Uma loira vira-se para outra e diz:
- O que estás a fazer?
- Nada.
- Ah… Então olha, quando acabares avisa-me!
Autor: Anedota
O menino volta da escola e a mãe pergunta:
– Como foi na prova, meu filho?
O moleque faz uma cara de cansado e responde:
– Polarmente, mãe… Polarmente…
A mãe, que não entendeu nada, larga seus afazeres e pergunta novamente:
– Polarmente? O que é isso, filhote?
E o filho responde:
– Tudo próximo de zero…
– Como foi na prova, meu filho?
O moleque faz uma cara de cansado e responde:
– Polarmente, mãe… Polarmente…
A mãe, que não entendeu nada, larga seus afazeres e pergunta novamente:
– Polarmente? O que é isso, filhote?
E o filho responde:
– Tudo próximo de zero…
Porque é que a loira tomava sempre banho de capacete?
Porque tinha ouvido falar da água das pedras.
A loira queria fazer dieta e vai ao médico, que a examina e lhe diz:
- Você vai comer normalmente durante dois dias. Depois vai saltar o terceiro. Depois come normalmente mais dois dias, e torna a saltar o terceiro. Daqui por duas semanas regressa cá.
Passadas duas semanas a loira regressa ao consultório.
Diz o médico:
- Então, como se sente?
- Ai, doutor… Ia morrendo…
- De fome?
- Não, de tanto saltar!
No Galinheiro
um galo descobre a infidelidade da galinha e fica furioso!
Começa a partir o galinheiro todo, incluindo os ovos!
Só que lá no meio havia um 1 ovo de barro…
O galo completamente fora de si grita para a galinha:
– Aaaahhhh minha grande puta! Nem o galo de Barcelos te escapou!
Começa a partir o galinheiro todo, incluindo os ovos!
Só que lá no meio havia um 1 ovo de barro…
O galo completamente fora de si grita para a galinha:
– Aaaahhhh minha grande puta! Nem o galo de Barcelos te escapou!
A loira entra na loja e diz:
- Queria comprar aquela televisão.
- Desculpe, mas não vendemos coisas a loiras.
A loira fica indignada e vai-se embora.
Passados uns dias a loira regressa, com o cabelo pintado, e torna a dizer:
- Queria comprar aquela televisão.
- Desculpe, mas não vendemos coisas a loiras.
- Mas… Como é que sabe que eu sou loira?
- Aquilo não é uma televisão, é um microondas!
Numa esplanada à noite, uma loira diz a outra:
- Olha, o que fica mais perto… A Lua… Ou o Algarve?
- Ora… És mesmo estúpida… É claro que é a Lua! Tu por acaso consegues ver o Algarve, daqui?
Um alemão, um francês, um inglês e um português apreciam o quadro de Adão e Eva no Paraíso.
O alemão comenta: – Olhem que perfeição de corpos: Ela, esbelta e espigada; Ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados. Devem ser alemães.
Imediatamente, o francês contesta: – Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende das figuras: Ela, tão feminina, ele, tão masculino. Sabem que em breve chegará a tentação. Devem ser franceses.
Movendo negativamente a cabeça o inglês comenta: – Que nada! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser ingleses.
Depois de alguns segundos mais, de contemplação silenciosa, o português declara: – Não concordo. Olhem bem: Não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, estão na merda. Só têm uma única maçã para comer. Mas não protestam, só pensam em sexo, e pior, acreditam que estão no Paraíso. Só podem ser portugueses.
O alemão comenta: – Olhem que perfeição de corpos: Ela, esbelta e espigada; Ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados. Devem ser alemães.
Imediatamente, o francês contesta: – Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende das figuras: Ela, tão feminina, ele, tão masculino. Sabem que em breve chegará a tentação. Devem ser franceses.
Movendo negativamente a cabeça o inglês comenta: – Que nada! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser ingleses.
Depois de alguns segundos mais, de contemplação silenciosa, o português declara: – Não concordo. Olhem bem: Não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, estão na merda. Só têm uma única maçã para comer. Mas não protestam, só pensam em sexo, e pior, acreditam que estão no Paraíso. Só podem ser portugueses.
Uma loira diz a outra:
- Diz aqui no jornal que com a gripe das aves comer carne de frango não é recomendável.
- Ora bolas, e eu que gosto tanto de frango…
- Ah, espera, mas parece que é só na Ásia!
- Ainda por cima! Logo na parte que eu mais gosto!
Quais são os oito piores anos da vida de uma loira?
Os da escola primária.
— Papá: como é que começa a guerra?
— Olha: supõe que a Espanha, por exemplo, apreendia um barco dos nossos…
— Ó homem! Não ensines uma coisa dessas à criança. A Espanha nunca nos fazia isso. De mais a mais, estamos em óptimas relações.
— Mas isto é só uma suposição…
— Mas é uma suposição parva. Não tem jeito nenhum.
— Ó mulher, cala-te. Isto é só como exemplo…
— Cala-te tu, que tu é que estás dizendo as asneiras.
— Fazes-me perder a paciência, diabo!
— O quê? Estás a ameaçar? Julgas que me metes medo?
— Ó mulher… eu…
— Pronto, papá! Pronto! Já sei como é que começa a guerra.
— Olha: supõe que a Espanha, por exemplo, apreendia um barco dos nossos…
— Ó homem! Não ensines uma coisa dessas à criança. A Espanha nunca nos fazia isso. De mais a mais, estamos em óptimas relações.
— Mas isto é só uma suposição…
— Mas é uma suposição parva. Não tem jeito nenhum.
— Ó mulher, cala-te. Isto é só como exemplo…
— Cala-te tu, que tu é que estás dizendo as asneiras.
— Fazes-me perder a paciência, diabo!
— O quê? Estás a ameaçar? Julgas que me metes medo?
— Ó mulher… eu…
— Pronto, papá! Pronto! Já sei como é que começa a guerra.
Uma morena e uma loira estão no telhado de um edifício em chamas.
Uns miúdos seguram uma lona e gritam:
- Saltem! Saltem!
A morena salta, mas no último momento os miúdos afastam a lona e ela morre.
Os miúdos gritam para a loira:
- Salte! Salte!
- Não, não! Não confio em vocês!
- Vá lá! Desta vez nós não tiramos a lona do sítio! Salte!
- Então… Só se pousarem a lona no chão e se se afastarem!
Uma loira vai pescar no gelo.
Ela pega numa serra e começa a serrar um buraco no gelo.
Nisto, houve-se uma voz grossa e forte:
- Não há peixes debaixo do gelo!
A loira pára, fica meio embasbacada, hesita e lá continua a serrar.
- Não há peixes debaixo do gelo!
Ela pára novamente, olha para cima e diz:
- Deus? É Deus?
- Não, sou o gerente do ringue de patinagem!
Sabem como se entretém uma loira num centro comercial?
É só mandá-la contar os degraus das escadas rolantes.
Uma velha loira sai do consultório sem entender muito, o que o médico falou. Intrigada, volta e pergunta outra vez ao doutor:
– Doutor, o senhor disse capricórnio ou sagitário?
– Câncer, senhora, câncer.
– Doutor, o senhor disse capricórnio ou sagitário?
– Câncer, senhora, câncer.
Quantos homens são necessários para fazer pipoca? Um para segurar a panela e mais três para dar uma de macho e sacudir o fogão.