Anedota

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    1630 dias ·   
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    Havia uma professora que não tinha ensinado nada aos alunos, e então recebeu uma carta a avisá-la que iria receber em breve a visita de um inspector.
    Ela então explicou aos alunos o que se ia passar, e que eles não deveriam ficar nervosos, e que quando não soubessem alguma coisa que ele lhes perguntasse, que olhassem para ela que ela iria arranjar uma maneira de ajudá-los.
    Assim foi, no dia da visita o inspector escreve no quadro a letras grandes CANETA.

    • Pode ser esse menino aí na primeira fila. Leia isto em voz alta.

    O garoto olha para a professora, que, enquanto o inspector estava a escrever, pegou numa caneta e começa a soletrar :

    • Ca-ne-ta!
    • Sim senhor, agora isto. – e volta a escrever, desta vez BORRACHA – Você aí ao lado agora.

    Mesma cena, e o garoto:

    • Bo-rra-cha!
    • Hmm afinal isto não está assim tão mal quanto diziam. Bem mais uma vez, agora aquele menino lá no fundo. – e ele escreve SINO

    O garoto aflito a olhar para a professora que estava a sacudir a mão fechada para cima e para baixo como quem está a tocar o sino.

    • Pu-nhe-ta!
     
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    1630 dias ·   
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    O portuga tava subindo e descendo uma escada de madeira apoiada na parede.
    Ele tinha uma fita métrica na mão e sempre que ia tentar medir a escada a fita caia. Ele apoiava a fita na parte de baixo da escada, subia e a fita saia do lugar.
    O brasileiro, vendo o martírio do português então pergunta: – ô portuga ! Por que você não deita essa escada no chão; ai você vai conseguir medi-la com mais facilidade!
    E o portuga:
    – É que eu não quero medir o COMPRIMENTO da escada, e sim sua ALTURA!
     
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    1631 dias ·   
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    • Está bem , eu tomo nota … O Luizinho não pode vir às aulas hoje porque está com gripe … Já agora, quem é que está ao telefone ?
    • É o meu paizinho Sra. Professora !
     
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    1631 dias ·   
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    Na escola:

    • Que sabes tu dos químicos do Século XVII, meu menino?
    • Bem … Sei … Sei … Que estão todos mortos ?!?
     
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    1632 dias ·   
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    Filho para o pai…

    • Não quero ir à escola hoje pai e tenho três razões:

    1.- Os meninos não brincam comigo.
    2.- Estou cansado da escolinha.
    3.- As professoras me gozam.
    Pai para o filho:

    • Três razões porque deves ir:

    1.- Já faltaste cinco dias este ano.
    2.- Tens 43 anos de idade.
    3.- És o director da escolinha.

     
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    1632 dias · , , , , , ,   
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    Após um nutritivo e saboroso 69 com sua namorada, Haroldo se lembra que tem uma consulta dentária naquela tarde. Terminado o ato, Haroldo teme que o dentista note seu bafo de vagina e escova os dentes 457 vezes, passa o fio dental 247 e bebe 14 litros de Listerine.
    Chegando ao consultório, coloca 25 balas de HALLS preto e é atendido pelo Dr. João Carlos que lhe orienta a sentar-se na cadeira. Posicionado e com a boca aberta, Haroldo se tranqüiliza e deixa o profissional fazer seu trabalho..
    O dentista aproxima-se da boca de Haroldo e afirma categórico: – Porra Haroldo, como você faz um 69 antes de vir ao dentista? Sacanagem isso…
    – Estou com bafo de xana, Doutor?
    – Não, sua testa é que está com cheiro de cú!
    Moral da história: O excesso de preocupação com o óbvio, nos faz esquecer dos detalhes.
     
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    1632 dias ·   
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    • Pai, hoje fui expulso da escola.
    • O quê??? O que é que fizeste?
    • Meti dinamite debaixo da cadeira da professora.
    • Maldito! Vais já à escola pedir desculpas à tua professora!
    • Qual escola?!?
     
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    1633 dias ·   
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    Uma professora:

    • Hoje é o dia mundial das boas acções, portanto, o Jãozinho, o Carlinhos e o Zézinho – que eram os três “melhores” alunos da turma – vão lá fora praticar uma boa acção, e voltam para contar aos colegas o que fizeram, está bem ?

    Os miúdos lá foram e passado quase uma hora voltaram.

    • Então Joãozinho, qual foi a boa acção que praticaste ?
    • Eu ajudei uma velhinha a atravessar a rua !
    • Muito bem, e tu Carlinhos?
    • Eu também ajudei a velhinha a atravessar a rua!
    • Ah sim? E tu Zézinho?
    • Pois … Eu também ajudei a velhinha a atravessar a rua!
    • O quê ? Os três !?!? Então e demoraram tanto tempo porquê ???
    • Não havia meio de o raio da velha querer atravessar a rua !…
     
  • Anedota Responder
    1633 dias · , , , ,   
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    O empresário chega a casa, vira-se para a mulher e diz:
    – Querida, recebi uma Notificação do Inspetor das Finanças a respeito do atraso na entrega da declaração do IRS! Achas que devo comparecer na Repartição de jeans ou de fato e gravata?
    – Bem, querido. Digo-te a mesma coisa que a minha mãe me disse quando lhe perguntei se, na noite das nossas núpcias, eu devia usar uma cuequinha de rendas ou uma cuequinha de seda!
    – E o que foi que a tua mãe te disse?
    – Tanto faz. Ele vai-te foder na mesma!
     
  • Anedota Responder
    1633 dias · , , , ,   
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    Querido “diz a namorada ao namorado” quando olho para ti lembra-me o deserto. “Ele pergunta” Porque?… Tenho assim um olhar tão profundo. Não filho…” Diz ela”… tens é cara de CAMELO
     
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    1633 dias ·   
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    • Dê-me o exemplo de um animal desdentado.
    • A minha avó, Sr. Professor!
     
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    1634 dias ·   
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    Havia um garoto que era um tagarela, quando começava a falar, nunca mais se calava. O professor chateou-se com a história e mandou um bilhete para os pais assinarem :
    Este menino fala muito
    Ao outro dia o miúdo entrega outro bilhete ao professor :
    Sai à mãe !

     
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    1634 dias ·   
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    Menino Joãozinho, diga depois de mim : ai …

    • Ai!
    • Éi…
    • Éi!
    • Ói…
    • Ói!
    • Ui…
    • Uí!
    • Joãozinho, não é UÍ, é UI ,então disse tudo bem ,e não é capaz de dizer UI?

    Diga lá ,Ui!

    • Uí!
    • Não , não é nada disso! Então o que é que o menino diz quando se queima, por exemplo?
    • Porra !
     
  • Anedota Responder
    1634 dias · , , , ,   
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    Um amigo desabafa com outro:
    – Sabes… Sempre que discutimos, a minha mulher ameaça ir para casa da mãe dela…
    – Olha, tens sorte… A minha ameaça sempre trazer a mãe para nossa casa!
     
  • Anedota Responder
    1635 dias ·   
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    Joãozinho vai a farmácia.

    • Seu Joaquim, me dê uma caixa de supositórios.

    Distraído, o menino pega a caixa e vai saindo da farmácia sem entregar o dinheiro.

    • É pra pôr na conta de sua mãe? – pergunta o farmacêutico.
    • Não, é prá pôr no cú do meu pai!
     

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