A loira chega no trabalho em lágrimas. O chefe, sempre solícito com a loira pergunta o que aconteceu:
– Hoje de manhã, antes de sair para trabalho, recebi um telefonema dizendo que minha mãe morreu!
O chefe propõe imediatamente: – Patrícia, volte para casa imediatamente. Vá descansar.
– Não quero – responde a loira – prefiro ficar trabalhando, vai me distrair.
Algumas horas depois o chefe nota que a loira voltou a chorar, mais sofrido ainda. Ele vai até ela e pergunta:
– Não melhorou?
A loira explica: – A bruxa tá solta! Acabei de receber um telefonema de minha irmã. A mãe dela também morreu…
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823 dias · casa, chefe, loira, mãe, trabalho
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824 dias ·
Uma mulher, farta dos pontapés e das estaladas que o marido lhe dava quando estavam na cama, decide separar-se e por um anuncio no jornal à procura dum homem que não desse pontapes, nem estaladas, mas que fosse bom na cama. Certo dia tocam à campainha e ela abre: era um homem sem bracos e sem pernas, numa cadeira de rodas.
- O que é que o senhor deseja?
- Venho por causa do anuncio, como ve, não lhe posso dar pontapes, nem estaladas.
- Mas o senhor não deve ter lido o anuncio todo, eu pedia tambem um homem bom na cama.
- Oica lá! E como é que julga que eu toquei à campainha!
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824 dias ·
Num Convento…
Uma freira corre por o corredor a gritar histerica, “Madre, Madre”- Sim minha filha o que se passa? – perguntou a Madre superior
- Encontrei isto !!! – responde a aflita freira,
- AHHHHH!!! – Exclama a Madre – Quero-as aqui todas e já.
30 minutos depois…
- IRMÃS FOI ENCONTRADO UM PRESERVATIVO USADO DENTRO DO CONVENTO…- disse a Madre
E ouviu-se uma exclamação das freiras AAHHHHH E uma baixinho cá a atrás rindo hi hi hi hi hi. E a Madre falou novamente:
- MINHAS FILHAS O MAIS GRAVE É QUE O PRESERVATIVO ESTÁ FURADO.
E ouviu-se uma exclamação das freiras a rir em coro “HI HI HI HI HI HI HI”
E uma baixinho cá a atrás: ” aaahhhhhhhhh….. “ -
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825 dias ·
Sabes porque é que um paneleiro não gosta que as namoradas dele não usem mini-saia?
Porque se ve os colhões! -
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825 dias ·
Sabe porque e que os benfiquistas não se afogam?
Porque a merda não vai ao fundo! -
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825 dias ·
Um orador era muito esqucecido. Então quando ia fazer um discurso levava sempre umas cabulas na algibeira. Um dia estava a discursar:
- …vocês são todos, hrum, vocês são todos.. – não se conseguia lembrar e mete a mão na algibeira:
- Vocês são todos 100% algodão.
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826 dias · marido, mulher, paris, viagem
A mulher voltando de uma viagem de Paris com o marido, comenta com uma amiga.
– Finalmente depois de muitos anos consegui conhecer Paris!
– E o que achou? – pergunta a amiga curiosa.
– Maravilhoso! Só lamento não ter ido há vinte anos!
– Quando Paris ainda era Paris?
– Não! Quando o Paulo ainda era o Paulo! -
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826 dias ·
No meio da aula de Geografia, o Joãozinho chega para a professora e pergunta:
- Professora! Lampada é boa de chupar??
- Que é isso Joãozinho? Imagina! Quem que te falou uma coisa dessas?
- Meu pai! Ontem eu passei na frente do quarto dele e ouvi ele dizer para minha mãe: Agora apaga a luz e chupa!
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826 dias ·
No dia em que o Manel fez 18 anos o pai dá-lhe 10 contos para ele “ir” às “meninas”. Ía o Manel na rua quando encontra a avó:
-Olá Manelito, onde vais?
-Oi! Vou às meninas, o pai deu-me 10 contos!- O Quê? Vais gastar 10 contos em meninas? Anda cá que eu faço-te o serviço de graça.
E assim foi… Chega o Manel a casa e pergunta o pai:
-Então manel, como é que foi?
-Olha, encontrei a avó no caminho e ela fez-me o seviço de graça.- Oh seu cabrão, então tu “foste” à minha mãe?
-Porquê? Tu não vais á minha?
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826 dias · cara, casa, professor
O cara colocou uma placa escrito “Aula de Adivinhações” na frente de casa e apareceu um cliente:
– O senhor ensina mesmo a adivinhar?
– Claro que sim! Entre aqui nesse quarto!
Depois que o sujeito entrou, ele continuou:
– Agora tire as calças e fique de quatro.
O cara achou estranho, mas obedeceu, afinal queria aprender a adivinhar. Quando ele olhou pra trás viu o “professor de adivinhação” com a mão no seu membro, que estava mais duro que professor no final do mês.
Então ele disse:
– Peraí! Você vai enfiar esse negócio no meu…
– Viu só? – interrompeu o safado – Já começou a adivinhar!
– Ahhhhhhhhhhhh! -
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827 dias ·
Era uma mulher que todos os dias estava na igreja a rezar.
Um dia, o padre resolveu ir falar com a mulher:- Minha senhora, o que se passa, todos os dias a senhora está aqui a rezar.
- Sabe senhor padre, eu queria engravidar, mas não consigo, e então venho aqui todos os dias rezar 500 Avé Marias.
Diz o Padre:
- E já experimentou um Padre Nosso??
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827 dias ·
Era um jogador de futebol, que nunca na vida tinha falhado um penalty, devido aos grandes efeitos que ele transmitia à bola. Devido a esse facto, era sempre chamado para converter as penalidades. Um dia, num jogo importante, há um penalty, ele é chamado a converter, e o guarda-redes adversário consegue agarrar a bola. Os colegas todos, foram logo ter com ele, para saber o que se passava. Ele responde:
- Esperem até ele bater com a bola no chão
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828 dias · animais, casa, eva
Adão disse para Eva:
– Vou dar uma volta no Paraíso para verificar se as plantas e os animais estão todos em ordem.
Porém, Adão chegou tarde em casa, lá pelas 3 horas da madrugada. Com isso, a Eva já estava furiosa e lhe perguntou:
– Adão, onde você estava até essa hora? Com certeza estava bebendo cerveja com a mulherada!
Adão, logo replicou dizendo:
– Ora, Eva, você está doida??? Só existe eu e você no Paraíso…
Eva, cabisbaixa concordou com Adão. Logo Adão dormiu, porém acordou com a Eva contando as suas costelas… -
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828 dias ·
Era um miudo de 7 anos, que estava sempre a chatear os pais, porque queria saber como é que tinha nascido. Os pais para o correrem, respondiam-lhe sempre:
- Olha, estás a ver aquele buraquinho no tecto? Foi por ali que tu nasceste.
O puto, enfim lá se calava e ia-se embora.
Um dia, numa chuvada torrencial, começou a chover dentro de casa atraves do buraco no tecto.
Como o tecto era muito alto, o homem meteu a mulher às cavalitas, para ela meter betume no buraco.
Entretanto toca o telefone, e dizem:- Olha, eu queria falar com a tua mãe.
- A minha mãe agora não pode, está em cima do meu pai a tapar o buraco por onde eu nasci.
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828 dias ·
Numa família de canibais:
- Mãe, eu não gosto do meu irmãozinho!
- Está bem! Então deixa-o de lado e come só as batatas!
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829 dias · marido
A velhinha pergunta para o marido moribundo:
– Meu bem, depois de quarenta anos de casado, me satisfaça uma curiosidade, você já me traiu alguma vez?
– Sim, querida! Uma única vez! Lembra-se quando eu trabalhava na Refal e tinha uma secretária chamada Margarida?
– Sim, me lembro!
– Pois é, aquele corpo já foi todinho meu!
E após alguns segundos, ele pergunta:
– E você velha, já me traiu?
– Sim, meu bem! Uma única vez! Lembra-se quando a gente morava na Vila Andrade, em frente ao Corpo de Bombeiros?
– Sim, me lembro!
– Pois é, aquele corpo já foi todinho meu!
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