três condições. Primeiro, nada de beijos na boca. Segundo, se nascer bébé terá que ser educado segundo a religião católica porque é a minha. Terceiro, tem que me dar uma semana, para eu arranjar os 300 contos…
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858 dias · casa, filho, pai
O garotinho chega pro pai e diz:
– Paiê… o senhor é o diabo?
– Que é isso meu filho. De onde você tirou essa idéia absurda??
– É que quando o senhor sai de casa, a mamãe grita para o vizinho: Pode entrar que o “chifrudo” saiu! -
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859 dias ·
Certo dia estava o gaúcho concentrado tomando seu chimarrão, quando lembrou que já estava atrasado para o baile no povoado.
- Bá! Tô mais atrasado que tartaruga em desfile de lebre!
Ele então pediu pro menino que tomava conta dos cavalos:
- Ô, guri! Encilha um cavalo enquanto eu vou tomar um banho!
E assim, o gaúcho partiu para o baile na sua roupa domingueira. Como estava atrasado, resolveu pegar um atalho pelo meio do mato.
De repente, uma nuvem de fumaça surgiu e apareceu o diabo. O gaúcho se assustou, mas o diabão o tranquilizou: – Não se assuste! Como és muito corajoso, tens direito a três pedidos!- Bueno – disse o gaúcho – , já que é assim, vamos ao primeiro: quero um rosto de galã de novela…Segundo: um cinturão forrado de dinheiro…E por último: um genital bem grande, como o deste animal que eu tô montando!
O diabo tomou nota e disse:
- Pode te mandar que eu garanto os pedidos!
O gaúcho chegou ao baile toda prosa. “Oba! Bonitão, ricaço e bem armado vou comer todo o mulherio do salão!” Rapidamente ele entrou no banheiro pra conferir os pedidos. O primeiro estava lá. O gaúcho estava com a cara do Márcio Garcia. O segundo também: ele estava com o bolso cheio de grana. Faltava o terceiro; quando o gaúcho abaixou as bombachas, teve uma surpresa:
- Guri filho da …! Me encilhou a ÉGUA!!!!!
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859 dias ·
Certa vez, o Diabo fez um desafio a Jesus:
- Aposto como digito muito mais rápido que tu…
O desafio foi aceite. No dia marcado, Jesus de um lado com um XT 4.77Mhz, 512 Kb de memória e o diabo do outro com um Pentium III/500Mhz, 20Gb de memória. Todos a postos. O diabo estala os dedos enquanto Jesus olha calmamente para o seu oponente.
Inicia-se a competição. Aquele que digitasse mais texto em 30 minutos seria o vencedor.
O Diabo digita de maneira feroz, a uma base de 900 toques/minuto. Do outro lado da sala, Jesus digita usando apenas os dois dedos indicadores, no melhor estilo “Catador de milho em Jerusalem”. A plateia fica, obviamente, nervosa com a performance do Messias, e rói as unhas…
Quinze minutos de passam. O diabo já digitou cerca de 10Mb de texto, sem erros, enquanto Jesus ainda está na casa dos 5Kb. Os olhares tornam-se mais nervosos.
Vinte e cinco minutos passados. O diabo já anda pela casa dos 20Mb de texto. Jesus anda pelos 8Kb…
Vinte e nove minutos passados. PUFF! Faltou a luz…
Desespero geral, pânico, gritaria. Os juízes decidem terminar a competição pelo tamanho final do ficheiro. Tamanho final do arquivo de Jesus: 10Kb. Tamanho final do arquivo de Belzebu: 0Kb!- Mas não pode ser!!! – grita o canhoto. – Isto é roubo!!! um roubo!!!
Grita, reclama mas não adianta. Perde a competição.
Jesus volta tranquilo para o paraíso, com aquele risinho de canto de boca tão típico.
Moral da história: Só Jesus “Salva”… -
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860 dias · homem, morena, ruiva
Três loiras estavam perdidas em uma floresta e queriam atravessar um rio. Um dia elas acharam uma lâmpada mágica. Como o Génio não sabia qual havia achado, resolveu conceder um desejo para cada loira.
A primeira queria ficar inteligente para atravessar o rio e se transformou numa ruiva, construiu uma jangada e atravessou.
A segunda queria ficar mais inteligente que a primeira e se transformou numa morena, construiu uma canoa e foi-se.
A terceira queria ficar mais inteligente que as outras duas, se transformou em um homem e usou a ponte. -
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860 dias · alentejano
Um rico lavrador alentejano ofereceu um Mercedes ao filho, quando este fez o exame de condução com sucesso. O filho, entusiasmado com a sua nova máquina, pediu ao pai se o deixava ir até Lisboa para experimentar o carro. O pai chamou-lhe a atenção para a sua pouca experiência como condutor, mas, depois de muita insistência do filho, lá condescendeu. Havia contudo imposto uma condição. O filho quando chegasse a Lisboa devia telefonar imediatamente para não o deixar em cuidados. O rapaz partiu para Lisboa e, ao fim de três horas, telefonou a dizer :
- Estás a ver pai… não houve problemas… vou já voltar.
Passa-se um dia, dois dias, três dias… e o filho não deu mais notícias. O lavrador andava desesperado. Ao fim do terceiro dia o filho apareceu.
- Rapaz… onde te meteste que me deixaste em cuidados…
Ao que o filho respondeu :
- Meu pai… para lá foram tudo facilidades… mas para cá, todo este caminho de marcha-atrás… não é fácil não.
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860 dias · amigo, casa, futebol, jogo
O fcp foi jogar ao japão e foi dois adeptos portugueses ver o jogo e então chegaram ao japão e uma virasse para a outra diz ai man ouvi dizer k as japonesas fodiam cm o carai e o outro entao bora a casa da chicas e diz o outro bora. Xegam escolhem as tipas e um vai la pa o kuarto cm uma e a gaija começa tanaka e o epa tanaka deve kerer dizer da-me mais, e o gaijo começa cm mais rapidez e tal e depois vem se embora no fim. Vao pa o jogo de futebol e os adeptos cm kualker jogada k a bola saia fora começavam tanaka e o gaijo começa a pensar es japonses devem ser fortes pamdeleeiros, mas passado montes de tempo eles dizem outra vez tanaka e o gaijo virase pa o amigo e pgt k e k ker dizer tanaka e o amigo diz ta fora man. LOL -
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860 dias ·
A mulher passa numa loja de animais e vê um papagaio. De repente fica com vontade de ter o bicho falante dentro de casa. Após a compra, o vendedor adverte:
- Bem, tenho de dizer-lhe que este papagaio pertencia à dona de um bordel e que de vez em quando ele tem uma linguagem um pouco vulgar.
A mulher pensou um pouquinho, mas decidiu comprá-lo na mesma. Já em casa, pendurou a gaiola junto da porta da sala. O papagaio começa a olhar à volta e diz:
- Casa nova, dona nova.
A mulher até achou divertido. Algum tempo depois chegaram a casa as duas filhas adolescentes. O papagaio diz:
- Casa nova, dona nova, putas novas.
Inicialmente ofendidas, as garotas acabam por achar piada ao papagaio e dão uma boa gargalhada.
Mais tarde, chega o marido. O papagaio diz:- Casa nova, dona nova, putas novas, clientes velhos. Oi, Zé!
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861 dias ·
A mulher chegou ao canil resolvida a comprar um cão de guarda, para fazer uma surpresa ao marido que tinha muito medo que lhe roubassem a casa. E perguntou ao empregado:
- Qual é o melhor cão de guarda que eu posso comprar?
- Pode comprar um dos nossos cães especialmente treinados para proteger as casas.
- E quanto é que custa esse cachorro?
- A bagatela cem contos.
- O quê? Que absurdo!
- Bom, temos em promoção este aqui que custa só cez contos.
- Esse cachorro é horrível! Nunca protegera a minha casa!
- Mas, minha senhora, este é um cachorro Ninja!
- ????
- Sim, vamos fazer uma demonstração. A Sra. está a ver aquela porta?
- Sim.
- NINJA, A PORTA!!!!!
O cachorro partiu para cima da porta, levantou uma poeira no recinto, mas logo que ela baixou, a senhora pôde ver que a porta estava completamente destruída.
- NINJA, O FRIGORÍFICO!!!!!!
Após o comando, o cachorro Ninja destruíu completamente o frigorífico.
- Oh! Isto é incrível! Vou levá-lo!!!
Ao chegar em casa esperou o marido e quando ele chegou, disse:
- Meu amor! Comprei um cão de guarda para a nossa casa!
- Que bom querida! Onde está ele?
- É este aqui!
- ISTO?!? Que cachorro horrível!!! Quanto custou?
- Apenas 10 000 escudos.
- O quê!?! Deves estar louca!?!
- Mas, amor, este é um cachorro Ninja!
- NINJA??? NINJA O CARALHO!!!! … AAAAAARRRRGGGHHHHHH…
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861 dias ·
João convidou a mãe para o jantar. Durante a refeição, a mãe não pôde deixar de notar o quanto a empregada era atraente e sensual.
Após o jantar, ela começou a imaginar se haveria mais “alguma coisa” entre seu filho e a empregada.
Lendo os pensamentos da mãe, João disse:- Eu sei o que você deve estar a pensar, mãe, mas asseguro-te que o meu relacionamento com a empregada é puramente profissional.
Uma semana depois, a empregada disse para o João:
- Desde que a tua mãe veio cá jantar, a concha de sopa de prata desapareceu. Não achas que ela a levou?
João disse:
- Bem, eu duvido, mas mesmo assim vou escrever-lhe uma carta só para ter certeza.
E escreveu:
“Querida mamãe, eu não estou querendo dizer que você ‘pegou’ a concha de sopa da minha casa, e não estou querendo dizer que você ‘não pegou’ a concha de sopa. Mas o facto é que ela sumiu desde o dia em que você esteve aqui a jantar.”
Alguns dias depois, João recebeu uma carta da mãe que dizia:
“Querido filho, eu não estou querendo dizer que você ‘dorme’ com a empregada, e não estou querendo dizer que você ‘não dorme’ com a empregada. Mas o facto é que se ela estivesse a dormir na sua própria cama, ela já teria achado a concha de sopa lá. Com amor, sua mãe.” -
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862 dias · garoto, joãozinho
O garoto de 6 anos fala para o irmão de 5:
– Joãozinho, vai perguntar para mamãe se a gente pode jogar video-game!
– Ah, eu tenho vergonha… Pergunta você que conhece ela há mais tempo!
Responder