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775 dias · benfica, joão
Vai o Robinho para Ronaldo: -porque não mudas de equipa? -para qual? -vai para o Benfica. -Não dá esta lá o Simão e o Nuno gomes. -Então vai para o Sporting. -Não dá esta lá o liedson e o João Moutinho. – Então vai para a merda. – Não dá esta lá o lucho Gonzalez e o quaresma -
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775 dias ·
Um jovem tentava convencer a namorada a fazerem amor dentro do Jeep. Mas ela negava-se, dizendo que tinha medo de ser vista. Finalmente o jovem venceu a resistência da namorada, sugerindo-lhe que fossem para debaixo do Jeep onde ninguém os poderia ver. Passado um bocado um polícia aproximou-se e tocou no ombro do jovem, perguntando-lhe :
- Oh amigo, o que está a fazer aí ?
O jovem, sem se voltar, respondeu :
- Estou a arranjar a transmissão do carro.
- Já agora arranje também os travões, pois o Jeep foi pela ribanceira abaixo – respondeu-lhe o polícia.
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775 dias ·
Jesus pregava na Galileia juntamente com os seus discipulos. Quando estava a pregar a sua doutrina, havia sempre uns miudos a atirar-Lhe pedras. Ele abria os braços e dizia:
- Deixai vir a mim as criancinhas.
Um dia, um dos discipulos disse-lhe:
- Jesus, tú és tão bom, as criancinhas atiram-te pedras, magoam-te e tu continuas sempre a dizer: Deixai vir a mim as criancinhas.
- Pois pois, quando agarrar a primeira vais ver o sopapo que leva…
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776 dias · cama, casa, dois, empregada, noite, piscina, viagem
Ciumento, ele ligou para casa à noite, já no primeiro dia de viagem. Atendeu uma voz estranha.
– Quem está falando?
– A empregada.
– Mas não temos empregada.
– Bem, meu senhor, fui contratada hoje.
– Está bem, deixa eu falar com a patroa.
– Não dá, senhor, ela está no quarto com o namorado.
Furioso, ele logo tem a idéia perfeita:
– Quer ganhar 5000 dólares agora?
– Claro, senhor.
– Então vá até a estante do meu escritório, pegue aquela espingarda na parede e atire nos dois, na cama mesmo.
Ele fica na linha. Ouve alguns passos. Silêncio. Dois tiros. A empregada volta ao telefone:
– Tudo certo, senhor. Mas, e os corpos?
– Jogue na piscina.
– Mas, senhor, que piscina? Aqui não tem piscina.
– Uhnnnnn… aí não é o 555 7799? -
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776 dias ·
Dois vampiros estavam regressando uma noite a casa sem terem conseguido comer nada. Um deles disse para o outro .
- Vou dar ainda uma volta, pois dificilmente durmo sem comer.
E saiu. Passado um bocado o vampiro regressou sendo ainda bem visível o sangue em redor da boca. O outro, curioso, perguntou-lhe :
- Onde arranjaste isso ??
- Estás a ver aquela quinta árvore ali do lado esquerdo ?? – perguntou, respondendo o colega.
- Não – disse o curioso.
- Eu também não vi – respondeu o outro.
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776 dias ·
S. Pedro estava tomando conta das portas do Céu e precisou de ir à casa de banho. Pediu então a Jesus que tomasse, por um bocado, conta da porta. Passado algum tempo batem à porta e Jesus vê um velhinho de longos cabelos brancos, pergunta-lhe então :
- Quem és tu e que fizeste na terra para mereceres o céu?
O velhinho explicou-lhe que tinha sido carpinteiro e que tinha um filho que tinha sido muito famoso na terra. Jesus, tremendo de emoção, abre os braços e exclama :
- Papá!!!!
O velhote, também emocionado, abre igualmente os braços e exclama :
- Pinóquio !!!
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777 dias · casar, dois, filha, mãe, namorado, pernas
Depois de cinco anos de namoro e faltando dois dias para se casar, a filha chega para sua mãe e diz:
– Mamãe, faltam dois dias para me casar e meu namorado pensa que sou virgem! o que eu faço?
– Bem minha filha, no dia da Lua de mel, você coloca uma bexiga na vagina.
– Mais mãe!!!! uma bexiga! e se ele desconfiar?
– Pode ficar tranquila, vai por mim.
Chega o dia da Lua de Mel, ela vai ao banheiro, discretamente coloca uma bexiga dentro da vagina e vai peladinha até a cama.
O maridão abre suas pernas e espantado pergunta aos berros para mulher:
– Meu bem… o que significa isso!
– Ora querido é cabaço, você nunca viu?
– Claro que já vi, mas escrito “Parabéns à você”? -
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777 dias ·
Um caixeiro viajante vai a entrar numa pequena vila e vê um amontoado de gente de volta de uma casa. Curioso, aproximou-se e perguntou o que se passava.
- Foi a mula do Joaquim que deu um coice e matou-lhe a sogra – respondeu um dos presentes.
- Ah, mas a senhora devia ser muito conhecida e respeitada, está aqui metade da população da vila – comentou o caixeiro viajante.
- Qual quê !! – respondeu-lho o homem – estamos a ver se conseguimos comprar a mula ao Joaquim”.
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777 dias ·
Aquela família de sádicos estava passeando de carro quando de repente um cachorro cruza a pista.
- Mata pai, mata pai! – gritam as crianças alvoroçadas!
Póófff! E o cachorro é esmagado pelas rodas do carro.
- Urra! – gritam as crianças.
Um pouco mais adiante é uma velhinha que tenta atravessar a rua.
- Mata pai, mata pai! – gritam as crianças alvoroçadas!
Póófff! E os cacos da velhinha se esparramam pelo asfalto.
- Urra! – gritam as crianças.
Um pouco mais adiante o carro derrapa numa curva uma das portas dianteiras abre-se e a mãe é atirada para fora e rola por um desfiladeiro.
- Urra! – gritam as crianças, menos uma que começa a chorar.
- O que foi, meu filho – pergunta o pai. – A mamãe… – balbucia ele, entre soluços.
- Você está triste porque a mamãe morreu?
- Não… É que eu não vi ela cair!!
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778 dias · cara, festa, filho, mãe
O garotinho vira-se para a mãe e pergunta:
– Manhêêê!
– O que é, seu pentelh…, digo, meu querido?
– Se você é branca e o papai é negro, por que é que eu fui nascer com cara de japonês?
– Ih, meu filho, se você soubesse de tudo o que ocorreu naquela festa em que você foi gerado, estaria agradecendo aos céus por não estar latindo nesse momento! -
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778 dias ·
Uma mulher madura está a fazer um curso de preparação para o seu quarto casamento e a certa altura do campeonato pergunta ao padre:
- Sr. Padre, como é que vou dizer ao meu futuro marido que sou virgem?
- Desculpe, minha senhora – diz o padre indignado. – Mas eu tinha entendido que esse seria o seu quarto casamento.
- É verdade, seu padre! É que o meu primeiro marido era político, a única coisa que ele gostava era de fazer promessas; o segundo era empreiteiro, deixava tudo para amanhã e o terceiro era ginecologista, mandava-me abrir as pernas, mas só olhava.
- Puxa, a senhora não teve sorte!
- Sim, mas dessa vez seu padre, vou casar-me com um advogado! Tenho certeza de que ele me vai foder!
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778 dias ·
Dois grãos de areia no deserto do Sahara, um diz para o outro:
- Acho que estamos a ser perseguidos…
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779 dias · carro, casa, escola, professor, rua
Prova de matemática. As duas espertinhas que não haviam estudado p. nenhuma, resolvem cabular e passar o dia estudando para tentar fazer a prova no dia seguinte.
No dia seguinte aparecem com uma desculpa esfarrapada:
– Professor – diz a primeira. – Ontem, a Fernanda passou em casa para me apanhar e a gente vinha vindo pra cá, quando o carro dela quebrou.
Chamamos um guincho, mas ele demorou tanto, que quando chegamos na escola o senhor já havia ido embora! Podemos fazer a prova hoje?
– Claro! Não tem problema – diz o professor. – Basta as senhoritas se sentarem, cada uma num canto da sala que eu já levo a prova para vocês.
Sem conseguir esconder o sorriso de satisfação, as meninas sentaram-se cada qual no seu canto, comemorando em silêncio.
Dois minutos depois, receberam a prova. No alto da folha havia uma única questão: “Em que rua o carro quebrou?”. -
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779 dias ·
Dois caras conversando:
- Sabe, o dono dessa padaria é como se fosse um pai para mim!
- Por quê, ele paga as tuas contas?
- Não, ele come a minha mãe!!
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780 dias ·
Uma brasileira foi ao médico com queimaduras de segundo grau nas duas orelhas.
- Mas como a senhora conseguiu queimar as duas orelhas? – perguntou o esculápio, indignado.
- Ora, doutor! – explicou a valetudinária. – Eu estava bela e folgada passando minhas roupas, quando de repente tocou o telefone. Ao atendê-lo, muito distraidamente, eu achei que o ferro fosse o fone e encostei-o em minha orelha.
- Mas isso explica apenas uma das queimaduras!
- Pois a outra foi quando eu tentava ligar para o senhor!
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780 dias · músico
Platéia cheia para o concerto de violino. Assim que o músico começa a tocar, o público vai se desfazendo pouco a pouco.
Três horas depois, o violinista dirige-se a única pessoa da platéia:
– Gostaria de agradecê-lo por ter ouvido meu show até o final…
– Então me ajude a encontrar minhas muletas!
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