Joãozinho chega em em casa e entrega ao pai o recibo da mensalidade escolar.

• Meu Deus! Como é caro estudar nesse colégio.

E o menino:

• E olhe, pai, eu sou o que menos estuda da minha classe!

Em certa escola, na Idade da Pedra, a professora distribui um pedaço de pedra, um martelinho e um cinzel para cada aluno e começa a fazer o ditado.

• O rei…

Pléc, pléc, pléc. Todo mundo grava uma coroa.

• … é forte…

Pléc, pléc, pléc. Todo mundo grava um leão.

• e viril…

Todo mundo pensativo, de repente a voz de Joãozinho quebra o silêncio:

• Professora! Viril se escreve com um ou dois testículos?

No meio da aula de Geografia, Joãozinho chega para a professora e pergunta:

• Professora! Lâmpada é boa de chupar??
• Que é isso Joãozinho? Imagina! Quem que te falou uma coisa dessas?
• Meu pai! Ontem eu passei na frente do quarto dele e ouvi ele dizer para minha mãe: “Agora, apaga a luz e chupa!”

A professora entra na sala e se depara, horrorizada, com a seguinte inscrição no quadro negro: “Joãozinho tem o Pau Grande!”. Imediatamente ela apaga a inscrição e sem fazer nenhum comentário, começa a aula.
No dia seguinte, ao entrar na sala novamente, a mesma inscrição em letras garrafais:”Joãozinho tem o Pau Grande!”. Pela segunda vez, ela apaga os dizeres, sem fazer nenhum comentário.
No outro dia, a história se repete, e no outro e no outro e no outro… até que um dia ela resolve colocar à prova a veracidade daquela mensagem.
Quando toca a campaínha avisando que a aula terminou ela pede para todos sairem menos o Joãozinho.
Tranca a porta, tira a roupa e viola o menino.
Dia seguinte, ao entrar na sala, ela lê no quadro:
“A Propaganda é a Alma do Negócio!”.

Joãozinho batendo boca com um coleguinha do prédio:

• Meu pai é melhor que o seu – desafia o coleguinha.
• É porra nenhuma! – retruca Joãozinho.
• Meu irmão é melhor que o seu!
• É o caralho!
• Minha mãe é melhor que a sua!
• Bem… isso pode ser! Meu pai vive dizendo a mesma coisa!

Joãozinho e Luisinho conversam na hora do recreio.

• Meu pai é tão alto – diz Luisinho, contando vantagem. – mas tão alto que um dia ele levantou os braços e encostou a mão nos nuvens.
• Quando ele encostou sentiu algo macio? – perguntou Joãozinho sem querer ficar por baixo.
• Exatamente.
• Pois era o saco do meu pai!

Joãozinho está brigando na rua, com um menino que deveria ter a metade da sua idade.
Um senhor que passava por eles se aproxima e os separa.

• Você não tem vergonha? – diz ele se dirigindo ao Joãozinho. – Bater num menino bem menor do que você? Seu covarde!!
• O senhor queria o quê? – respondeu ele. – Que eu ficasse esperando ele crescer?

Num colégio de crianças deficientes, o professor ia passando perto do refeitório quando o cozinheiro chega e pergunta:

• Quer comer uma torta, professor?
• Não, agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!

A professora mandou fazer uma composição para o dia seguinte sobre o tema: ‘Mãe, há só uma’.
No outro dia a professora mandou o Joãozinho ler a dele;

• Quando eu era mais pequeno, fui passear com a minha mãe e então ela parou para ver uma montra e eu comecei a atravessar a estrada. Veio um carro e quando estava quase a ser atropelado, a minha mãe salvou-me. Mãe, há só uma.
• Muito bem Joãozinho. Agora podes ser tu Manuelzinho.
• A semana passada fui com os meus pais à praia e fui tomar banho ao mar.

Veio uma onda e arrastou-me. Quando estava quase a ser levado, aparece a minha mãe e salvou-me.
Mãe, há só uma

• Muito lindo Manuelzinho. Lê agora a tua, Zézinho.
• Eu ontem estava em casa a ver um filme pornográfico com a minha mãe.

Ela manda-me ir ao frigorífico buscar duas cervejas, eu vou lá, abro o frigorífico e digo:
‘Mãe, há só uma’.

O rapaz está a ir para a escola. No caminho, encontra uma colega de turma, que não conseguia parar de rir:

• Interessantes essas meias que estás a usar, Ricardinho… uma amarela e outra azul…
• É verdade. Tem graça é que lá em casa tenho outro par igual!