Um alemão, um francês, um inglês e um português apreciam o quadro de Adão e Eva no Paraíso.
O alemão comenta: – Olhem que perfeição de corpos: Ela, esbelta e espigada; Ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados. Devem ser alemães.
Imediatamente, o francês contesta: – Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende das figuras: Ela, tão feminina, Ele, tão masculino, Sabem que em breve chegará a tentação. Devem ser franceses.
Movendo negativamente a cabeça o inglês comenta: – Que nada! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser ingleses.
Depois de alguns segundos mais, de contemplação silenciosa, o português declara: – Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, só têm uma maçã para comer.
Mas não protestam, só pensam em sexo, e pior, acreditam que estão no Paraíso. Só podem ser portugueses.
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1589 dias · bêbado
Dois homens bebem num bar:
- Nunca transei com minha mulher antes do casamento. E você?
- Não me lembro… Qual é mesmo o nome dela?
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1590 dias · bêbado
Um bêbado entra numa farmácia e grita:
- Dê-me um (hic) preserva(hic)tivo em (hic) ziguezague!
- Em ziguezague? Para quê?
- Para f…r a torto e (hic) a direito!
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1590 dias · conversa, irmãs, maria, marta
Conversa entre irmãs:
-Maria a minha macaca já tem pêlos…….
-Isso não é nada Marta a minha já come bananas…..
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1590 dias · bêbado
Entra um bêbado no autocarro e quando se vai a sentar quase que se senta em cima do colo de uma senhora e diz a senhora muito chateada para ele:
- O senhor vai para o Inferno !!!!!
Levanta-se o bêbado e chega-se ao pé do motorista e diz
- Olhe podia deixar-me sair? É que eu enganei-me no autocarro.
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1590 dias · beijo, cara, carro, casa, escola, jantar, pai
Joãozinho estava brincando no páteo da escola, quando viu o carro do seu pai passando em direção ao mato atrás da escola. Ele seguiu o carro e viu seu pai e tia Jane, se abraçando apaixonadamente!!! Joãozinho achou isso tão excitante, que não se conteve e correu para casa, para contar à sua mãe o que tinha visto.
– Mamãe, mamãe, eu estava no páteo da escola, quando vi o carro do papai indo para o mato com a tia Jane dentro! Eu fui atrás para ver e ele estava dando o maior beijo na tia Jane! Depois ele a ajudou a tirar sua blusa! Aí tia Jane ajudou papai a tirar suas calças e depois a tia Jane…!
Nesse ponto a Mamãe o interrompeu e disse:
– Joãozinho, essa é uma história tão interessante, que tal você guardar o resto dela para hora do jantar? Eu quero ver a cara do seu pai, quando você contar tudo isso hoje à noite!!!
Na hora do jantar, a Mamãe pediu pro Joãozinho para contar sua história. Joãozinho começou a sua contar:
– Eu estava brincando no páteo da escola, quando vi o carro do papai indo para o mato com a tia Jane dentro. Aí, fui correndo atrás para ver e ele estava dando o maior beijo na tia Jane. Depois ele a ajudou a tirar sua blusa. Aí a tia Jane ajudou o papai a tirar suas calcas e depois a tia Jane e o papai começaram a fazer as mesmas coisas que a mamãe e o tio Bill faziam, quando o papai estava no exército.
A mamãe desmaiou!
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1591 dias · bêbado
Dois embriagados entraram num eléctrico. Confundem o revisor com um oficial da marinha, e apresentam-lhe os bilhetes. E ele diz não ser o Revisor:
- Já lhes disse que não sou o revisor.
- Não é o revisor ?
- Não. Eu sou oficial da marinha.
Então dizem um para o outro:
- E agora ? Enganámo-nos. Isto é um barco!…
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1591 dias · morreu, terra
Um português morreu e foi para o céu. Enquanto estava em frente a São Pedro nas Portas Celestiais, viu uma enorme parede com relógios atrás dele. Ele perguntou: – O que são todos aqueles relógios?
São Pedro respondeu:
– São relógios da mentira…
Toda a gente na Terra tem um relógio da mentira. Cada vez que você mente, os ponteiros movem-se mais rápido.
– Oh! -exclamou o português.
De quem é aquele relógio ali?
– É o da Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram, indicando que ela nunca mentiu.
– E aquele, é de quem?
– É o de Abraham Lincoln.
Os ponteiros moveram-se duas vezes, indicando que ele só mentiu duas vezes em toda a sua vida.
– E o Relógio do Sócrates, também está aqui?
– Ah! O do Sócrates está na minha sala.
– Ai sim? – espantou-se o cidadão. Por quê?
E São Pedro, rindo:
– Uso-o como ventoinha de tecto!
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1591 dias · bêbado
Dois bêbedos na rua:
-“Olha lá, aquilo é a Lua ou o Sol?”
-“Não sei, não moro aqui…”
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1592 dias · bêbado
Havia um senhor muito bêbado que era casado com uma rapariga muito mais nova. E então, em vez de fazer a sua “obrigaçãozinha” lá em casa, aparecia sempre bêbado.
Um dia foram passear pela rua e o homem, ao ver uma taberna, diz:- Olha uma taberna! Vou entrar!…
Entrou na taberna e bebeu uns copos. Mais à frente encontrou outra taberna e disse:
- Olha outra taberna! Vou entrar!…
Entrou na taberna e bebeu mais uns copos. E durante o passeio, o homem continuou a entrar numa série de tabernas.
Passados uns dias, o homem chegou sóbrio a casa. A mulher, ainda que desconfiada, pensou:- “Péra lá! É capaz de ser hoje!”
Chegou à noite e o homem, com um ar romântico, dá-lhe um beijo na testa.
Pensa a mulher:- “Queres ver que é mesmo hoje?!”
O homem continua com os beijinhos e dá-lhe um beijo no queixo.
A mulher delirava de contente!
O homem continua a descer e dá-lhe um beijo no umbigo.- Sim, sim! – dizia a mulher.
De seguida, o homem dá-lhe um beijo no joelho e,… deixou-se dormir.
Diz-lhe a mulher irritada:- Porra! Se fosse uma taberna tinhas entrado!…
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1592 dias · água, cabeça, caipira, carro, distraído, estrada
Um caipira ia puxando o seu burro numa estrada, quando pára ao lado um tremendo Audi, estalando de novo.
O motorista, a gozar, pergunta: “sabes quantos cavalos tem este carro? mais de 200!”.
E, rindo, vai embora; tão distraído estava que não vê uma ponte; tenta desviar-se e cai com a frente do Audi no rio.
Dali a pouco, passa o caipira puxando o burrinho.
Coça a cabeça, tira o chapéu e pergunta:
– “Como é, moço ? Dando água prá tropa?”
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1592 dias · bêbado
Um polícia vai a perseguir um senhor que conduzia muito bêbado. Quando finalmente o consegue fazer encostar à berma, pergunta:
- Então o senhor não viu as setas?
O homem que estava tão bêbado responde:
- Setas, …que setas?! Eu nem sequer vi os índios!
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1593 dias · bêbado
Iam dois bêbados na rua, um atrás do outro. Dizia o bêbado da frente:
- Se eu fosse 1º ministro, isto era uma maravilha. As casas eram de borla, não havia inflação, toda a gente recebia bem, não existia pobreza, bla, bla, bla.
Sem reparar, o tipo caminha em direcção a uma tampa de saneamento aberta e cai lá dentro. Diz o bêbado de trás.
- É sempre a mesma merda. Um governo que me interessava e já caiu!
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1593 dias · gaja
Um gajo chega à beira duma gaja e diz: – Estás afim de dar uma foda mágica? A gaja pergunta:
– Como é uma foda mágica?
Ele diz:
– É muito simples, damos uma foda e depois tu desapareces.
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1593 dias · bêbado
Vinham três bêbados a discutir que, se fossem primeiros ministros, qual seria o preço do vinho.
Vira-se o primeiro:- Eu, se fosse primeiro ministro, o litro do vinho custava 5 paus!
- Ena, …é muito caro! – responderam os outros.
Vira-se o segundo:
- Eu, se fosse primeiro ministro, o litro do vinho custava 15 tostões!
- É muito caro! – responderam os outros.
Vira-se o terceiro:
- Eu, se fosse primeiro ministro, o litro do vinho custava 5 tostões!
- É pá, porreiro! – responderam os outros.
E fizeram logo uma festa. Agarraram-se uns aos outros e nisto caíram.
Vira-se o terceiro bêbado:- Porra, agora que eu estava a gostar deste governo é que ele caiu!…
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